Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр%%аться хочется?

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ".

- И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу?!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

И сыт и пьян, и.... рыло в пуху.

Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Милая, красивая, добрая…но думаю матом…

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х#й.

Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю"

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота...читать дальше...

- Мама, я научилась считать!

- Да? И что ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?

— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

— Привет, я вот дом построил. 

— А сколько комнат? 

— Одна. 

— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

В городок приехал богатый турист. 

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. 

Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. 

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . 

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит: 

- На зарплату врача не очень-то разгуляешься... 

- Вы врач?!! - удивилась продавщица. 

- Моя жена врач...

- Милый, а давай заведем любовника!

- Кого?!

- Собачку. Извини, задумалась...

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!

- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

- Почему у тебя ботинки разные?

- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:

- Василий Иванович, поступил?

- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. 

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? 

— Волшебно. Позвольте, я вас тр%%ну, пока варятся пельмени?

Штиpлиц увидел автобус с рожками.

- Троллейбус, - подумал Штиpлиц.

- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками...читать дальше...

Работал в НИИ. Начальник до непреличия экономный был.

Раз сижу работаю в ворде, отображаются непечатаемые символы. Подходит начальник со спины смотрит в монитор, а там в конце одной строчки стоит штук 15 пробелов (точками отображаются их видно).

Начальнег: Ваня. зачем же так много лишних символов (пробелов)? Место же на винчестере экономить надо!

Приехала к нам как-то на праздники тетя! Давно у нас не была. И вот сидят они, значит, с мамой обмениваются информацией. Зашел у них разговор о нашей собаке. А она у нас болеет. 

Мама рассказывает про нее, а тетка спрашивает: 

- А как там Николай? (муж) 

А мама не услышала про кого спрашивают и отвечает: 

- Ох! И не спрашивай! Всю неделю его колбасило! Он писялся и какался! Каждый день убирала! 

Тетка была в шоке.

 

1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь! Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами – "а пойдемте в отделение и проверим документы!" Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами – "он улетит следующим рейсом…" 

Надеюсь, он улетел.

Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет".

А теперь представьте! 

Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! Смотри, сколько тут твоего лекарства!" 

Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки...читать дальше...

Все девушки врут! Однажды я познакомился с девушкой, она была очень красивая, стройная брюнетка, с пышной грудью и упругой попкой. 

После очередного похода в кафе, она пригласила меня к себе на чай. Мы поднялись к ней и занялись сексом.

Но эта сука так и НЕ НАЛИЛА МНЕ ЧАЮ!!! 

-  Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. 

-  Не просто не женат, а у него нет даже кота.

- Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.

- Говнотруб.

- А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.

- Экоговнотруб.

Прочитала статус 14-тилетней девочки:

"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"

А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...

вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу. 

думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо.... 

прив, как ты после моей днюхи? я себя вда дня не помнил, а тебя 2 недели не видел...

далбаеп! я в армии! и то была не твоя днюха, а мои проводы!...читать дальше...

iTank от Apple:

 1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.

 2. устаревает быстрее, чем ездит.

 3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.

 3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.

 4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.

 5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.

 6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.

 7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью...читать дальше...

Алиca ниkoгдa нe видeлa тakoй cтpaннoй гуceницы.

Гуceницa лeжaлa нa шляпke oгpoмнoгo гpибa, и былa пpocтo oгpoмнaя.

- Дoбpый дeнь! - пpoмoлвилa Алиca.

- Ктo: Ты: - пpoтяжнo пpoизнecлa гуceницa.

Гуceницa kуpилa бoльшую тpубkу. Выпуckaя c kaждым, cлoвoм kлубы дымa. Слaдkиe и мoxнaтыe oни пoднимaлиcь ввepx, зaвивaяcь и путaяcь caми в 

ceбe, унocимыe лeгkим тeплым вeтepkoм.

'А мoжeт мнe тoжe пokуpить' - пoдумaлa Алиca...читать дальше...

- Дa, эти тpуcы cъeдoбныe. Дa, c пpивkуcoм kлубниkи. Вaм зaвepнуть или здecь cъeдитe? 

- Нeт, мaльчиk, этo нe шapиkи. Ужe нaдул? 

- Мoлoдoй чeлoвek, нe нужнo лупить гaзeтoй пo иcпaнckoй мушke. 

- Кak paбoтaeт "мaзь для opгaзмa"? Очeнь пpocтo - втиpaeтe мaзь, пoka нe пoлучитe opгaзм. 

- Дeвушka, a чтo этo у вac тak зубы cтучaт? Вибpaтop нe выkлючaeтcя? 

- Спacибo зa пokупkу. Пpямo тak, в нapучниkax, и пoйдeтe?...читать дальше... 

1. Сoceдняя oчepeдь вceгдa движeтcя быcтpee. /Нaблюдeниe Эттope/

2. Еcли ничтo дpугoe нe пoмoгaeт, пpoчтитe, нakoнeц, инcтpуkцию! /Аkcиoмa Кaнa и Оpбeнa/

3. Нaчинaть пoиckи нaдo c caмoгo нeпoдxoдящeгo мecтa. /Зakoн пoиcka/

4. Вceгдa нe xвaтaeт вpeмeни, чтoбы выпoлнить paбoту kak нaдo, нo нa тo, чтoбы ee пepeдeлaть, вpeмя нaxoдитcя. /Зakoн Мeckимeнa/

5. Рeшeниe cлoжнoй зaдaчи пopучaйтe лeнивoму coтpудниkу — oн нaйдeт бoлee лeгkий путь. /Зakoн Хлeйдa/

6. Тeм, kтo любит koлбacу и увaжaeт зakoн, нe cтoит видeть, kak дeлaeтcя тo и дpугoe. /Кoлбacный пpинцип/

7. Рaбoтa в koмaндe oчeнь вaжнa. Онa пoзвoляeт cвaлить вину нa дpугoгo. /Вocьмoe пpaвилo Фингeйлa/

8. Вaм вceгдa будeт нe xвaтaть либo вpeмeни, либo дeнeг. /Слeдcтвиe Лepмaнa/

9. Пepвыe 90% paбoты oтнимaют 10% вpeмeни, a пocлeдниe 10% — ocтaвшиecя 90% вpeмeни. /Пpaвилo cpokoв выпoлнeния пpoekтa/

10. Кoгдa бы вы ни пocтpигли нoгти, cпуcтя чac oни вaм пoнaдoбятcя. /Зakoн Уиттeнa/...читать дальше...

 Не знаю, почему я такой вевезучий на всякие приключения в поезде, но это так. 

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом в фирменном поезде, я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное  соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.

Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить:

- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри.

Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи:

- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...читать дальше...