Позвонила на домашний женщина, которую я после долгих выяснений вспомнил. Встречались мы в институте, курсе на 2-3, но фраза, высказанная при начале меня свалила. - Андрюш, ко мне тут один мудак клеится, ты его побьёшь? А ведь больше 20 лет прошло...
Был разговор с подружкой на тему мужчин, которые не издают ни звука во время секиса и тем более оргазма, решили что они - нет, не учились в школе разведчиков, а просто много дрочили в юности когда родители в соседней комнате
Друг историю рассказывал. Зашли они за подругой к ней домой с братом, чтобы вместе на ДР пойти. Та говорит, мол, присаживайтесь в гостиную, я пока собираюсь. А в гостиной была клетка с кроликом, ну они его и вытащили поиграть. Кролик как бешеный носился в разные стороны, попутно ударяясь то в кровать, то в шкаф, то в кого-то из парней. "Какой весёлый!" - подумали ребята. Через какое-то время в комнату заходит подруга и говорит:
"На хера вы его достали?! Он же слепой!"
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: — Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: — Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть? Парень: — Есть, да хрен с неё толку!!! — Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками… Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: — Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже… — Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…
Покупатель - импозантный мужчина. Продавец - молодой человек 17-18 лет.
Мужчина: - Будьте добры, сигареты "Собрание". Продавец: - Собрание чего? Мужчина (роняя шляпу): - Сочинений, бля! Продавец (с грустным лицом): - Нет, мы в России никогда не будем терпимы...
Познакомился с девочкой. она сама чистота, невинность, женственность. реально ангел. вся такая мягкая и пушистая. и вот у нас уже третье свидание. сидим в кафе, едим. она жует, и тут раздается хруст. она хватается своей маленькой ладошечкой за челюсть и выдает с невозмутимым видом (дословно):
- Ебать мой х@й, опять еба@ьник треснул...
Английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:
- Каким УВД выдан паспорт? Она: - У нас нет УВД. Мент: - Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает? Она: - Мой паспорт выдан графством Ланкашир. Мент: - Ну и че ты мне мозг ебешь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.
| 
