15 Сентября 2018 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Настроение — подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? А не надо было засовывать!

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

Встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!"...оказалось: чей-то огрызок.

На выпускном вечере двоечник Вася Быкадоров доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос..

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

Опытный врач–нарколог превратит ваш затянувшийся праздник обратно в серые будни...далее...

Танец очаровательных японочек

Ночной клуб для престарелых "Шикарный", где тусят под рокабилли

В США полицейские застрелила Ванессу Маркес, актрису сериала «Скорая помощь»

АНЕКДОТЫ

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? он стоял у окна и молчал... — кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, ответил:
— Космонавтом.

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Умер директор на производстве. Выходит зам. на поминках.
— Ну, товарищи, помянем усопшего, но помним: о покойном — либо ничего, либо хорошее.
Неловкая пауза.
— Давайте тогда молча спляшем! — Предлагает Рабинович.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

— Дaйтe мнe мылo и вepeвky.
— Гocпaди, тakoй мoлoдoй, a...
— Чeгo packyдaxтaлacь, пoмoюcь и в гopы...далее...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Мужчина уехал в Мексику, чтобы покончить с собой, но проведя там неделю с кокаиноми проститутками, решил продолжать жить!
- Если бы он уехал в Россию, все закончилось бы гораздо плачевнее...

- Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

- Проснулся с двумя жирными тётками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро- свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва-Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слёз.

- Вчерашняя новость о питерском таксисте дважды за рейс изнасиловавшим пассажирку, потом высадившим ее и вновь вернувшимся за ней стала причиной массовых эротических снов в среде одиноких россиянок.

- На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений...далее...

Сын постеснялся отца-инвалида и сильно об этом пожалел

Катер-невидимка колумбийских контрабандистов

Камерон Диас - сдавала бутылки, 4 раза ломала нос и выступала против эпиляции.

ИСТОРИИ

Зaглядывaeт дeвyшka из coceднeгo kaбинeтa и, пoтyпив cмyщённo глaзkи, гoвopит cлaдkим гoлockoм: «Maльчиkи, мoжeт быть, kтo-нибyдь нaм c бyтылoчkoй пoмoжeт?»
Юpиk тakoй пoдpывaeтcя c yлыбkoй в 32 зyбa: «Я! Этo пo мoeй чacти, лyчшeгo cпeцa вaм нe нaйти!»
Чepeз 15 минyт пpиxoдит, caдитcя мoлчa... Mы cпpaшивaeм, мoл, чтo oбмывaли, a oн пeчaльнo тak: «Им бyтылky вoды 20 литpoв пpивeзли, нaдo былo нa этaж зaтaщить...»

Идy дoмoй, yжe дocтaтoчнo тeмнo, ничeгo нe xoдит. Пpoxoжy мимo ocтaнoвkи, a тaм, kak oбычнo cтoят дeвyшkи лeгkoгo пoвeдeния.
Пoдъeзжaeт мepин - oтkpывaeтcя okoшko, и тeлo oттyдa: "Дeвчoнkи, чтo aвтoбyca ждeтe? Дaвaйтe пoдвeзeм?"
И тyт, пoдpывaeтcя cидящaя бaбka нa ocтaнoвke и kpичит: "Mилok, мeня дo пapka Kaлининa"

Пpo гocтиницy. B гopoдe Hиkoлaeвe, kak-тo гoдy тak в 1998 ocтaнaвливaлcя. Oгpoмнaя koмнaтa бывшeй гopkoмoвckoй гocтиницы. Cтoит бyфeт, нa пoлke лeжит:
1) Шokoлaдka "Aлёнka"
2) Бyтылka 0.5 koньяka "Aй-Пeтpи"
3) Пpeзepвaтив (oдин).
Boпpoc нa peceпшeн - "A этo чтo?" Oтвeт - "Mинибap"...далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Казусы

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.

За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:

***

Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:

- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?

На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».

Приходит к нам девушка из отдела HR, со стаканчиком кофе и говорит:

- У нас там горит «пилот», посмотришь?

Вот даже без паники и без опасения за свою жизнь и жизни коллег говорит мне. Бегу туда и вижу, что уже выгорел кабель и монитор и вообще весь кабинет задымлен. Вырубил питание в щитке и стал разгребать...далее...

В Китае разоблачили писателя-детективщика, совершившего 4 убийства

В 26 лет стала генерал-майором - эффектные помощницы российских чиновников

Родившемуся без пениса британцу сделали хозяйство из руки

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #1

1. Одна из самых удручающих вещей, связанных с процессом взросления, это то, что часто вы будете ехать на работу пока ещё темно, далее работать в течение всего светового дня, а затем возвращаться домой когда уже темно.

2. Ваш день рождения — это ваш особый день, только когда у вас есть друзья, которые и делают его особым днем. В противном случае это просто напоминание о том, что у вас нет друзей.

3. Никто не хочет работать в выходные, но наше общество перестанет функционировать без тех, кто это делает.

4. Странно, что мы пьем молоко других животных и считаем это нормальным, а когда пьем молоко нашего собственного вида, почему–то это считается отвратительным, конечно если вы не младенец.

5. Мы живем в то время, которое будет в вопросах по истории на выпускных экзаменах из школы, лет так через 50.

6. Когда я захожу в мужской общественный туалет и не вижу писсуаров, то меня на секунду одолевает страх, что я случайно зашел в женский.

7. Восприятие человеком собственной внешности влияет на его жизнь гораздо больше, чем на его реальную внешность.

8. Каждый задается вопросом: "Куда мы попадем после того, как умрем?" Но никого не интересует вопрос, где мы были, прежде чем родились...далее...

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #2

1. Почему мы боимся укуса во время орального секса, когда во время обычного секса люди кусают друг друга гораздо чаще.

2. Чтение книги – это галлюцинации в то время, когда вы смотрите на кусок переработанного дерева.

3. Высокие и толстые люди тратят на гель для тела больше денег.

4. Вы никогда не поймете, насколько крепок листок бумаги А4, пока он не застрянет в принтере, и вы не попытаетесь вырвать его.

5. Copy & Paste — это, вероятно, самое недооцененное изобретение всего времени.

6. Почему тренеры личностного роста, знающие как заработать миллионы ничего не делая, до сих пор не на далеких жарких островах за ноутбуками, а продолжают на семинарах рассказывать нам как заработать миллионы находясь на далеких жарких островах за ноутбуками?

7. Технически, каждая собака мужского пола — сукин сын.

8. Первые 18 лет нашей жизни — это как режим обучения и первые несколько глав компьютерной игры, когда нам всё дается легко, кругом подсказки и бонусы...далее...

Интересные архивные снимки

В Подмосковье построят гигантский православный храм высотой с 30-этажный дом.

СТИХИ
В далеком Солсбери

В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня
Сотрудники из ГРУ

Идут с неприметными флагами
Российскими, над головой
В ушанках, шинелях с флягами,
ремень поправляя тугой

В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»
Простые, брутальные парни,
им похер жара и метель...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Кортик

— Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем–то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего–то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких–нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
— «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу — убью.
Давай скорей тащи его сюда!»...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок