КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Маше так хотелось секса, что она написала в газету не в раздел "знакомства"... а в "отдам даром"...
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь, а к чаю ничего нет.
В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами...далее...
АНЕКДОТЫ
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня теперь дядей Витей.
Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк.
По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...далее...
Чудаки и модники из метро
Арнольд Шварценеггер на Октоберфесте
Винегрет исторических кадров
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
Батя у меня хирург. О работе говорить не любит, разве что за столом. Сидит, например, куриное бедро грызет и такой: "Сегодня одному мужику ногу ампутировали...".
- А никого вообще не смущает, что звёзды качества ресторанам даёт французская шиномонтажка?
- сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...
- С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «#баным вельможей» в булочной.
- Брат с женой уехал в отпуск, оставив мне двух племянников. День первый: Я выяснила, что подскользнуться на банановой кожуре вполне реально. День второй: Они плачут потому что я им не разрешила есть кошачьи фекалии. Не знаю что ждет меня впереди...дальше...
СТИХИ
В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.
Порой бывает человека
Сложнее выбрать, чем арбуз.
Смотреть на попку неприлично,
По голове нельзя стучать.
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!
Внезапно рухнул
План на вечер
Целее будет хер
И печень...далее...
Очень модные ребята!
Осовремениваем советскую классику
Завтрак Бурлака
Как сегодня выглядит Аманда Байнс - популярная актриса молодежных фильмов в нулевые
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его...далее...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
МЫ СТОЯЛИ В НАЧАЛЕ ВСЕГО
Просто оглядываешься назад.
Боги!
А ведь у меня была охуенная молодость!
Я копала картошку в плюс тридцать и ходила на экзамены в минус тридцать пять.
Ходила в шортах, что мама из юбки перешила, по пыльной накатанной дороге за молоком из бочки и за хлебом, что заканчивался в восемь утра.
У меня были штопанные носки и шуба из редкого зверя: чебурашки. И варежки на резинке, которые связала бабушка.
Я покупала семечки в газетных кульках и жвачку "Турбо", вкладыши которой ценились у нас в школе дороже денег...далее...
Как можно использовать старые джинсы
Интересные мелочи жизни в Японии
Как бы выглядел фильм "Приключения Электроника" в жанре киберпанк
День рождения владельца "Ярославского бройлера" Эльмана Азизова
20 цитат бравого солдата Швейка
"В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте."
"Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит."
"— Наше дело дрянь, — начал он слова утешения."
"После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье."
"Бросаться направо и налево дерьмом — аргументация более или менее убедительная, но интеллигентный человек даже в состоянии раздражения или в споре не должен прибегать к подобным выражениям."
"В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего."...далее...
7 ХУДШИХ СОЧЕТАНИЙ АЛКОГОЛЯ, КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ К ТЯЖЕЛЕЙШЕМУ ПОХМЕЛЬЮ
Вино и пиво
Как получить мощнейшее похмелье наутро? Конечно, смешать вино с пивом! Впрочем, от этого предостерегает старинная британская пословица: «Либо зерно, либо виноград». Ведь при создании спиртных напитков используются разное сырье и разные технологии. Так, вино готовят на базе отборного винограда, а при производстве пива используют зерновые культуры.
Следуя этой логике, можно завершить пивной вечер виски, а винный — коньяком. Но от сочетания пива и вина тошнота может наступить сразу же...далее...
ТРИ ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БРОСАЮТ ХОРОШИХ МУЖЕЙ ГОРАЗДО ЧАЩЕ
От хороших мужчин женщины уходят гораздо чаще, и это при этом, что хорошему мужчине в принципе тяжелее найти себе спутницу. Так уже получается, что женщины чаще всего западают либо на откровенных хулиганов, либо на очень богатых, состоятельных, известных мужчин. Ну а все остальные, которые как раз и являются нормальными, остаются в дефиците женского внимания.
За свою жизнь я видел всего несколько случаев, когда женщина совершала бы осознанный выбор мужчины и вполне осознано принимала бы решения в отношениях с них. В большинстве случаев всё упирается в женские эмоции, или в их отсутствие. А сама женщина, которая твердит о том, что ей нужен всего лишь адекватный и хороший мужчина, обычно таким мужчинам напоследок говорит - с тобой быть не желаю, мы разные, нам не по пути...далее...
АМЕРИКАНЦЫ, ЧТО ВАС БЕСИТ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ?
1. Он оставляет по дому недопитые стаканы с соком и водой. Сейчас на его столе стоит 8 или 9 стаканов, в каждом примерно треть воды.
2. Мой муж никогда не сидит. Он ест стоя, смотрит телевизор стоя. Даже когда работает за компьютером, каждые 5 минут встает пройтись. В этом нет ничего страшного, но меня почему-то это парит.
3. Мой муж обожает петь. Проблема в том, что петь он не умеет, никогда не попадает в ноты. Все его песни получаются на редкость бесячими...далее...
Безумные стрижки и причёски
В США нашли поле с сотнями новых машин Tesla
Как изменились российские исполнители главных хитов 2000-х
Если бы Pixar и Disney решили экранизировать русскую классику
Знаменитости, какими вы их ещё не видели
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Мама Стифлера - Знаете, что самое обидное для женщины?
Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30–х годов.
Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг — я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую–нибудь лужу с говном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки — это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать...далее...
Поход с мужем на стриптиз
Какой у вас, мужиков, всё-таки испорченный вкус! Какие вы вульгарные и распущенные! Лежу сейчас, думаю о вас – и даже на кровати от негодования подпрыгиваю.
Особенно я зла на своего законного горыныча. Мы с ним вчера почти в пух и прах рассорились и он сказал:
- Всю плешь прогрызла, Ладка-психопатка! Знал бы – в жизни тебя на стриптиз не повёл!
Да, вчера у нас состоялся совместный поход в стриптиз-бар. Каюсь, сама напросилась. Любопытно стало: что вы, мужики, в этом находите необычного? И такой фигни насмотрелась, что до сих пор жалею.
Бар называется «Танцующая блямба», это недалеко....далее...
Взял лом и пошел в Администрацию
Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!
Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!
Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.
Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:
- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?...далее...
"Общение" в соцсетях
Антон: Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: В Воронеже??? В Воронеже!!!
Юрiй Сiдоренко: Ви кажете у Воронежi? Я добре розчув?
Галя: Ахахахахаха!!!
Юлечка: А что вас удивляет?
Антон: Так я не понял, как лук резать-то?...далее...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
СМЕШНЫЕ ГИФКИ
ВАСЯ ЛОЖКИН
КАРИКАТУРЫ
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Trombone - AronChupa & Little Sis Nora
Пающие трусы Мы пили водку с раками!
Городок - Призыв
Предложение от начальника_6 кадров
Девушка выбирает мышку | 6 кадров
Арамчик и пипец — Уральские Пельмени
Пиратские диски | 6 кадров
Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!
на главную |