- Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."?

Про презервативы:
- кстати если плохо воздух с них спустить,то они могут прикольно лопаться
- ахахах)))
- что был косяк?)
- был - анальный секс попробывать решили со своей - там ваще прикол был
вобщем "бдыщь" и голос девушки снизу - Оно у меня лопнуло?

С женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меня убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)
комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

- Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

- Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берет, не слышит...

- сегодня в РУВД мотался по делам. Там один сержант отжигал. Стоит у входа с огромным мешком, из которого ветки конопли торчат. Когда к двери кто-нибудь подходит, сержант ему жалобно так: "Спичек не найдется, прикурить?" Народ смотрит на сержанта, потом на анашу, потом шарахается в сторону - так никто спичек и не дал

- улыбнул один пункт из резюме, сразу стало видно что человек суровый и к делу подходит с душой: "Могу производить ДЕФЕКАЦИЮ и устранение мелких неисправностей принтеров..."
Весь отдел дружно сполз ржать под стол...

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы%бу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

- Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"

- Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку...
Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...
В течении 1,5 часа ...
Потому что она, бля, теперь стоматолог!

- я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких нибудь?
- а он у тебя совсем в плохом состоянии? а то я бы сам купил.
- он ОФУЕННЫЙ!!!!!

- Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал «1001 и одну ночь», оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.

из новостей:
- 10 беременных британских солдат эвакуированы из Афганистана.
Я всегда знал че талибы с ними там делают

- Я не представляю, как я буду работать до 65-пяти лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...

- А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

- ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

- В наших госучереждениях раз и навсегда решили вопрос спора о поднятом-опущенном сидении унитаза... их тупо нет...

- я к те ща приду)
- жрать нечего,курить нет,выпить кончилось,у меня месячные! Напрашивается вопрос - оно тебе это надо?

- Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка бл**ь, к столу привязана...

- Ой, да ладно! Крысы, между прочим, очень чистоплотные животные. Моя вот, например, прекрасно понимает, что срать в собственной клетке - не комильфо. Посему спокойно копит до тех пор, пока ее не возьмут на руки...