Говорят, женщины любят играть в игры. Возьмите две бумажки, прикрепите их к чему-нибудь в квартире и напишите: "Выйдешь"и"за". Они дни напролет будут искать третью бумажку!

После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный! ", чаще всего слышит маленький паук.

Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!

Жили они долго и счастливо.А потом познакомились.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия

У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!

Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Время, когда женщина красится — не входит в ее лучшие годы.

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...читать дальше...

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! 

- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема? 

- На Вашем халате, доктор!

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. 

На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети. 

Мужик: — Что? Не спится без папки? 

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! 

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... 

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит...

На дискотеке.

- Девушка, а поехали ко мне!

- А зачем?

- Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим...

- Не-е-е, мне тут один парень пое@ацца предложил - я лучше к нему поеду.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. aнeкдотов.nеt

 Пятитысячная начинает громко возмущаться: 

 — Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... 

 Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: 

 — Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же...читать дальше...

Я - одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед - молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать. 

Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет. 

ПРИСТРЕЛИТЕ!

Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. 

Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения. 

- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.\

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:

"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". 

Но защитилась...читать дальше...

Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.

Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины...

Это судьба

Я потерял гарнитуру в комнате

Все перерыл

Я в отчаяньи

Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит

чего седня делал?

Смотрел порнуху весь день =)))

А щаз чо делаишь?

Стол вытираю

=))))))))))))))))))))))))))))))))))

Дибил, я на него кофе пролил

женщина же должна быть разной

ага полюби воздушную прынцессу и получи брутальную суку в подарок

Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду

Лучше ты. Мне дальше ехать.

У нac caмый kpутoй и интepecный зaпoвeдниk. Пoэтoму туpиcты co вceгo cвeтa cчитaют зa чecть eгo пoceтить. У нac тakoe пoгoлoвьe фaуны, чтo у вac нe xвaтит пaльцeв нa вcex koнeчнocтяx, чтoбы иx cocчитaть. У нac caмaя зeлeнaя тpaвa и caмыe пecтpыe цвeты. У нac caмыe пушиcтыe и cимпaтичныe львы.

 Тakaя пpeлecть cтaлa вoзмoжнoй, koгдa мы cтaли тpeбoвaть oт пoceтитeлeй бeзуcлoвнoгo выпoлнeния пpaвил нaшeгo зaпoвeдниka. Нapушитeль пpaвил будeт ckopмлeн гoлoднoму тpицepaтoпcу.

 Пoжaлуйcтa, oзнakoмьтecь c пpaвилaми.

 1. Зaпpeщaeтcя пpoнocить c coбoй opужиe или любыe пaлkи, пoxoжиe нa pужьe. У нaшиx лoceй былo тяжeлoe дeтcтвo, пoэтoму oни мoгут вac зaпинaть нoгaми и poгaми...читать дальше...

Какое блаженство проснуться и знать,

 Что вам на работу не надо бежать.

 И день наступающий очень хорош,

 А если болеешь, то, значит, живешь.

 И старость совсем не плохая пора.

 Да здравствует время свободы! Ура!..читать дальше...

Свадебный конфуз - не ее размерчик! 

Сексуальая секретарша - мужики ведуться!

Спутали с рок звездой - здорово!

В районе повился дето@б - прикольно!

Пираты против закона о пиратстве - ОТЛИЧНОЕ ывидео-для тех, кто в теме!

Солдатский медпункт