Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана
Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Ничто так не портит пятницу, как осознание того что сегодня понедельник.
У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов «когда вырасту, я... »
Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе... . вся семья по стеночке ходит!
Измена жены — подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать
Министерство финансов предупреждает: курение и алкоголь вам не по карману!
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Человеку в молодости еще все пофиг, а в старости-уже все пофиг.
- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
В лесy был обнарyжен скелет чемпиона мира по пряткам
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме
Налейте мне водки! Хочу смыть с себя налет цивилизованности...
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
В кармане алкаша Семена всегда лежат орешки для белочки
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я ем и сплю...
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет...читать дальше...
АНЕКДОТЫ
— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
Янукович выглядывает в окно автомобиля, удивляется:
- Смотрите, завод работает, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране!
- Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
- Смотрите, офисный центр весь в огнях, все офисы сдаются, работа кипит!
- Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
- Смотрите, огромные поля обрабатываются новенькими тракторами!
- Так это же угодья вашей женушки.
Янукович призадумался и говорит:
- У меня такое ощущение, что в этой стране только моя семья и работает...читать дальше...
ИСТОРИИ
Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.
Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал...читать дальше...
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
Делаю укол мужу в ягодицу. Диалог:
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ:
- Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"
Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п. А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
Бабушка по помытому прошла.
поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)
так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.
- На те деньги, что Россия тратит на Чечню, можно построить колонию на Марсе...
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости "домашним" ржали.
А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.
Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.
А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем
Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!...читать дальше...
Пословицы
C долгами жить - по-волчьи выть.
Cкажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа каждого мудреца - девять грамм свинца.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hачал за здравие, а кончил как с женой.
Hе откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить:
"Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем."
Троллейбусный розыгрыш
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен...читать дальше...
А ездили ли вы на овощи? Смогло ли государство обойтись без вашего ударного труда в сельскохозяйственной отрасли? Без нашей группы – никак не смогло. Посему, жарким летом лень-считать-какого года, сразу после поступления на факультет зарубежной филологии ГУ, нам объявили, что вся группа в полном составе направляется на помощь славным труженикам села. Как же без таких доблестных то ли абитуриентов, то ли студентов – забьем на терминологию, но мероприятие сие было поименовано «абитуриентской практикой».
Отработка практики являлась делом абсолютно добровольным. Единственное «но» - если ты отказывался, то тебя отчисляли.
Самую малость отступив от доклада, дабы вплести этническую составляющую в нить моего повествования, хочу сообщить, что происходило это в Узбекистане. В свое время так вышло, что мои родители (не спрашивая мнение трехлетнего меня), уехали по распределению из Санкт-Петербурга в Ташкент. Думали, что поедут на два года, а вышло так, что я успел два университета там закончить. Но вы не переживайте, мы потом все равно вернулись на историческую Родину. Так что все хорошо у меня...читать дальше...
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
