Едем мы как-то в поезде.
На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у её дочки: — Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила!"

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? " — "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями."

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец: — Больной, обнажите ваш musсulus glutеus. Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!

Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются. Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина.
Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться.
Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?!
Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь!
Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!

Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-)
Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль.

Утром умывалась в полутемной ванной — никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым. Кошка в роли домашнего психотерапевта — это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем. Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику. Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению — после всего, что между нами было.

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен.
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Работаю фотографом. Лет семь назад было.
Получил я заказ из лицея, где учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему-то никто не любит садиться в первый ряд, а парни всегда стараются встать в последний, в данном случае третий.
Так же было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где-то задержалась, ей уже оставили место в первом ряду.
И вот она прибегает, садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда:
- Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто-то с пола, всхлипавая от смеха выдавил:
- Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал — не суть. — Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку. Выкопали яму. — Ну давай говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: — Ба, а может, «на хрен» оставим, вдруг пригодится?

Три года знакомые переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын- 10-ти летний оболтус - очень любит играть на компе, и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат по мощнее. По причине отсутствия средств все хотелки приходится обрубать на корню. Как то было плохое настроение - контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю:
- Ну нет денег, вообще нет! Найдешь деньги - куплю ноут.
- Где же я их найду?
- Откуда я знаю? Ищи и найдешь. Или заработай.
- Как?
- Слушай, ты же книги не читаешь - вот и не знаешь. А так все написано.
- Ну пап!
- Все, папа занят, разговор окончен.
(Квартиру покупали с частью мебели и кое- какие книги тоже остались, свои мы тоже добавили)
На следующий день вижу- сын роется в книгах, читает оглавления, просматривает.
Может что понравится, думаю, начнет читать хотя бы.
Сижу на кухне, вдруг слышу крики:
- Папа, пап, я деньги нашел!
Подскакиваю, вижу светящегося от счастья сына с книгой по ядерной физике(!) и двумя купюрами по 500 евро.
- Где нашел?
- В книге!
- В этой?
- Да!
Немая пауза.
- А зачем ты взял книгу по ядерной физике?
- Ну ты же сказал ищи в книгах - я и искал....
(Ноутбук в итоге купили. Книга осталась от прошлых владельцев квартиры.

В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого споко-о-ойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

— Что то я Разгуляева у вас не вижу?
— Уволился.
— Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся! КАК? — : Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук. Внимательно посмотрел на него сверху вниз.
Изрек: - Ты чё тут особенный?
Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом.
Нет у нас больше никакого Разгуляева.

Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные, нежные, но плотные и т.д. Мама долго пыталась воссоздать этот шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду, и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную тайну.
А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен:
- Воды побольше и взбивать, пока ман*а не взмокнет.

Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?

В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало:
"Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые! ". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся".
Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

Построили там под Новгородом Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Училась я в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. Решила я болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на три дабла водки и стакан сока. Я выпила сначала три стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было:
- Are you from Russia? (Вы из России?)

9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья..
Небольшое раздумье.
- … и на всякий случай - тест на беременность…

Работаю в ОБЭП… Брали как-то прокурора на взятке…
Все давно знают, что купюры обрабатываются специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляется при спецсвете и т.д.
Короче… Забегают наши ребята… проводят необходимые процедуры… а у него не только руки, но и вся рожа в растворе! Напрашивается вопрос - Он их ел что ли?
Если бы! Скрытое видеонаблюдение показало - он с радостным визгом "Взятка, взятка!!!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать!
На должность только недавно вступил… И к такой радости не привык ещё.

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает — от кого это? Я — без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит? ". Подбодрил.

Известный артист Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем розыгрышей. После окончания Школы-студии МХАТ он поступил в театр имени В. Ф. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в пьесе «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления. Юный Рамон спасает французское знамя от фашистов, он ранен, истекает кровью, но успевает перед смертью передать спрятанное на груди знамя товарищам по борьбе. Звучит Марсельеза. Сцена финальная, в высшей степени патетическая. И на ковырнадцатом спектакле Дмитриев решает её разрядить. Он приклеивает себе на юношескую грудь крепе (искусственные волосы, из которых в театре бороды и парики делают), а сверху уже прилаживает знамя. Ничего не подозревающие артистки со словами «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг! » расстёгивают на падающем Дмитриеве рубашку и достают флаг, а за ним… о, ужас! … поднимаются сантиметров на десять рыжие кудрявые волосы, распрямляются и шевелятся! Актрисам надо «Марсельезу» петь, а они хохочут до истерики! Что тут делать? Занавес – досрочно, а Дмитриеву – выговор. Искусство розыгрыша тоже требует жертв!

«АЛЫЕ ПАРУСА» Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам. В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода. И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них — не заезжал никто. Детство — жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха». И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь. Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой. Больше над ним никто не смеялся. Никогда.

Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро. Сегодня звонок. — Алло? — (механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1. Жму 1. — Алло? — Здравствуйте, стиралку еще не отдали? Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : "Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так! anekdotov.net

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
— Он, всхлипывая кивнул,
— он тебе нравится?
— Да, он крутой, — ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала. — Да.
И с тех пор он начал всех п. . здить.

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти".
В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:
— Помогает покупателей обслуживать?
— Не сказать, чтобы очень — он их на хер посылает, — задумчиво ответил продавец.

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

В  больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели.