Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

Если топить котят в соке "Добрый", то грех не засчитается.

Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё... Костер, шашлыки, барды.

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...

Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

Основное правило техники безопасности: 'Не работай - не пострадаешь'.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной.

Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

Если вам надоело наступать на грабли, — попробуйте на них прыгнуть!

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Когда в эфир выходят новости Первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

Российский чиновник всегда старается сохранить свою ж@пу и никогда — лицо.

Томная дама на пляже в Анталии истекала сроком годности...

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Со словами:"Наркоз общий!", хирург начал операцию с пары кубиков себе.

Лосьён был настолько увлажняющим, что лицо Тани аж хлюпало...

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка из Спокойной ночи, изнутри пахнут красным Мальборо.

На выставке технических новинок белорусский ноутбук Зубр занял все место!

Виктор уже и зубы мудрости показал, но алкоголь ему так и не продали.

Как говорил старик Фрейд: "Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами."

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

В детском саду после завтрака все дети лепили из пластилина. А Андрюша плохо ел манную кашу, и капризничал, был наказан и ковал из стали.

Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"

Живем в стране, где клоунов полно...Но, ... почему- то абсолютно — не смешно!

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц."

Единственная польза от здания администрации города Новочеркасска — это тенек.

У многих россиян две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это — галлюцинации мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

Про коммунизм нам врали - но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...