11 Июня 2021 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребал ушами

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем

Женщина приходит к врачу и говорит
— Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
— У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит — Вы с лошадьми случайно не пробовали
— Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себедесятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служилв аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится."
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?"
И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
"Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать."
Мужик пpиходит домой и жене:
"Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили."...дальше...

"Оскар" за самые короткие роли

"Gilpin Family Whisky" — виски из мочи

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

с форума:
- Ребята, подскажите пожалуйста! Где у нас можно проявить старую черно-белую пленку, марок "Свема" и "Тасма"?
- как же ты долго с дембеля ехал
- Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

- Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

- А ведь первый человек, услышав, как говорит попугай, явно отходил от этого еще несколько дней.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу...дальше...

ИСТОРИИ

Едем мы как-то в поезде.
На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у её дочки: — Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила!"

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? " — "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями."

Первокурсница мединститута

на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец: — Больной, обнажите ваш musсulus glutеus. Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!...дальше...

Оригинальный способ контрабанды золота

6 привычек, которые ошибочно считались полезными

Как выглядели представители разных профессий тогда и сейчас

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Заповеди котовладельца

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такблять!".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из–под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.

У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытых окна или входной двери...дальше...

15 причин купить топор

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны.

3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.

4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?...дальше...

Двойники знаменитостей, которых можно перепутать с "оригиналами"

Странные подачи блюд в ресторанах

15 устройств, доказывающих, что мы уже в будущем

Никто уже...

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину...дальше...
Какие носки вы носите, такой у вас и характер

Носки – как окно в душу человека. Звучит забавно? Но в некоторой степени, это чистая правда. То, какие носки любит человек, может многое рассказать о его личности.

Какие носки вы носите?
Все мы знаем, что этот предмет гардероба является важным модным аксессуаром. Но знаете ли вы, что носки говорят о вашем характере?

Черные, серые (однотонные)

Любители черных или серых однотонных носков, как правило, натуры собранные пунктуальные. Они ценят своё время и время окружающих людей.

Им не нравится опаздывать или подводить кого-либо. Вы всегда можете положиться на таких людей, доверить им выполнение самых сложных задач.

Носки с сумасшедшими, забавными узорами

Обожаете носки с ВинниПухом, Микки Маусом или другими смешными персонажами? Значит, вы яркая и активная личность, любящая приключения...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Злая копи–паста

Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что–то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я–то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил–таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну–то довели?

В парк развлечений с детьми пошёл, — а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я–то ПРАВДУ знаю, — закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.
Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили.
Стоим вместе с билетёром — курим.
Когда через пару часов крики стихли — прослезились, да что же за страна–то у нас ТАКАЯ!?...дальше...

Знаменитые актрисы в первых и последних ролях

Телеведущая Дарья Златопольская снова вытерла ноги о зрителей

Уроки родной речи

Для начала анекдот в качестве эпиграфа.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!

В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

Ну и сама история.

Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде...дальше...

Из дневника одной девушки

Детство.

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы...дальше...

AliExpress для отдыха на природе

В Англии создали писсуары для женщин

Пророческий подарок

Несколько дней назад моя юная коллега обратилась за советом: что подарить человеку, которого она знает очень плохо, на день рождения? Ее с подругой какой-то приятель подруги пригласил, и вторая девушка там, видимо, имела какой-то интерес, а эту, коллегу мою, потащила за компанию. Но вот вопрос: что дарить, если бюджет ограничен, а хочется произвести впечатление? Девушки готовы были скинуться понемногу, но вот с идеями у них было туговато.

- Хоть какие-то приблизительно увлечения именинника известны? - уточнила я.
- Фиг знает, - пожала плечами коллега. - Он придурок какой-то, шансон слушает на полную громкость. Я не хочу туда идти, но подруга уговаривает — ей в незнакомую компанию одной страшно.
- Тогда сделай подарок самой себе — не ходи никуда, - посоветовала я.
- Да я уже обещала… Да все равно придется… Отменять поздно…дальше...

Пятнокожий зененхунд

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.

Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…

А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничего.

Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров.

Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы – что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.
Петров остановился, мгновенье подумал и…дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 80 новых