- Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

- Несколько дней задавался вопросом: почему так много моих знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать назад девять месяцев: всё понял – 23 февраля...

- Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

- по дороге на работу я поняла о себе главное: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевой, но прохожие оборачиваются, скорее всего, потому что лапками смешно перебираешь и попа на буханку похожа...

- Ваши пакетики с пакетиками — ерунда. То ли дело гараж в 6 км от дома для хранения банок с закрутками! Вот это реально круто!

- Из отзывов на аliехprеss:
Так и не понял зачем я эту фигню заказывал, а так годная фигня.

Чтобы провести взвод срочников через турникет в метро требуется три офицера. Один строит их перед турникетом, один за турникетом, и один прикладывает к турникету айфон.
Киберпанк, который мы заслужили.

— ни разу не видела, чтобы дети ели песок, хотя постоянно слышу об этом. Это буквально — в смысле, нарочно едят? Или имеется в виду, грязными руками в рот лазят и какое-то количество песка проглатывают?
— Про песок не помню, но я в студенчестве уже пила шампунь детский. На нем было написано "В шампуне содержится горькое вещество, которое помешает детям пить шампунь". Надо же было проверить!

- Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

- Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

- В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

- А я в отпуске топлесс загорала, одна такая на весь пляж! Очень понравилось, только народ немного вокруг дергался :)
- Немного? Хе, моя Иришка как-то решила топлесс загорать, но поскольку на теле уже были белые треугольнички от верха, она полнедели на пляже лежала с обнаженной грудью, обложенной по краям одеждой, для выравнивания. Вот там народ дергался НЕ НЕМНОГО

- Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной.

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Мля

- Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают». Так я встретила бывшую одноклассницу.

Гениальный диалог с клиентом.
- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.

- Анатолий Бышовец рассказывал, как он однажды сводил свою жену на матч английской премьер-лиги. Поражённая качеством игры и царящей там атмосферой, после матча она спросила:
- Толя, а то, на что ты ходишь в России, точно тоже футбол?

- Нашла дома флакон штемпельных чернил производства ноября 1985 года. На этикетке указан срок годности — "1 год с даты изготовления". Не засохли. Заправила ими офисную штемпельную печать. Не пахнут, не облезают, не выцветают, не скатываются и вообще отлично печатают. Такую страну просрали!

позвонил клиент:
- Вы трудовыми вопросами занимаетесь?
Я в ТК не особо, но, опять же, все зависит от вопроса. Практика показывает, что многие работодатели знают ТК еще хуже, чем я. Про работников вообще молчу. Так что прошу описать ситуацию.
- Мы тут с напарником подрезали на работе кабель, сдали его в приемку. Директор накатал заяву в ментовку, теперь нас посадить хотят...
Охренительный трудовой вопрос!

— Вот например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21.»

- Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...