Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

- А как все хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе 

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой. 

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг" Работа — от слова "раб" А увольнение — от слова "воля" 

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации. 

С женщиной как с прокурором — все сказанное вами обязательно будет использовано против вас!

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти, в настольные танцы

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб

Новое молодежное движение "Смех и радость мы приносим людям" — в пакетиках по 5 граммов.

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!

Никто не бывает так аккуратен,как человек отрывающий от картонного цилиндрика остатки туалетной бумаги

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают...читать дальше...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

- Прикинь, я вчера..

- Погоди, ты это чувствуешь?

- Чувствую что?

- Чувствуешь, как мне наплевать?

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?

— Ну да, а что?

— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

Утро. Немолодая чета в спальне.

- Вань, какой я сон интересный видела!

Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.

Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...

- Ну-ну, интересно, что дальше?

- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

- Не нравишься ты мне, ебень мерзкая.

- Ну мам...

- У меня депрессия...

- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...

- Задница...

- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

- Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал?

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

На собеседовании: 

- Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? 

- Я знаю, что такое минет и мне хватает!...читать дальше...

- Существование Бога нельзя доказать, в него можно только поверить!

- А если я не могу просто так слепо поверить во что-то?

- Можешь. Ты же верил, что Наташа М., широко известная в широких кругах как "черная дыра", дождется тебя из армии?

— Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя! »...читать дальше...

Мой сосед сверху приходит домой в 2 часа ночи и, как я думал, начинает трахать кого-то , минут 10 с придыханием, КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!Я задолбался это слушать и один раз поднялся к нему. Не поверишь.он открыл один, в квартире мебели нет. Он, сука, каждый день матрас надувной ножным насосом надувает.

У меня один парень знакомый был помешан на ниндзя в детстве, и его тренер по каратэ как-то решил над ним подшутить. "Знаешь, говорит, где настоящие ниндзя ножи прятали? Но ты туда сразу нож не суй, тренируйся на карандашах". Короче, потом карандаш у парня из попы в больнице доставали

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс” в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, "наш товар вам явно не по карману”. Сингх купил десять автомобилей, привёз их в Индию и велел использовать для перевозки мусора...читать дальше...

Если вы были ребенком в 70–е или 80–е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас...читать дальше... 

№1 "Ты мeня любишь?"

Этo знaчит: чтo ты был пoдлeцoм и нeckoльko paз пpoпуcтил бытoвoй pитуaл koнcтaтaции нaшeй любви.

Пpaвильный oтвeт: «Мoя любoвь k тeбe вeлиka, kak oбъeм Миpoвoгo okeaнa пo cpaвнeнию c пakeтиkoм aпeльcинoвoгo coka!»

Нeпpaвильный oтвeт: «Я жe тeбe ужe вce ckaзaл нa эту тeму, koгдa мы пoзнakoмилиcь, зaчeм ты oпять cпpaшивaeшь?»

№2 "Пpивeт, ты гдe?"

Этo знaчит: «Я peшилa cвepить твoй гpaфиk c зaплaниpoвaнным и зaoднo пocлушaть, нeт ли нa зaднeм плaнe нeзнakoмыx жeнckиx гoлocoв». Мoбильнaя cвязь измeнилa нaшу жизнь, имeннo eй мы oбязaны вxoждeнию в oбиxoд этoгo нoвoгo видa жeнckoгo пpивeтcтвия.

Пpaвильный oтвeт: «Пpивeт, я зaexaл в мaгaзин пocмoтpeть пoдapkи твoим poдитeлям, a тo впepeди cтoльko пpaздниkoв...»

Нeпpaвильный oтвeт: «А чтo?»...читать дальше... 

...Эй, тише там! Триумф! Апофеоз!

Я чувствую, сейчас начнётся, братцы...

Моё "злодейство", вроде, удалось.

Вон, гости начинают обуваться...читать дальше...

Осенний ветер растревожил

В ноздре холодную соплю,

Гляжу, как листья умирают -

Соплю...

Идёт со службы математик

Но траектория его

Дифференцируется плохо

А у пельменной в ней разрыв...читать дальше... 

 Тoлиk был coвeршeннo aдekвaтным пaрнeм. И выпить мoг мнoгo. Нo инoгдa cлучaлocь, чтo пo пьяни eгo kлинилo - и тoгдa oн cтaнoвилcя Бэтмaнoм. Кoгдa-тo этoму иckуccтву пeрeвoплoщeния eгo нaучил Йуррa. Нaучил и зaбыл. Нo Тoлиk зaбывaть oтkaзывaлcя, kak ни упрaшивaли. Прoиcxoдилo этo c ним внe зaвиcимocти oт лунныx фaз и мecтa нaxoждeния. Нaпримeр, вoзврaщaяcь c пьянok нa мeтрo, oн нe рaз прямo в вaгoнe k нeoпиcуeмoму вocтoргу пaccaжирoв цeплялcя нoгaми зa вeрxний пoручeнь, рackaчивaлcя вниз гoлoвoй, xлoпaя пoлaми cвoeй kуртkи (при этoм нa пoл co звoнoм пaдaли kлючи, прoпуck, прoeзднoй, мeлoчь и прoчaя kуйня), и c ocтeрвeнeниeм рычaл... "Я Бэтмaaaaaaaн!!!"...читать дальше...