Батя у меня хирург. О работе говорить не любит, разве что за столом. Сидит, например, куриное бедро грызет и такой: "Сегодня одному мужику ногу ампутировали...".

- А никого вообще не смущает, что звёзды качества ресторанам даёт французская шиномонтажка?

- сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...

- С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «#баным вельможей» в булочной.

- Брат с женой уехал в отпуск, оставив мне двух племянников. День первый: Я выяснила, что подскользнуться на банановой кожуре вполне реально. День второй: Они плачут потому что я им не разрешила есть кошачьи фекалии. Не знаю что ждет меня впереди.

— анонимный форум п@рнографического толка. парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить. сбежались благородные доны (или доньи, кто разберёт), в грандиозном сраче на четырёх языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта

- в школе со мной училась девочка по фамилии Ибашь (звали Лена).
Каждый раз в течении всей школьной жизни класс дико орал со слов учителя:
"...а сейчас ответит Леночка.Лена Ибашь!"

- Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

- Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

- Шла и думала, какие мои хорошие поступки помогли многим людям, и в голову пришло лишь то, как во втором классе я протоптала более короткую тропинку, по которой ходят уже 15 лет.

- Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

- На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".

— ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью. — они не должны быть живыми до или после обнаружения? anekdotov.net— ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью.
— они не должны быть живыми до или после обнаружения?

- я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

- Сейчас в переходе мужик шел, по телефону говорил, и я слышала примерно следующее: "Да, зая. Хорошо, зая. Я уже на Ленинском, зая. Зая, да ты ох[рен]ела?! Зая, пошла ты в жопу! Да пошла ты на хрен, зая!" — и повесил трубку. Вот это я понимаю любовь.

- Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.

Из чата предпринимателей:
- Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?
- Братан, попробуй дверь на себя.

платил за телефон в абонотделе и был свидетелем такой картины: оператор говорит бабушке
-Я же вам сказала, напишите, что вы вдова ветерана войны. Наxpен ты мне бабка написала всю свою биографию с 1917 года, сколько у тебя было операций и какой твой сын **дак)

Еду в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают.
Один говорит: "Я в прошлой игре два гола головой забил! Один правой, другой левой..."
Я реально боялся повернуться...

- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему: «Деньги принес?»
Вы бы видели, как он от меня рванул...

- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.

Гос услуги
Но есть и хорошие новости.
На госуслугах появится возможность электронного замужества.
Теперь невесте достаточно будет  отправить в личный кабинет понравившемуся холостому мужчине приглашение в ЗАГС, и оно  будет считаться автоматически доставленным. Через неделю у получателя будет заблокирован доступ в вино-водочные магазины, бары и на порносайты. Если жених не явится в ЗАГС в течении 20 дней, то будут приняты обеспечительные меры: перерегистрация на вас его квартиры, автомобиля и открыт доступ к его дебетовым и кредитным картам.

- Мне 28 лет понадобилось, чтобы узнать, что манная крупа делается из ПШЕНИЦЫ!

- как наша страна может развиваться, если в моем городе на 120 тыс. человек есть 13 магазинов, специализированных на алкоголе, 8 кальянных, 3 ночных клубах, 2 стрип-бара, 4 сауны и одна больница, которая вечно, с*ка, работает, как попало. То врачей нет, то очереди огромные, то тебя посылают куда подальше, то просто выписывают неправильно лечение.

- Я ночевала у своего парня, а его мама была на ночной смене. Мы с ней незнакомы. Она открыла дверь, зашла в коридор, увидела мою обувь и мой рюкзак, тихонько закрыла дверь снаружи и ушла. Через пару минут написала сыну: "Пошла пить кофе. Буду через пару часов. Отдыхайте". Кажется, у кого-то будет адекватная и офигенная свекровь!

- Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

- Раз помидор — это ягода, то как ни крути... аджика — смузи, а кетчуп — варенье.

- смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите!"

- Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота