К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Девушек, которых распирает от любопытства, потом  часто  распирает от беременности.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.

Настоящая женщина не только кобылу остановит, но и стащит с нее своего мужика!

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами...

Вчера увидел девушку, и сразу понял, что это постель с первого взгляда...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют

В роддоме: "Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?!"

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

У блондинок, мозг - удобрение для волос...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Нет противника страшнее, чем союзник-дол@оеб

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди...читать дальше...

Летит пассажирский самолёт. 

В салон входит стюардесса с двумя вёдрами и сообщает: 

- По независящим от экипажа обстоятельствам нам не дают посадку, и когда дадут - неизвестно... а горючее - почти на нуле. В связи с этим просьба помочь кто чем может.

Народ с пониманием начинает сливать в вёдра спиртное. Стюардесса уходит с двумя полными вёдрами.

Через 15 минут она вваливается в салон в расхристанном виде и, разя перегаром, объявляет:

- А ТЕПЕРЬ, ПОКОЙНИЧКИ, - ДИСКОТЕКА!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: 

— Как дела, Вовочка? 

— Нормально. 

— А в школе как? 

— Нормально. 

— А здоровье как? 

— Нормально. 

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? 

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"... 

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: 

— Ты что, меня бл%дью считаешь?

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

— какой диагноз?

— геморрой.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— нет.

Во второй палате:

— какой диагноз?

— геморрой.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— нет.

В третьей палате:

— какой диагноз?

— ангина.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— да, пусть мне первому мажут...читать дальше...

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом(хорошо праздник отметили).

Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов(у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ и тут слышу в спину(говорит паренек лет 7-8):

"Судя по роже, хреновый ты админ!"

Учусь на юрфаке.

подхожу к автобусной остановке. людей как обычно полно. звонит товарищ, все вокруг слышат только мои ответы, естесственно:

- ты сегодня на занятия идёшь?

- угу. чё у нас сегодня?

- семинар. надо готовить изнасилование

- одно изнасилование и всё?

- да, сегодня одна пара только.

- займи мне место, скоро буду.....читать дальше...

- мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов

с Настей уже расстался

а огурцы все жру и жру

черт знает, когда они кончатся

- Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".

- Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех

Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :)

Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".

Статус в аське у знакомой девушки: "Скажи мне, кто твой друг и оба идите на@уй!"

Совет для Димы из отдела сбыта: если хочешь скачать тёмные иконки, запрос для гугла: "black transparent icons" или "dark glass icons" принесёт больше пользы, потому, что твой запрос: "пиздатые чёрные полупрозрачные как тёмное стекло значки скачать нахуй" - не эффективен!

- Блядь..

- Блядь это вообщето по древне-саксонскому "талант"!

- Ну ты талантище!...читать дальше...

Моя мама - учительница в школе. После очередного тяжкого рабочего дня она сразу садится за комп и изничтожает зомби в "Plants VS. Zombies". Сдохните, твари, кричит. А так не, учеников она любит. Но под руку в часы ее задротства даже кошак не лезет.

Не мастурбирую на работе только потому, что в каждом кабинете висит портрет Путина. 

практически все лето проходила в джинсах с дырками.и знаете,я брила ноги лишь там,где были дырки.удобно.

Как-то так сильно тужился на толчке, что потерял сознание и упал ударившись головой об трубу, а затем об счётчик холодной воды, содрав с него пломбу...читать дальше...

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:

 1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память 

 2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала 

 3). Игрушечную Ферари

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!

Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет...читать дальше...