- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном.
— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова? — Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
— Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит: - На зарплату врача не очень-то разгуляешься... - Вы врач?!! - удивилась продавщица. - Моя жена врач...
- Милый, а давай заведем любовника! - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья! - Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает: - Василий Иванович, поступил? - Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. — А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? — Волшебно. Позвольте, я вас тр%%ну, пока варятся пельмени?
Штиpлиц увидел автобус с рожками. - Троллейбус, - подумал Штиpлиц. - Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел и снова в колхоз, на трактор. Ну, а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако, время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал Тарас как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал. Почему так? - А все правильно. У меня в анкете написано, что мой брат - герой-партизан. А у тебя кто?
Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев назад, и уговаривает пустить ее назад. Муж (угрюмо): - Что, он таким плохим оказался? Жена (поддакивая): - Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!..
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну, и объясняет: - Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины! Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немерено бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год... Но пришло время когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин. На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху (структура тол тела почти та же). Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец. - Вы ей пакет на голову оденьте, а то ну не могу я как-то. Одели ей пакет на голову, он приступил... и ток начал, как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигаться ему в такт. - Снимите! - кричал парень с выпученными глазами. - Да как мы снимем-то, ты же на ней! - Пакет ей снимите я её поцелую.
- Что за шум, а драки нету? - Предварительные ласки пока.
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу: - Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребенка?? - Ребенка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это все?! - Все... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
- Мужик, дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиpосу. - Hате. - Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. - Каpа-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
| 