- Краткое описание дела ЮКОСА: - Комсомольцы отжали нефть у народа. - Чекисты отжали нефть у комсомольцев. - Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег. Вот это многоходовочка!

- вот говорят беднота, беднота... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

- Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

- Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает.

— Когда по печкам работали, дразнил подсобника глиномесом. А он меня — печеложцем.

- Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!».

- Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

- Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

- Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу

- Почему–то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен. Не считая любовниц.

- Мне 30-ть, а моему парню 18-ть.
Мы пришли к моей семье на ужин, где все начали возмущаться, что я совращаю малолетних и.т.д.
Во-первых, он уже совершеннолетний, во-вторых, на дворе 2019 год, в-третьих, любви все возрасты покорны.
Но моей семье этого видимо не понять.
В общем, родные, спасибо за праздник, взяли и испортили нам 7-летнюю годовщину!

- Сегодня, когда я записывался на собеседование, меня попросили назвать мой электронный адрес.
И я сквозь скрип зубов произнес mrpipiskin1999@gmail.com

Отзыв о Саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту..."

Хутин раскритиковал низкие доходы россиян...
Минфин раскритиковал низкие доходы россиян...
Депутаты раскритиковали низкие доходы россиян...
Наверное, теперьь россиян ждут штрафы за низкие доходы...

— Нашла в интернет-зоомагазинах наполнители для кошачьих лотков с ароматами: имбирного пряника рождественского дерева молока кофе.
— ... Чтоб с утра было ощущение, что в твой кофе насрали?

- Не люблю парней-тряпок, даже если эти тряпки из последней колекции Armani..

- знакомая такой искренний комплимент сделала
Ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж подбешивает

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

— Я считаю, что cекс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От cекса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой cекс, что лучше бы плед принесли.

— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Когда–то мой муж спросил меня невзначай: у тебя разрез глаз такой.. необычный. У тебя евреев в роду не было?
Не знаю наверняка, ответила я. Но мою бабушку зовут Мария Моисеевна, а это что–то, да значит.

— Служба в армии, товарищи курсанты, происходит от непоправимого горя обезьяны, униженной другой обезьяной.
Еще в те времена, когда наши предки расчёсывали друг друга на скалах, появилась и стала главной задача: не позволить противнику приблизиться на расстояние вытянутой губы к твоей самке.
Отсюда всё. Камни, палки, ракеты. Двери, ширмы, контрольная полоса. Очень легко находиться на страже тех, кто никому не нужен.
Но посмотрите на наших женщин. На их полуоткрытые рты и сведенные приличием ноги, на ждущие хозяина плечи и готовые ко всему смежные области влажной южной стороны тела. Что бы вы с ними сделали, имея встречную активность и неограниченный полный доступ?
Вот. То же и противник. Минус цветы, минус кино и разделить на взвод. Именно поэтому мы сейчас стоим на плацу и смотрим прямо перед собой. У каждого из нас есть чем утешить и угостить женщину.
Любой из нас готов порвать любого из нас за это.
Но. Пока мы здесь стоим, злые, обветренные и худые — он там сидит, тихий и спокойный, противник. Вот.
Вы сейчас пойдете в казарму, я, судя по вашим взглядам, нахер, и до понедельника не увидимся. Если дежурный мне не доложит, что вы, суки, перепились всей казармой, так что до вечера, ребятушки, разойдись.

- знакомый грузин сказал "бля, у вас такая богатая страна, что ваши улицы должны саудовские арабы подметать, а не таджики"

xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне.
Тут еще женщина заметила, начала отчитывать! А я говорю:
"Ну что Вы, на самом деле?! Мы все за владимирвладимировича!..."
Она замолчала, обняла меня:
"Срите тогда, где хотите!" — и заплакала. И Я заплакал. И собака...

- Краткое описание дела ЮКОСА: - Комсомольцы отжали нефть у народа. - Чекисты отжали нефть у комсомольцев. - Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег. Вот это многоходовочка!

- вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

- Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

- Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает.

— Когда по печкам работали, дразнил подсобника глиномесом. А он меня — печеложцем.

- Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!».

- Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

- Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

- Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу

- Почему–то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен. Не считая любовниц.

- Мне 30-ть, а моему парню 18-ть.
Мы пришли к моей семье на ужин, где все начали возмущаться, что я совращаю малолетних и.т.д.
Во-первых, он уже совершеннолетний, во-вторых, на дворе 2019 год, в-третьих, любви все возрасты покорны.
Но моей семье этого видимо не понять.
В общем, родные, спасибо за праздник, взяли и испортили нам 7-летнюю годовщину!

- Сегодня, когда я записывался на собеседование, меня попросили назвать мой электронный адрес.
И я сквозь скрип зубов произнес mrpipiskin1999@gmail.com

Отзыв о Саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту..."

Хутин раскритиковал низкие доходы россиян...
Минфин раскритиковал низкие доходы россиян...
Депутаты раскритиковали низкие доходы россиян...
Наверное, теперьь россиян ждут штрафы за низкие доходы...

— Нашла в интернет-зоомагазинах наполнители для кошачьих лотков с ароматами: имбирного пряника рождественского дерева молока кофе.
— ... Чтоб с утра было ощущение, что в твой кофе насрали?

- Не люблю парней-тряпок, даже если эти тряпки из последней колекции Armani..

- знакомая такой искренний комплимент сделала
Ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж подбешивает

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

— Я считаю, что cекс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От cекса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой cекс, что лучше бы плед принесли.

— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Когда–то мой муж спросил меня невзначай: у тебя разрез глаз такой.. необычный. У тебя евреев в роду не было?
Не знаю наверняка, ответила я. Но мою бабушку зовут Мария Моисеевна, а это что–то, да значит.

— Служба в армии, товарищи курсанты, происходит от непоправимого горя обезьяны, униженной другой обезьяной.
Еще в те времена, когда наши предки расчёсывали друг друга на скалах, появилась и стала главной задача: не позволить противнику приблизиться на расстояние вытянутой губы к твоей самке.
Отсюда всё. Камни, палки, ракеты. Двери, ширмы, контрольная полоса. Очень легко находиться на страже тех, кто никому не нужен.
Но посмотрите на наших женщин. На их полуоткрытые рты и сведенные приличием ноги, на ждущие хозяина плечи и готовые ко всему смежные области влажной южной стороны тела. Что бы вы с ними сделали, имея встречную активность и неограниченный полный доступ?
Вот. То же и противник. Минус цветы, минус кино и разделить на взвод. Именно поэтому мы сейчас стоим на плацу и смотрим прямо перед собой. У каждого из нас есть чем утешить и угостить женщину.
Любой из нас готов порвать любого из нас за это.
Но. Пока мы здесь стоим, злые, обветренные и худые — он там сидит, тихий и спокойный, противник. Вот.
Вы сейчас пойдете в казарму, я, судя по вашим взглядам, нахер, и до понедельника не увидимся. Если дежурный мне не доложит, что вы, суки, перепились всей казармой, так что до вечера, ребятушки, разойдись.

- знакомый грузин сказал "бля, у вас такая богатая страна, что ваши улицы должны саудовские арабы подметать, а не таджики"

xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне.
Тут еще женщина заметила, начала отчитывать! А я говорю:
"Ну что Вы, на самом деле?! Мы все за владимирвладимировича!..."
Она замолчала, обняла меня:
"Срите тогда, где хотите!" — и заплакала. И Я заплакал. И собака...