За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился»
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уводили из кафе!

Зашел как–то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда – и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а товарищу, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая...

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТС@СЫВАЛА!

Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц - путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюджете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди".
Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка - стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики - даже у холодильника ручка встает.
Сидим с возлюбленной на кухне, идет процесс кормления меня после работы. Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота).
Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется, что мне долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа бухгалтерских. Далее следует вопрос:
- Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в жизни хорошо было?...
Я подвисаю, думаю что б ответить, и вообще я тут котлету ем...
Она сама отвечает на вопрос:
- Ну кроме того чтоб м%нb#т научиться делать правильно?...
Ну что я мог ответить? В общем-то и так нормуль...

Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :–)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких–то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает:
— Это что?!!! Я же уже один твой блядо–справочник выбросила! Ты опять за старое!!
— Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!
— Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни бляди!!!
— Ну что ты, Аня! Какие бляди??? Вот, посмотри, тут даже ты есть... под 63–м номером...

Хитрый способ поймать вора...
Купил себе новую модель смартфона. Ходил, модничал, нарадоваться на дорогой телефон не мог. Ехал в маршрутке, людей в нее набилось прилично. Когда вышел на своей остановке, понял, что мобильника в кармане нет. Вытащили. Не зря же об меня «терся» какой-то паренек странного вида, якобы пытаясь протиснуться к выходу. Он наверняка и украл телефон.
Пришел на работу (небольшой продуктовый магазин), сижу, грущу. Напарник, Егор, узнав о моей неприятности, говорит: - Есть одна схема поимки вора. Если он – человек наивный, жадный и неосторожный, эта схема может сработать. Я тебе помогу. Позвони на свой телефон и послушай, идут ли гудки вызова. Я позвонил с номера напарника на свой мобильный телефон.
Гудки были. Егор отправляет на мой телефон такое сообщение «Привет, Кирюха. Был в городе проездом, тебя не застал. Привез долг (1.250 баксов), пакетик с долгом оставил для тебя у охранника продуктового магазина (Егора), адрес магазина ….». В течение следующих 1,5 часов я сидел за витриной, чтобы меня не было видно посетителям магазина.
А Егор стоял на своем обычном месте. Буквально через 35 минут в магазин заходит парень, который «терся» об меня в маршрутке. Я его увидел из своего укрытия и сразу узнал. Подал условный сигнал Егору. Парень подошел к Егору и, представившись Кирюхой, попросил отдать ему пакет с деньгами, который для него якобы оставил товарищ. Егор попросил показать телефон с полученным сообщением. Тот показал. Тут Егор и скрутил вора.

Переписка с благоверной.
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
- Нах мне костюм?
- Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене.
Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И х$&чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Один мужик в принципе не покупает новые дорогие машины.
Купил себе и жене подержаные сузуки-эрио. Это такие недорогие малолитражки.
Раз было скользко. Жена приходит домой и говорит, мол, я машину поцарапала прямо тут, у нас на парковке.
Мужик выходит посмотреть, а машинка абсолютно целая, но лежит на крыше.

Начали жить с парнем.
Накануне посмотрели фильм "Оно". Просыпаюсь я ночью, парня рядом нет.
Шлепаю на кухню в его поисках, по дороге (в коридоре) красный гелиевый шарик, на автомате беру этот шарик и иду дальше. И тут на меня выскакивает этот клоун...
Перед этим я жарила битки, и в раковине оставила чугунную мамину сковородку отмокать.
В общем, у бывшего сломан нос, два ребра и сотрясение.
Надеюсь, шутить так он больше не будет.

Работаю кассиром в небезызвестной сети супермаркетов и каждый день вижу очень полную девушку, которая с утра покупает овощи, обезжиренный творог, отруби и питьевые йогурты, а вечером приходит на кассу с несколькими упаковками чипсов, лимонадом и сладостями. В моей голове в такие моменты сразу всплывают шутки о безуспешности попыток похудения, но все же очень надеюсь, что однажды у нее все получится.

