Женщина! Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди!

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Мужчина – 2 руки и 2 ноги…Смотрите на видео: Пятый элемент!

Советы бесполезны только в двух сферах - в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphonе.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу — сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы.

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби. (Г.Форд)

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит...читать дальше...

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. 

 Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: 

"Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

 Муж: — Сильно?

 Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? 

 Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

- Как тебе со мной в постели?

- Мне очень нравится!

- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!

- Ты где ночевал вчера?

- В бетономешалке...

- Ну и как?!

- Бетон мешает...

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!

- Твоя девушка такая сентиментальная?

- Не, эта сука просто хотела "Бентли"!

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!

- Света, но у Пети реально большой!

- Ты реально, как муравей! 

- Почему? ? 

- Вечно какую-нибудь хуйню несешь. .

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? 

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? 

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...читать дальше...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?

Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.

Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.

От присутствия другой еды в доме ее тошнило.

Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...читать дальше...

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... 

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. 

***

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки! 

Внутренний голос: А где в это время жена?...читать дальше...