— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

с форума:
- Ребята, подскажите пожалуйста! Где у нас можно проявить старую черно-белую пленку, марок "Свема" и "Тасма"?
- как же ты долго с дембеля ехал
- Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

- Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

- А ведь первый человек, услышав, как говорит попугай, явно отходил от этого еще несколько дней.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

- Раз покрасили "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

- Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его.
Рялом стояла бабуля-божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
”Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!”

- Шёл я как то по Байкалу, по льду и тут лёд начал трещать, сильно, я испугался, провалюсь ещё, лёг на живот, пополз по пластунски, доолго полз, пока ЗИЛ рядом не проехал.

- Разница в менталитете. Тема - банда имеющая превосходящие силы пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился Крепкий Орешек, а у нас Операция Ы (третья новелла)

— А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался

- давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
И что?
Сам понял, что сказал?
Обоснуй!
До сих пор работает

- Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

- Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить.
...и это только из ролтона!

- Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.

- Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

- Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный! anekdotov.net

- Сижу, реву. А ее муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу, а эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

- в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу!
К сожалению, дожил.

- Существование бога нельзя доказать, в него можно только поверить...
- А если я не могу просто так слепо во что-то верить?
- Можно. Ты же верил, что Наташа М., известная как "черная дыра", дождется тебя из армии!

- Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

- Как сказала Елена Малышева: Вот и пришла весна. Время отравлений и поноса.

- Пришел заказ в инет-магазин с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

- Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю..
Понимаю, что еду на лифте...

- Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!

- Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать х%й, которым он пользуется меньше 10 минут в день.Ы