Мой сосед сверху приходит домой в 2 часа ночи и, как я думал, начинает трахать кого-то , минут 10 с придыханием, КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!Я задолбался это слушать и один раз поднялся к нему. Не поверишь.он открыл один, в квартире мебели нет. Он, сука, каждый день матрас надувной ножным насосом надувает.
У меня один парень знакомый был помешан на ниндзя в детстве, и его тренер по каратэ как-то решил над ним подшутить. "Знаешь, говорит, где настоящие ниндзя ножи прятали? Но ты туда сразу нож не суй, тренируйся на карандашах". Короче, потом карандаш у парня из попы в больнице доставали
Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс” в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, "наш товар вам явно не по карману”. Сингх купил десять автомобилей, привёз их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.
Дочери президента Джона Кеннеди подарили щенка от первой собаки, побывавшей в космосе. Подарок был сделан в порядке налаживания отношений между Кеннеди и Хрущёвым. Этот щенок умудрился искусать всё семейство Кеннеди.
В молодости Джордж Клуни жил с ленивым соседом по комнате, у которого была кошка. Как-то ему пришлось мыть кошачий лоток четыре дня подряд. На пятый день Клуни это надоело и он нагадил в лоток сам. Сосед испугался, что кошка страдает запором и потащил животное к ветеринару.
Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну, я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!
В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо
Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорет: Дави его на х**! Это мой бывший!
