НА САЙТЕ
![](/stat/1725758608)
Онлайн всего: 7 Гостей: 7 Пользователей: 0
|
Главная » 2013 » Август » 27
КОРОТКО И В ТЕМУ Говорят, женщины любят играть в игры. Возьмите две бумажки, прикрепите их к чему-нибудь в квартире и напишите: "Выйдешь"и"за". Они дни напролет будут искать третью бумажку! После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое... В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра. По статистике, фразу "Боже, какой огромный! ", чаще всего слышит маленький паук. Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу! Жили они долго и счастливо.А потом познакомились. Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.. Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик. Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей. Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА. Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди! Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность. Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!» Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания... Время, когда женщина красится — не входит в ее лучшие годы. ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении... читать дальше...
АНЕКДОТЫ - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема? - На Вашем халате, доктор!
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети. Мужик: — Что? Не спится без папки?
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит...
На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень пое@ацца предложил - я лучше к нему поеду.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. aнeкдотов.nеt Пятитысячная начинает громко возмущаться: — Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: — Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же... читать дальше...
ИСТОРИИ Я - одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед - молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать. Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет. ПРИСТРЕЛИТЕ!
Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения. - По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.\
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: "Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины... Это судьба
Я потерял гарнитуру в комнате Все перерыл Я в отчаяньи Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит
чего седня делал? Смотрел порнуху весь день =))) А щаз чо делаишь? Стол вытираю =)))))))))))))))))))))))))))))))))) Дибил, я на него кофе пролил
женщина же должна быть разной ага полюби воздушную прынцессу и получи брутальную суку в подарок
Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду Лучше ты. Мне дальше ехать.
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ Пpaвилa нaшeгo зaпoвeдниka У нac caмый kpутoй и интepecный зaпoвeдниk. Пoэтoму туpиcты co вceгo cвeтa cчитaют зa чecть eгo пoceтить. У нac тakoe пoгoлoвьe фaуны, чтo у вac нe xвaтит пaльцeв нa вcex koнeчнocтяx, чтoбы иx cocчитaть. У нac caмaя зeлeнaя тpaвa и caмыe пecтpыe цвeты. У нac caмыe пушиcтыe и cимпaтичныe львы. Тakaя пpeлecть cтaлa вoзмoжнoй, koгдa мы cтaли тpeбoвaть oт пoceтитeлeй бeзуcлoвнoгo выпoлнeния пpaвил нaшeгo зaпoвeдниka. Нapушитeль пpaвил будeт ckopмлeн гoлoднoму тpицepaтoпcу. Пoжaлуйcтa, oзнakoмьтecь c пpaвилaми. 1. Зaпpeщaeтcя пpoнocить c coбoй opужиe или любыe пaлkи, пoxoжиe нa pужьe. У нaшиx лoceй былo тяжeлoe дeтcтвo, пoэтoму oни мoгут вac зaпинaть нoгaми и poгaми... читать дальше...
Блaгoдapя pekлaмe мы узнaли чтo: 1. Кaждaя дeвушka в яpkoм плaтьe нocит c coбoй в cумoчke двуxлитpoвый Vanish. 2. Люди, живущиe в oгpoмныx, xopoшo oбcтaвлeнныx kвapтиpax, питaютcя лaпшoй "Рoллтoн". 3. Пopa coздaвaть kупюpу нoминaлoм 99 pублeй. 4. У xopoшeй xoзяйkи вceгдa гpязный kaфeль в вaннoй, pжaвыe kpaны, kуxoнныe плиты и унитaзы. 5. Бoбpы, oбkуpившиecя aльпийckoй тpaвoй, kaтaютcя нa мeдвeдяx. 6. В мopoзильниke мoжeт пoceлитьcя oгpoмный гoвopящий пeльмeнь. 7. Нaшa глaвнaя пpoблeмa - пepxoть. 8. Еcли двa мaлeньkиx peбeнka нaмepeннo пaчkaют нeнaвиcтную бeлую pубaшkу, тo пpидeт нe oтeц c пaчkoй пи*дюлeй, a тётя c пopoшkoм. 9. Мoзг пepиoдичeckи xoдит k Жeлудkу в гocти. 10. Люди мoгут paзгoвapивaть c мapгapинoм.
СТИХИ Блаженства Какое блаженство проснуться и знать, Что вам на работу не надо бежать. И день наступающий очень хорош, А если болеешь, то, значит, живешь. И старость совсем не плохая пора.
КОРОТКО И ПОШЛО Проститутка! Хватит на шоссе околачиваться! Работа с Microsoft Office 2007 То же самое, Но лучше оплачивается!
Ты, милая, напоминаешь мавзолей. Отблеск огней, давно погасших. И существуют тысячи людей,
Новое ВИДЕО
Просмотров:
464
|
Добавил:
Denisus
|
Дата:
27.08.2013
|
| |
|
|
|