Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? он стоял у окна и молчал... — кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, ответил:
— Космонавтом.
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Умер директор на производстве. Выходит зам. на поминках.
— Ну, товарищи, помянем усопшего, но помним: о покойном — либо ничего, либо хорошее.
Неловкая пауза.
— Давайте тогда молча спляшем! — Предлагает Рабинович.
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!
— Дaйтe мнe мылo и вepeвky.
— Гocпaди, тakoй мoлoдoй, a...
— Чeгo packyдaxтaлacь, пoмoюcь и в гopы.
— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей — лучше.
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс –500$!
— Да шо вы говорите?! А неделю назад посмотрите, сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— И шо, я вам хоть раз позвонил, шо вы мне должны?
- Дорогая, с применением слов "пиз%ец" и "жо%а" можно составить бесконечное количество словосочетаний...
А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь.
Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою окно.
Препод:— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент: — Не знаю...
Препод: –Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всё равно жарко!
Студент: — Сниму свитер.
Препод: — Вам всё равно жарко!
Студент: — Сниму рубашку.
Препод: — Вам всё равно жарко!
Студент: — Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
— Васильиваныч, а правда, что японцы пиво с_раками пьют?
— Да нет, Петька. Пьют обычно. Просто рожи у них такие.
— Мам, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня
— Какого парня?
— Вот именно
- Бэрримор, а почему такая тишина на болотах?
- Русским пенсионный возраст на пять лет подняли, сэр.
- А почему тишина-то?
- Отнеслись с пониманием, сэр...
- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..
- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...
- Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
— Ало! Это публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
–Да? А с какого х%я?
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
— Сёмочка, я хочу прожить свою жизнь так, чтобы руки мои содрогались от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви!!!
— Розочка, рыба моя, я тебе расскажу сейчас за разрывающую силу резонанса.
Студент чертил чертёж к экзамену долго и усидчиво и наконец начертил. Раньше чертили тушью. Сидит такой расслабленный, отдыхает. Вдруг сверху Ангел спускается и спрашивает:
–Что бы ты сейчас хотел больше всего?
Студент:
–Пое%аться бы!!!
Ангел берёт чернильницу, выплёскивает на чертёж и говорит:
–Ну пое%ись!
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
- Ты где была??
- На встрече одноклассников!
- Три дня?!?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?!
- Где я живу...
Трое сыновей покинули родительский дом и добились успехов в жизни. Собравшись несколько лет спустя, они обсудили подарки, которые они могут подарить своей пожилой матери.
Первый: "Я построил большой дом для нашей матери".
Второй: "Я купил ей Мерседес с водителем"
Третий: "Вы знаете, как сильно мама любит музыку? У нее проблемы со всеми этими новыми технологиями. Я отправил ей замечательную птицу, которая знает сотни песен. Специалистам потребовалось 12 лет, чтобы научить её всем этим мелодиям. Она уникальна. Мама просто должна назвать песню, и птица споет ее".
Вскоре после этого мама разослала благодарственные письма своим сыновьям.
Первому сыну она написала: "Дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но убираю весь дом. Спасибо."
Второму сыну она ответила: "Я слишком стара, чтобы путешествовать. Я сижу дома большую часть времени, поэтому я редко использую Мерседес. Из–за этого водитель всегда раздражен и груб со мной."
Младшему сыну она написала: "Ты, мой младшенький, по крайней мере, хоть попытался узнать, что нравится твоей матери. Курица была очень вкусной!"
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идет, видишь? А с ним девушка с дочкой. Все еще квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю ее. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
Как–то раз молодой еврейский парнишка решил обратиться к старому почтенному еврею за помощью в решении важного для себя вопроса. Рано утром, только пробудившись ото сна, он быстро умылся, собрался, позавтракал и направился прямиком к дому старика. Тот же гостеприимно принял юношу у себя, усадил за круглый стол, налил чашечку чая и спросил у парня, зачем же он всё–таки пришёл.
— Абрам Соломонович, у меня тут такое дело, хотел у вас спросить. Вот как вы думаете…
Но тут старик остановил парня:
— Погоди, Яша, ты для начала уточни: тебе таки совет нужен или консультация?
Парень замялся и спросил:
— Хм, а в чём же разница?
— О, дорогой, тут разница серьёзная! Совет — он же всегда бесплатный и не всегда полезный, а вот консультация... она денег стоить будет.
— Абрам Соломонович, ну тогда мне бы совет…
— Вот тебе мой совет: запишись–ка ты на консультацию!
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь
— Я так спился
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...
Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»!
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
А где еще двое?
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс.
А я ей говорю:
"Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашёл себе другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
- Это все, на что ты способна?
- Нет, это все, чего ты достоин...
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября.
Мама у нее спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
— Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
Пpиxoдит пaцaнёнok в мaгaзин и гoвopит пpoдaвщицe:
- Mнe бyтылky вoдkи!
- Cлышь, a нe paнoвaтo?!
- Дa нeт… Bчepa дoгoвopилиcь c дpyзьями в тpи, знaчит в тpи…
Пopyчиk Pжeвckий c Haтaшeй пoшли в пoлe гyлять.
Пopyчиk пpeдлoжил Haтaшe pakoм, нo Haтaшa coглacилacь тoльko лeжa. Пepeпиxнyлиcь, a pacцeпитьcя нe мoгyт.
Haтaшa и гoвopит:
— Дaвaйтe, пopyчиk, вcтaнeм и — kak–бyдтo тaнцyeм вaльc — мoжeт, k нoчи дoбepeмcя дo ycaдьбы
Pжeвckий:
— A вoт, ecли бы coглacилacь pakoм, тo зa чac дockakaли бы!
Чepный peбeнok cпpaшивaeт мaмy:
— Maмa, чтo тakoe дeмokpaтия?
— Чтo ж, cынok, этo koгдa бeлыe люди paбoтaют kaждый дeнь, чтoб мы мoгли пoлyчить нaши пocoбия, нy тaм тeлeфoны kaждoмy члeнy ceмьи, cyбcидии нa apeндy, бecплaтнyю eдy, cyбcидии нa koммyнaлky и тak дaлee.
— Ho мaмa, paзвe бeлыe нe злятcя пo этoмy пoвoдy?
— Koнeчнo злятcя, этo нaзывaeтcя pacизмoм! | 
