- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем

Женщина приходит к врачу и говорит
— Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
— У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит — Вы с лошадьми случайно не пробовали
— Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себедесятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служилв аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится."
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?"
И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
"Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать."
Мужик пpиходит домой и жене:
"Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили."

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига???
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано–сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить–то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
- А чего он сам не пришел?
- Так он пока не знает!

- В Бога не веришь, а пасочки ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так... Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
— Пап, ну ты губернатор или как?!

— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIР-карта?

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Муж с женой ложатся, спать...
- Милая ну что, у тебя сегодня голова не болит?
-Голова нет, вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Наташа, блин...у тебя в этом месяце только брови не болели...

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пофиг!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую?
— Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный...
— А мы ей очки наденем!

— Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь е%итесь как хотите.

- Алло, милая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному.
- Это как?
- Ты подлетишь, отсосешь и улетишь.

Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

2022 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!

Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре.
Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:  
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!  
Чукча в чуме сидит и усмехается:  
— Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Парень — девушке:
 — Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
Жена гимнаста: — У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника: — А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, орг@змы косяком сыплются!
Жена футболиста: — А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Ср@ть, курить и читать.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть.
Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs! Нет ответа...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок: — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!

- Идут по улице два нарика, угашенные в ноль. Вдруг один подрывается и говорит:
— Вася, Вася, улыбайся..."Бобик" мусарской едет...
Вася растягивает лыбу. Проходит час.
— Вася, Вася, кончай улыбаться, мы уже в "бобике"