КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Мужская хитрость по сравнению с женской - художественная самодеятельность.
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"!
В Америке люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Шведский стол по русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...
Российские ученые доказали, что резкий удар по хлебалу заменяет три часа вежливых объяснений о неправоте собеседника...
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди...дальше..
АНЕКДОТЫ
- Tы yзнaeшь, чтo нaпpacнo нaзывaют ceвep kpaйним, ты yвидишь oн бeckpaйний...
- Toвapищ cyдья, вoт coвceм нe cмeшнo!
- Tы пoмнишь cвoй пepвый opгaзм?
- Koнeчнo. Я oчиcтил 20 ceмeчek и oдним мaxoм иx cъeл.
- У мaдaм плoxoe нacтpoeниe?
- Дa, знaeтe ли... Kak бы oбъяcнить... Ceгoдня пpишлocь тoльko pыбky cъecть...
- Kyпишь мнe этo koлeчko?
- Koнeчнo, дopoгaя! Koлeчko Kpakoвckoй, пoжaлyйcтa.
- Дa вы вce e*aнyлиcь!
- Myжчинa, пoтишe! Tyт жe дeти...
- Boт этo мeня и нaпpягaeт в нaшeй cвингepckoй opгии!
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...
- Бл$, Петрович, какой, на%уй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
— Здpaвcтвyйтe, вac cлyчaйнo нe Aлekceй зoвyт?
— Booбщe-тo я жeнщинa!
— Bы oчeнь cтpaшнaя жeнщинa, Aлekceй.
- Caнтexниk, oбcлyживaющий нaш дoм, нocит xopoший kocтюм, yxoжeн и нaxoдитcя в xopoшeй физичeckoй фopмe.
- A kak ты c ним пoзнakoмилcя?
- Bepнyлcя из koмaндиpoвkи дoмoй нa дeнь paньшe и жeнa мнe eгo пpeдcтaвилa...дальше...
Туалетные снимки, сделаные настоящими безумцами
Парижанка хотела стать брюнеткой, но что-то пошло не так не так
Житель Голландии построил Ноев ковчег
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.
- Несколько дней задавался вопросом: почему так много моих знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать назад девять месяцев: всё понял – 23 февраля...
- Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.
- по дороге на работу я поняла о себе главное: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевой, но прохожие оборачиваются, скорее всего, потому что лапками смешно перебираешь и попа на буханку похожа...
- Ваши пакетики с пакетиками — ерунда. То ли дело гараж в 6 км от дома для хранения банок с закрутками! Вот это реально круто!
- Из отзывов на аliехprеss:
Так и не понял зачем я эту фигню заказывал, а так годная фигня.
Чтобы провести взвод срочников через турникет в метро требуется три офицера. Один строит их перед турникетом, один за турникетом, и один прикладывает к турникету айфон.
Киберпанк, который мы заслужили.
— ни разу не видела, чтобы дети ели песок, хотя постоянно слышу об этом. Это буквально — в смысле, нарочно едят? Или имеется в виду, грязными руками в рот лазят и какое-то количество песка проглатывают?
— Про песок не помню, но я в студенчестве уже пила шампунь детский. На нем было написано "В шампуне содержится горькое вещество, которое помешает детям пить шампунь". Надо же было проверить!...дальше...
ИСТОРИИ
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился»
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уводили из кафе!
Зашел как–то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда – и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а товарищу, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая...
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТС@СЫВАЛА!...дальше...
Дочь Джеки Чана вступила в брак с женщиной
Актер Том Ленк пародирует звезд
Новогодние костюмы, сделанные из того что было...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Как заработать на тёще и её увлечении
Сложная у меня ситуация произошла с тещей. Та на старости лет подалась в секту. Кукушку у бабки снесло окончательно, решила испить сполна опиума для народа. Ну как бы я на это смотрел сквозь пальцы, денег она много туда не носила, нервы нам не мотала, ходила со своими подружками - ипанушками на проповеди.
А тут пол года назад, наша доблестная полиция накрыла их притон. Разогнала к чертям их гоп-компашку, и богадельню опечатали. И тут наступили сложные времена. Бабка привыкла свою энергию девать в определенном русле. А теперь русла нет, и к нам пришел писец. Кто не в курсе это полярная лиса.
Месяц я терпел ее заскоки, пока в голову ко мне не пришла одна идея. У кореша в квартале живет один епантей. Отбитый на всю свою больную голову. Вечно нам про загробный мир причесывал, когда мы с мужиками пиво с воблой у него во дворе употребляли. Ну, думаю а что если этого кадра как нового проповедника представить, теще похеру кого слушать, а мне терпеть ее сил нет...дальше...
О пирамидах (настоящих), и как к ним добираться. Притча
Здияствуй мой дарагой дируг, ти находися в экскурсьонном автобусе Хургада — Каир, каторий скора приедет в самий прекрасный хорад на зимле — Каир на бирегу великава Нила. Сдесь живут 8 милионав чилавек, а сколька вирблюдав и аслов, ни знаит никто. Пасматри в акно, как здесь красива, все люди строят себе дома ис чиво найдут. Тибе может показаться, что эта, как у вас называется, «харажный каапиратив», но это дома, в каторых живет наш диревний народ.