В связи с хф высоцкий. мой вгиковский руководитель диплома, известный советский кинорежиссер, рассказывал, что несколько лет назад фильм должен был быть сериалом на первом и его звали его снимать. но на одном условии — главную роль будет исполнять тот, кто ее исполняет сейчас. режиссер такой говорит — но он же не похож совсем, даже типаж не тот. а ему отвечают — ну ничего, мы накладочки резиновые и маску наденем, будет похож как две капли воды. после чего режиссер сказал, я цитирую: "я в жизни один гондон на другой не надевал и впредь не собираюсь", ну и попрощался

С известного ресурса брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный - да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:
- Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!
- Такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"
- Это ещё почему?
- Ну смотри. Влезает всё?
- Конечно!
- А представь, что ты его где-то забыл. И всё - п@здец. Инфаркт.

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Еду в автобусе. Жара - все растаявшие.
На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35-40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-англицки, и улыбается блаженной американской улыбкой.
Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий.
И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д.
Она в телефон: "Да... Да... Со мной... ДА ЗА@@АЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"

В известном питерском супермаркете.
Взяли арбуз и прочую жратву.
Стоим в очереди, девушка-кассир нам говорит, что можно арбуз не выкладывать, а просто отклеить ценник. Отклеили, и прилепили на коробку с яйцами.
Оплатили, собираемся, а за нами мужик тоже арбуз купил. Ну и ему кассирша и говорит:
- Можете арбуз не выкладывать, а просто ценник снять и приклеить на яйца.
Мужит в ступоре

Я, правда, не айтишник, но что–то руками умею, поэтому почти каждый визит к дамам (даже к тем, с которыми и вовсе не собираюсь спать) часто начинается, заканчивается, а иногда и просто посвящается тому, что я «смотрю» у них капающие краны, барахлящие розетки, и «почему–то вдруг внезапно сломавшиеся» фены/утюги/зарядки/щипцы/лампы для шеллака и прочую неведомую хуйню.
Причем, заранее, никто ничего не говорит.
Поэтому в итоге крутишь винты вилками, зачищаешь провода столовыми ножами, ну и тд.
При этом работаешь иногда реально часами!
Почему–то считается, что раз ты что то умеешь руками, тебе это должно быть чуть ли не в кайф! Типа, ходишь такой, и аж руки чешутся что–нибудь кому–нибудь починить, а тут, хоба, такая радость – у твоей же старой знакомой все к ебеням полетело!
...Но, ты ж когда ко мне в гости приходишь, я ж не говорю – ой, а посмотри, вот тут у меня что–то носки грязные, вот тут посуда не мытая, а вот тут уже пол года почему–то минета не было...
Короче, реально бесит!

Где–то в 1942 году профессор, условно говоря, Сидоров, написал монографию о Багратионе. И вот когда профессор читал лекцию в холодном институтском зале, к нему прибежала секретарь ректора и перепуганно выпалила: «Профессор, вам товарищ Сталин звонит!»
Пожилой учёный не успел добежать до аппарата. Взволнованный ректор предупредил его:
«Сегодня в семь часов вечера вам на квартиру будет звонить сам товарищ Сталин!».
А надо сказать, что профессор жил в коммуналке. Поэтому, вернувшись домой, он обошёл всех соседей и попросил их ровно в девятнадцать часов не занимать телефон. Люди, естественно, пошли учёному навстречу, хотя и не знали, с кем будет общаться их сосед. В назначенное время раздался звонок. Сталин сказал примерно следующее:
«Вы написали очень замечательную, интересную книгу. Она дорога нам ещё и как та самая ложка к обеду или яичко к Христову дню. Идет такая огромная война, так что опыт прошлых лет нам очень ценен. Но вот с некоторыми посылами в вашей книге я решительно не согласен. Таких пунктов четырнадцать. Первый…»
Сталин говорил, как всегда, глуховато и медленно. Где–то на третьем или четвёртом пункте жильцы–коммунальники заволновались: они, дескать, уважили профессора, а он хамеет. Бедному учёному ничего не оставалось делать, как с дрожью в голосе сказать вождю:
«Извините, товарищ Сталин, но телефон у нас общий — квартира коммунальная, и я его больше не могу занимать, людям надо звонить».
Положив трубку, профессор пошёл к себе в комнату и стал собирать тюремный чемоданчик, поскольку понимал, какую бестактность допустил в отношении дорогого товарища вождя. И правильно сделал (не допустил, а собрал), потому что к нему нагрянули три чекиста ровно через полчаса после телефонной беседы. Посадили учёного в чёрный воронок, привезли в один дом с тёмными окнами, подняли в лифте на четвёртый этаж, открыли двери, и старший сказал:
«Вот это теперь ваша квартира. А через пять минут вам позвонит товарищ Сталин».
Ровно через пять минут раздался звонок, и великий вождь продолжил, как будто разговор вовсе и не прерывался: «Пятый пункт, по которому я с вами не согласен!..»

