Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!

До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Мужская хитрость по сравнению с женской - художественная самодеятельность.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"!

В Америке люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Шведский стол по русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...

Российские ученые доказали, что резкий удар по хлебалу заменяет три часа вежливых объяснений о неправоте собеседника...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

Чтобы повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум!

Зина посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

Не трудно отдать жене всю зарплату, труднее доказать, что это она вся!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все…

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные просто не знают смысл слова «тождественны».

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался — Мыс доброй Надежды…

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов... Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Как жаль, что не с кем выпить кофе...придется снова пить вино!

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Во время заноса на московской дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.

Я не хамлю людям. Они просто обижаются на факты, твари!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами все придумают и расскажут остальным.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, че да как.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок - cпящая тыква!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

В России, обычно, награждают не тех, кто заслуживает, а тех, кто прислуживает.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 0.99 м.

Суть дружбы двух взрослых людей:вы постоянно пишите друг другу "надо бы встретиться", пока один из вас не умрет...

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Молодец Путин — всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" — а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".

Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить.

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Любовный треугольник это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Все чудеса обитают в Караганде...

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Новая примета: Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Как оказалось, дождик "Жигули" моет, а иномарки — пачкает!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

На смерть британского певца Джона Леннона ответим смертью советского певца Льва Лещенко!

Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козел?

Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...

Желающие иметь собаку заводят собаку. Желающие, чтобы их имели, заводят кота.

Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х%й знает, почему...

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Бабушка по ошибке вместо болльницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда совершенно здоровой!

Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.

Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.