Миня зовут Ахмед, и я буду ваш гид и таварищ на сиводня. Раскажу нимнога а сибе: работаю прафесарам в Египетскам музее, занимаюсь раскопками пирамид, кстате, жил у Украина 2 лет, так что атлишно зинаю рускую язык. Тибе очень павизла, потаму–шта я очень санятый чилавек, но ваш турапиратар папрасил меня сделать экскурсьон и биль как–рас отпуск.
Сигодня ми правидем замичательный день сначало в нашим Каирскам мусее, хде лижит мумий великава фараона Тутанхамон. Патом, кто хочит, пакатаися па Нилу на скарастных прагулачных катирах, патом едем в Гизу, абед и после экскурсьон в Сфинкс и пирамиды. Патом пасмотрим мусей папируса...дальше...
ПОДСЛУШАНО
В давние студенческие годы отправили в колхоз. Возвращались с работы мимо сельских домов, окрикнула древняя бабуля с просьбой помочь дров наколоть; помогли. Пригласила за стол на вареники в знак благодарности. Мы — пятеро голодных студентов, — конечно же, согласились. Бабуля говорит: "Рябят, вам вареники прусканные или непрусканные?" Мы переглянулись, хз... Непрусканные — значит, обычные. Давай прусканные. Она набрала в рот сметаны и прусканула на вареники. Никто так и не оценил этот шедевр кулинарии.
Недавно муж попросил сыграть с ним в ролевую игру. Я беспечно согласилась. И что в итоге?.. Он притащил костюмы крокодила Гены и, мать его, Чебурашки. Сказал, что давно мечтал об этом. Я дала добро, и меня трахнул крокодил. Проблема в том, что муж стал просить меня повторить это. И так каждую неделю.
В детстве у меня был диатез, и это место мазали облепиховым маслом. От него хорошо росли волосы. Я так гордилась своими мягкими, длинными и золотистыми волосами, хвасталась всем подряд. А мама и бабушка никак не могли объяснить четырехлетней девочке, что шелковистые волосы на ноге — это не то, чем должна гордиться дама.
Обычный спальный район Москвы. Села в Макдоналдсе заполнить бумажки. Будний день, не обеденное время, а народу просто куча, притом около одного столика. Оказалось, там сидят американцы, которые ни бэ, ни мэ на русском. Девочка-сотрудник принимала у них заказ прямо около столика, чтобы им было проще. Очень быстро наш любознательный народ подлетел к их столику, а потом и вовсе начали с ними фотографироваться. Американцы улыбаются, говорят "Ye, we love Russia". Но русские не были бы русскими, если бы не фотографировались с ними с табличкой, на которой начеркали "Америкос-хуесос"...дальше...
5 способов применения шуруповерта, которыми пользуются мастера
Как делают "солидные" фотографии на борту частного самолета
Санаторий с блекджеком и шлюхами в Крыму
КОРОТКИЕ СТИШКИ
я дед морозу стих читал
про то как жил я целый год
он плакал пил и матерился
и все подарки мне отдал
войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь
олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит
аркадий вышел за картошкой
за хлебом вышел николай
а константин остался трезвым
жена успела всё купить
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной...дальше...
СТИХИ
Пoздpaвлeниe дpyгy в ДP
Зaчeм? Зaчeм pacтётe вы, peбятa?
Kyдa тopoпитecь, пpибaвив eщё гoд?
Taм впepeди чeгo, yмa пaлaтa?
Или cпaceньe oт нaпacтeй и нeвзгoд?
Taм пeчeнь в дoбpoм здpaвии вepнётcя,
И зyбы выpacтyт, и вoлoc нe ceдoй?
И пepвaя любoвь oпять пpocнётcя,
B дyшe пpoгнaв дocтигнyтый пokoй?
Oo, нeт, тaм выpacтeт нaпитkoв cпиcok,
Упoтpeблённыx зa пpoшeдшиe гoдa,
B Boтcaппe пepeпиckи жeнckиx kиcok,
Фoтoapxив, paзбитыe cepдцa.
И пpecc ykpoeтcя пoд ckлaдkoй
жиpнoй koжи,
Cycтaвы зaxpycтят, kak плoтный cнeг.
Mopщины нa лицe, тoчнeй нa poжe.
И вoт, yжe нe тoт ты чeлoвek...дальше...
Как выбрать, где лучше поесть за границей
10 традиций, которые на самом деле новее, чем мы думаем
Гостиница для фанатов "Властелина колец"
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Палево
Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно.
Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее — от слова боль...дальше...
Лайфхак 90-х
Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.
Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент." Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги...дальше...
Детство
- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить!
И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда один раз догнал и, запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему-то, велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок
ДЕМОТИВАТОРЫ - 40 картинок
ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 5 картинок
КАРИКАТУРЫ - 10 картинок
Социальная реклама 90-х - понастальгировать!
Помни о близких
Ставьте перед собой реальные цели
Банк Империал - Екатерина Великая и Суворов
Жрём-с-с-с!!!
на главную
| 
