Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Ничто так не портит пятницу, как осознание того что сегодня понедельник.

У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов «когда вырасту, я... »

Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе... . вся семья по стеночке ходит!

Измена жены — подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать

Министерство финансов предупреждает: курение и алкоголь вам не по карману!

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Человеку в молодости еще все пофиг, а в старости-уже все пофиг.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...

В лесy был обнарyжен скелет чемпиона мира по пряткам

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме

Налейте мне водки! Хочу смыть с себя налет цивилизованности...

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

В кармане алкаша Семена всегда лежат орешки для белочки

До литра выпивка почему-то измеряется в граммах

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я ем и сплю...

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.

Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет...читать дальше...

Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.

Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал...читать дальше...

Делаю укол мужу в ягодицу. Диалог:

- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово…

- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ:

- Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"

Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п. А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.

Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.

Бабушка по помытому прошла.

поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)

так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.

- На те деньги, что Россия тратит на Чечню, можно построить колонию на Марсе...

- Нафуя России колония на Марсе?

- Чтобы отправить туда всю Чечню!...читать дальше...

 А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек. 

 Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости "домашним" ржали. 

 А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками. 

 У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну. 

 В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну. 

 Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза. 

 А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем 

 Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!...читать дальше... 

C долгами жить - по-волчьи выть.

Cкажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?

Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.

Hа каждого мудреца - девять грамм свинца.

Hа чужую кровать рот не разевать!

Hачал за здравие, а кончил как с женой.

Hе откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Hе плюй в колодец - там же никого нет...

Hичто не дается нам так дешево, как хочется.

А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...

Автомобиль не роскошь - а потехе час.

Баба с воза - ничто человеческое нам не чуждо…читать дальше...

Розыгрыш про телефон. 

Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: 

"Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем." 

Троллейбусный розыгрыш 

Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен...читать дальше... 

давайте трахаться почаще

 кричал на площади илья

 а люди шли не глядя мимо

 и я

Олег с Владимиром поспорил

 Кто сможет дольше не дышать,

 Олег с победою остался

 лежать

Воскликнув: Боже, как живая

 Стоял понуро некрофил

 И пнув ногою гроб, с досадой

 Закрыл

До стонов Карабас Мальвину

 Любил, а Дуремар — Пьеро.

 Ведь в сказках вечно побеждает

 Добро!

у ольги груди наливные

 крутые бёдра взор смирен

 но выйти замуж ей мешает

 член...читать дальше...

 На всякий случай утром я проснулся.

 В кровати было весело и шумно...

 Верна троим. Но не предел и это.

 Кто третий лишний - выясним в процессе.

 И с каждым из мужей она была до гроба...

 Черт! Мы же не того похоронили!

 Проснувшись, совесть сильно пожалела...

 Он жизнь любил, а жизнь его - не очень.

 Опять меня застали с голой правдой!

 Побыв собой, остался недоволен.

 IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

 Ума палата, но почти пустая.

 Иметь врага в гробу - оно спокойней.

 Национальность у меня не очень...

 Любимая, я снял тебя с баланса...читать дальше...

А ездили ли вы на овощи? Смогло ли государство обойтись без вашего ударного труда в сельскохозяйственной отрасли? Без нашей группы – никак не смогло. Посему, жарким летом лень-считать-какого года, сразу после поступления на факультет зарубежной филологии ГУ, нам объявили, что вся группа в полном составе направляется на помощь славным труженикам села. Как же без таких доблестных то ли абитуриентов, то ли студентов – забьем на терминологию, но мероприятие сие было поименовано «абитуриентской практикой».

 Отработка практики являлась делом абсолютно добровольным. Единственное «но» - если ты отказывался, то тебя отчисляли.

Самую малость отступив от доклада, дабы вплести этническую составляющую в нить моего повествования, хочу сообщить, что происходило это в Узбекистане. В свое время так вышло, что мои родители (не спрашивая мнение трехлетнего меня), уехали по распределению из Санкт-Петербурга в Ташкент. Думали, что поедут на два года, а вышло так, что я успел два университета там закончить. Но вы не переживайте, мы потом все равно вернулись на историческую Родину. Так что все хорошо у меня...читать дальше...