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребенка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют". Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса ох@ела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребенком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили.

Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем.
Собсно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру...
При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра...

Я мужчина, мне 38, и меня достали «девушки, которым не нужны семья и отношения». Вернее, им БЫЛИ «не нужны». Да-да, десять лет назад мои ровесницы с радостью соглашались на пару коктейлей вечером в пятницу, необременительный даже не секс, а перепихон, в субботу и поход в кино как завершение «романа» в воскресенье. Иногда это повторялось пару раз в год, иногда — френдились в соцсетях, поздравляя друг друга с Новым годом и днём рождения.
Последние два года процентов девяносто этих продвинутых, независимых и карьерно озабоченных дам стали атаковать меня с вполне чёткими намерениями. Доходило до предложения денег: мы женимся, я рожаю ребенка, ты получаешь новую тачку. И нет, назвать меня офигенным красавцем или там мега-умником ну никак. В сексе тоже на твёрдую тройку, по словам тех же женщин, сказанным десять лет назад. Зарабатываю неплохо, но не вау.
Что, скажете, в 30 они успешно противостояли «давлению общества», а к 35 сломались? Вот прям все?
Неа. По тем, с кем общались регулярно, знаю: выяснили, что все «принцы» имеют нюансы. Тот любит гульнуть, этот жаден, у этого роман с коллегой по работе мужского пола… В итоге, «королевны» махнули рукой, так и быть, давайте нам «хроменького коня». Только вот «конь» в моём лице, девушки, уже пять лет женат. На женщине старше себя, зато красивой, умной и с адекватной самооценкой. А то обычно, сама — дочь слесаря из Зажопинки, а всё туда же, прЫнца ей подавай.

Как- то перевезли наш взвод в Штаб Группы Советских Войск в Германии.
На работы. Плац там цементом залить,поребрики белым покрасить...
Обеспечения куревом нет. Всем хочется курить.
Везде ходят одни генералы да полковники.
- Товарищ генерал-лейтенант, сигаретой не угостите?
- Держи,солдат! - гордо кидает мне в руки пачку "Космоса".
И так каждый день.. Полковники одной сигареткой делятся. Недоросли.
Мой лейтенант: "Ты, охуевший,у кого ты курево стреляешь?"
- Ну ,у генерала. И что?
- Этот генерал - начальник нашей службы во всей ГСВГ!!!!
- И что?
- Да ты охуел,солдат?!
- Курить нечего.... Дайте покурить, пожалуйста, товарищ лейтенант!
- Да ты..... Да ты..... Нет у меня...
- А вот генералы - всегда дают

1967 – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле всё и доведете до ума. А не успеете – положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же, гады, не хотели работать! У одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла – только из советских деталей и 50 штук…
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку… »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе–контейнера. Кран поднял его высоко–высоко над землей и вдруг что–то случилось… Контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка и с грохотом падает вниз.
Ура! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
– Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход.
Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом: "Чем это ты занята? " Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает". Ребенку шесть лет. Такой тупой я себя еще не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.

Ночью просыпаюсь от шума в прихожей, открыл глаза и прислушиваюсь — звенящая тишина, но Кот сидит настороже, уши навострил, глаза вытаращил куда–то за меня и вверх и так и застыл. Толкаю тихонько посапывающую подругу:
— Ты когда заходила — дверь закрыла?
— А что?
— Звуки какие–то и Кот сидит и смотрит в темноту.
Она спросонок глухим хриплым шёпотом:
— Тем, на кого он смотрит, — двери — не помеха...
И спокойно засыпает. Спасибо, дорогая.

Город у нас небольшой. Купили за копейки старую Волгу а-ля "универсал". Раскрасили и задекорировали как в "Охотниках за привидениями", одели белые комбезы, из пенопласта собрали оружие и ловушки. Во время праздника под саундтрек подъехали к местному музею, вошли, намазались Фэйри, через 5 мин вышли. С фразой "Все в поряде" сели в машину и свалили. Публика в шоке, штраф заплатили.
З.Ы. Есессно были в говно...

Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
-Минет!
Дамочка — в истерике:
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!

Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит:
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!
... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше...

Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

Дело происходит на севере, на вахте.
Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д.
В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит:
- Васек, дай ключик 10х12.
Тот ему:
- Это который? Такой маленький, беленький?
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да, да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!?
На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обосс@лись.
- А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!

Середина 80–х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день.
Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11–12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
— Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем–то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: "Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены". Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по–прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню...
Там у них было два приступа смеха. Первый — истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа, после папиных толкований незнакомого слова.

Вспомнил историю которую рассказал друг, работавший в свое время в салоне сотовой связи.
Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)
По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
— Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
— Кем работаете?
— Мендежер...тьфу ты...Менеждер!... бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?
— Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)
Потом конечно бырыгам обьяснили, что никто на этих менеджеров и администраторов с соседней помойки, кредиты оформлять не будет, но история не об этом.
Однажды в салон пришла девушка и попросила чехол на её телефон, самый дешевый который есть. После того как её предложили вариант за 90 рублей она сразу согласилась (почти не глядя) и протянула продавцу 5000 купюру. Но продавец этот работал уже давно и мог без всякой доп.аппаратуры определить подделку (по каким то там животным, я до сих пор не понимаю где их там искать).
В общем взяв купюру в руки, не увидев зверушек, он сообщил девушке что купюра поддельная. Она как то нервно рассмеялась и поросила её назад. Продавец сказал, что не может ей её вернуть, и вынужден вызвать полицию. После чего девушка начала скандалить и прорываться за прилавок чтобы забрать купюру. Второй сотрудник сразу нажал несколько раз тревожную кнопку, и побежал на выручку первому продавцу. Поняв что сама она не справится, девушка совершила звонок и уже через минуту на пороге нарисовался шкафообразный джигит, который с порога заявил о своем желании вступить в связь со всеми родственниками продавцов, и ими в том числе, если те не отдадут ему поддельные деньги.
Продавцы заняли круговую оборону пытаясь не пустить джигита и девушку за прилавок. Целью мошенников на тот момент, как я понял было забрать обратно поддельную купюру. Типа мы торопимся, а вы тут нас на деньги хотите кинуть. Постепенно все это действо вылилось в драку. Полетели макеты телефонов, экспесс панель, стенды, девушка что то кричала, продавцы и её подельник уже просто махались по полной..... и никого вокруг!!! Ни одного клиента не зашло в салон, ни кого кто проходя мимо зашел бы помочь продавцам. Как назло, никому не нужно положить на счет, или узнать за что списались деньги... В итоге один из продавцов вдруг закричал что милиция подьехала, и мошенники вдруг резко ретировались!
Продавцы опустились на пол пытаясь прийти в себя. Окончательно в чувства их привел звонок на внутрений номер:
— Да
— Ребят, вы там тревожную кнопку наверно нажали случайно, посмотрите!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в "шарашке" ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.
- Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
- Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
И все расхохотались.

Из жизни замечательных людей: сортирный троллинг Георгия Милляра
"Маленький, сухонький, с лицом летучей мыши, в вечно обтертом пиджачке и с тонким сипатым голосом, был ли он вообще человеком? Фет считал, что нет, человеком он не был, но от этого любил дядю Жорика еще больше.
Последний, как и Артурыч, был помешан на жопничестве и на всем, что связано с этим непростым социальным явлением, но помешан немного иначе, по–другому. Артурыч только рассказывал анекдоты и пил водку. Дядя Жорик же преуспел больше. Он заходил в многочисленные и грязноватые уборные Выставки Достижений Народного Хозяйства, запирался в одной из кабинок и говорил оттуда вздорным мультяшечным голосом в самый неподходящий момент:
— М–да, м–да! Событие это экстраординарное! Необыкновенное, надо сказать, событие!
Представьте себе ситуацию, явились вы в туалет по малой или большой нужде, и в момент катарсиса, в момент облегчения и освобождения тела от излишней ноши, вы слышите голос попугая или ученого ворона, говорящего человеческим языком… Было отчего прийти в ужас. Многие не выдерживали и вызывали милицию. Покуда постовой высаживал дверь запертой кабинки, дядя Жорик продолжал оттуда вещать с нездешними тембрами и интонациями:
— М–да, м–да! Что же делать, батенька, если жизнь устроена подобным экстраординарным манером?".