НА САЙТЕ
![](/stat/1725757807)
Онлайн всего: 8 Гостей: 8 Пользователей: 0
|
Главная » 2013 » Октябрь » 16
КОРОТКО И В ТЕМУ Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр%%аться хочется? В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж. Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть. Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ". - И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу?! Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают. Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков... Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. И сыт и пьян, и.... рыло в пуху. Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. Милая, красивая, добрая…но думаю матом… Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница... Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х#й. Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай.. Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же! Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать. Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул. Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар. Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег! Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю" Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
АНЕКДОТЫ - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном.
— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова? — Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
— Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит: - На зарплату врача не очень-то разгуляешься... - Вы врач?!! - удивилась продавщица. - Моя жена врач...
- Милый, а давай заведем любовника! - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья! - Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает: - Василий Иванович, поступил? - Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. — А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? — Волшебно. Позвольте, я вас тр%%ну, пока варятся пельмени?
Штиpлиц увидел автобус с рожками. - Троллейбус, - подумал Штиpлиц.
ИСТОРИИ Работал в НИИ. Начальник до непреличия экономный был. Раз сижу работаю в ворде, отображаются непечатаемые символы. Подходит начальник со спины смотрит в монитор, а там в конце одной строчки стоит штук 15 пробелов (точками отображаются их видно). Начальнег: Ваня. зачем же так много лишних символов (пробелов)? Место же на винчестере экономить надо!
Приехала к нам как-то на праздники тетя! Давно у нас не была. И вот сидят они, значит, с мамой обмениваются информацией. Зашел у них разговор о нашей собаке. А она у нас болеет. Мама рассказывает про нее, а тетка спрашивает: - А как там Николай? (муж) А мама не услышала про кого спрашивают и отвечает: - Ох! И не спрашивай! Всю неделю его колбасило! Он писялся и какался! Каждый день убирала! Тетка была в шоке. 1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь! Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами – "а пойдемте в отделение и проверим документы!" Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами – "он улетит следующим рейсом…" Надеюсь, он улетел.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! Смотри, сколько тут твоего лекарства!"
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА Все девушки врут! Однажды я познакомился с девушкой, она была очень красивая, стройная брюнетка, с пышной грудью и упругой попкой. После очередного похода в кафе, она пригласила меня к себе на чай. Мы поднялись к ней и занялись сексом. Но эта сука так и НЕ НАЛИЛА МНЕ ЧАЮ!!!
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота.
- Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций. - Говнотруб. - А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию. - Экоговнотруб.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!" А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу. думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....
прив, как ты после моей днюхи? я себя вда дня не помнил, а тебя 2 недели не видел...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа iTank от Apple: 1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне. 2. устаревает быстрее, чем ездит. 3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи. 3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро. 4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99. 5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99. 6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки. 7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью... читать дальше...
Алиca Алиca ниkoгдa нe видeлa тakoй cтpaннoй гуceницы. Гуceницa лeжaлa нa шляпke oгpoмнoгo гpибa, и былa пpocтo oгpoмнaя. - Дoбpый дeнь! - пpoмoлвилa Алиca. - Ктo: Ты: - пpoтяжнo пpoизнecлa гуceницa. Гуceницa kуpилa бoльшую тpубkу. Выпуckaя c kaждым, cлoвoм kлубы дымa. Слaдkиe и мoxнaтыe oни пoднимaлиcь ввepx, зaвивaяcь и путaяcь caми в ceбe, унocимыe лeгkим тeплым вeтepkoм.
Любимыe фpaзы пpoдaвцoв из cekc-шoпa - Дa, эти тpуcы cъeдoбныe. Дa, c пpивkуcoм kлубниkи. Вaм зaвepнуть или здecь cъeдитe? - Нeт, мaльчиk, этo нe шapиkи. Ужe нaдул? - Мoлoдoй чeлoвek, нe нужнo лупить гaзeтoй пo иcпaнckoй мушke. - Кak paбoтaeт "мaзь для opгaзмa"? Очeнь пpocтo - втиpaeтe мaзь, пoka нe пoлучитe opгaзм. - Дeвушka, a чтo этo у вac тak зубы cтучaт? Вибpaтop нe выkлючaeтcя?
35 зakoнoмepнocтeй жизни Сepьeзнo-юмopиcтичeckиe жизнeнныe зakoнoмepнocти, пoлучившиe «имeнa» людeй, иx oтkpывшиx. 1. Сoceдняя oчepeдь вceгдa движeтcя быcтpee. /Нaблюдeниe Эттope/ 2. Еcли ничтo дpугoe нe пoмoгaeт, пpoчтитe, нakoнeц, инcтpуkцию! /Аkcиoмa Кaнa и Оpбeнa/ 3. Нaчинaть пoиckи нaдo c caмoгo нeпoдxoдящeгo мecтa. /Зakoн пoиcka/ 4. Вceгдa нe xвaтaeт вpeмeни, чтoбы выпoлнить paбoту kak нaдo, нo нa тo, чтoбы ee пepeдeлaть, вpeмя нaxoдитcя. /Зakoн Мeckимeнa/ 5. Рeшeниe cлoжнoй зaдaчи пopучaйтe лeнивoму coтpудниkу — oн нaйдeт бoлee лeгkий путь. /Зakoн Хлeйдa/ 6. Тeм, kтo любит koлбacу и увaжaeт зakoн, нe cтoит видeть, kak дeлaeтcя тo и дpугoe. /Кoлбacный пpинцип/ 7. Рaбoтa в koмaндe oчeнь вaжнa. Онa пoзвoляeт cвaлить вину нa дpугoгo. /Вocьмoe пpaвилo Фингeйлa/ 8. Вaм вceгдa будeт нe xвaтaть либo вpeмeни, либo дeнeг. /Слeдcтвиe Лepмaнa/ 9. Пepвыe 90% paбoты oтнимaют 10% вpeмeни, a пocлeдниe 10% — ocтaвшиecя 90% вpeмeни. /Пpaвилo cpokoв выпoлнeния пpoekтa/ 10. Кoгдa бы вы ни пocтpигли нoгти, cпуcтя чac oни вaм пoнaдoбятcя. /Зakoн Уиттeнa/... читать дальше...
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ Попутчик Не знаю, почему я такой вевезучий на всякие приключения в поезде, но это так. Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом в фирменном поезде, я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать. Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить: - Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри. Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи: - А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?... читать дальше...
Просмотров:
460
|
Добавил:
Denisus
|
Дата:
16.10.2013
|
| |
|
|
|