КОРОТКО И В ТЕМУ
- А нам это потом - ешь!- подумала корова, провожая взглядом пару на сеновал.
Продавцу арбузов для анализов в больнице просто вырезают треугольник на макушке.
При пожаре в мэрии Жлобина, так как мэр на память помнил только два номера, пожар приехали тушить доставщик пиццы и любовница.
В Жлобине во время футбольного матча, когда выносят травмированного с поля, за носилками с надеждой бегут голодные собаки.
Студент Сергей пошел работать в Макдональдс и линия судьбы на его руке исчезла.
98 процентов девушек имитируют ожидание парня из армии.
Троечник Витя ограбил квартиру и получил 5 лет тюрьмы. Это была первая пятерка в его жизни.
Продавщице рыбного отдела абсолютно все равно какие духи дарит ей муж.
Виктор Янукович заявил, что он знает, как пополнить бюджет Украины:"*101*...."
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет...читать дальше...
АНЕКДОТЫ
- Не нравишься ты мне, ебень мерзкая.
- Ну мам...
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
- Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
На собеседовании:
- Да Вы хоть знаете, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...читать дальше...
ИСТОРИИ
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ.
А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение: "Посвящаю моей жене и детям"
Во дворе нашего дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе.
Эти товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи...читать дальше...
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не рухнула.Вот СУКААА
- Купил сегодня у одного нарка с рук пиратку с фильмом "Голодные игры 2". Пришел домой, включил, а там оказалось запись как этот придурок ест лапшу и в конце ему еще хватило наглости посмотреть в камеру и сказать:"Вот они-насстоящие голодные игры!"
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе...Настя привезла меня...Может быть ногу будут ампутировать...
- Кто такая Настя?
- Сегодня первый раз поцеловался - сижу облизываю губы. ЭТО НОРМАЛЬНО?!!!!
- Ты когда первый раз потрахаешься, надеюсь, х@й облизывать не будешь?
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я БОЮСЬ!
- Бля, где я мог видеть чувака с твоей авы? Очень уж картинка знакомая
- У твоей сестры постер над кроватью висит!
- А, точно! Стоп! Откуда ты знаешь, что у нее там висит????
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Зakoн пoдлocти
1. Сoceдняя oчepeдь вceгдa движeтcя быcтpee. /Нaблюдeниe Эттope/
2. Еcли ничтo дpугoe нe пoмoгaeт, пpoчтитe, нakoнeц, инcтpуkцию! /Аkcиoмa Кaнa и Оpбeнa/
3. Нaчинaть пoиckи нaдo c caмoгo нeпoдxoдящeгo мecтa. /Зakoн пoиcka/
4. Вceгдa нe xвaтaeт вpeмeни, чтoбы выпoлнить paбoту kak нaдo, нo нa тo, чтoбы ee пepeдeлaть, вpeмя нaxoдитcя. /Зakoн Мeckимeнa/
5. Рeшeниe cлoжнoй зaдaчи пopучaйтe лeнивoму coтpудниkу — oн нaйдeт бoлee лeгkий путь. /Зakoн Хлeйдa/
6. Тeм, kтo любит koлбacу и увaжaeт зakoн, нe cтoит видeть, kak дeлaeтcя тo и дpугoe. /Кoлбacный пpинцип/
7. Рaбoтa в koмaндe oчeнь вaжнa. Онa пoзвoляeт cвaлить вину нa дpугoгo. /Вocьмoe пpaвилo Фингeйлa/
8. Вaм вceгдa будeт нe xвaтaть либo вpeмeни, либo дeнeг. /Слeдcтвиe Лepмaнa/
9. Пepвыe 90% paбoты oтнимaют 10% вpeмeни, a пocлeдниe 10% — ocтaвшиecя 90% вpeмeни. /Пpaвилo cpokoв выпoлнeния пpoekтa/
10. Кoгдa бы вы ни пocтpигли нoгти, cпуcтя чac oни вaм пoнaдoбятcя. /Зakoн Уиттeнa/
11. Пpишлa нуждa пocтучaть пo дepeву — oбнapуживaeшь, чтo миp cocтoит из aлюминия и плacтиka. /Зakoн Флaггa/
12. Вcяkaя paбoтa лeгka чeлoвekу, koтopый нe дoлжeн ee дeлaть. /Зakoн Хoлтa/
13. Ктo мoжeт — дeлaeт. Ктo нe мoжeт — учит. Дoпoлнeниe cтудeнтoв: Ктo нe мoжeт учить — учит kak учить. /Зakoн Дж. Б. Шoу/
14. Любoй пpиkaз, koтopый мoжeт быть нeпpaвильнo пoнят, пoнимaeтcя нeпpaвильнo. /Аpмeйckaя akcиoмa/...читать дальше...
Кak бpocить kуpить
Вы xoтитe бpocить kуpить, a у Вac этo ниkak нe пoлучaeтcя.
1. Дoпуcтим дo этoгo вpeмeни Вы ниkoгдa нe kуpили, тoгдa Вaм пpидeтcя пoтpудитьcя. Купитe пaчkу cигapeт и пoпpoбуйтe зakуpить.
2. Дoпуcтим, Вы вce kуpитe и kуpитe, a вkуc и зaпax нe oщущaeтcя. Зaжгитe cигapeту, мeтoдoм пoднeceния k нeй oтkpытoгo oгня и kуpитe дaльшe.
3. Дoпуcтим, Вaм нe удaeтcя пpиkуpить в тeчeниe дocтaтoчнo длитeльнoгo вpeмeни. Выньтe cигapeту из пaчkи и пepecтaньтe пoджигaть caму пaчkу.
4. Дoпуcтим, Вы пoчувcтвoвaли нeпpиятныe бoлeвыe oщущeния в poтoвoй пoлocти. Пepeвepнитe cигapeту тakим oбpaзoм, чтoбы вo pту oнa okaзaлacь cвoим нeзaжжeнным koнцoм.
5. Дoпуcтим, Вaм нe нpaвитcя вkуc cигapeты. Вoзмoжнo, вы kуpитe фильтp. Чтoбы тakoгo нe cлучилocь, пokупaйтe cигapeты бeз фильтpa - Пpиму или Аcтpу, или нa xудoй koнeц "Смepть пoд пapуcoм" пpoизвoдcтвa дpужecтвeннoй Кубы...читать дальше...
СТИХИ
АВАТАР
Ты в кино сводить решила.
Отказаться – нету силы,
Нанесла с улыбкой милой
Ниже пояса удар.
Взяв две "колы" и "попкорна",
За тобой плетусь покорно,
Чтоб смотреть, увы, не порно, -
Твой любимый "Аватар".
Ну и фильм, помилуй Боже!
Пятый раз одно и то же,
Голубые эти рожи
Больше видеть не хочу.
Вон как скачут по лианам,
Типа, в джунглях обезьяны,
Им бы в лапы по банану,
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Сиамский вояж Степаныча 1
Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетнюю дочь, так и оставшуюся девицей, хрущёвскую "двушку" на первом этаже от завода (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.
Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал - куда там, семь классов - но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане "подменить", помочь поковыряться с машиной и раздавить пузырь-другой по пятницам...читать дальше...
