Говорят, женщины любят играть в игры. Возьмите две бумажки, прикрепите их к чему-нибудь в квартире и напишите: "Выйдешь"и"за". Они дни напролет будут искать третью бумажку!
После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое...
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
По статистике, фразу "Боже, какой огромный! ", чаще всего слышит маленький паук.
Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!
Жили они долго и счастливо.А потом познакомились.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания...
Время, когда женщина красится — не входит в ее лучшие годы.
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...читать дальше...
АНЕКДОТЫ
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что? Не спится без папки?
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень пое@ацца предложил - я лучше к нему поеду.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. aнeкдотов.nеt
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же...читать дальше...
ИСТОРИИ
Я - одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед - молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать.
Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет.
ПРИСТРЕЛИТЕ!
Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить.
Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения.
- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.\
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины...
Это судьба
Я потерял гарнитуру в комнате
Все перерыл
Я в отчаяньи
Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит
чего седня делал?
Смотрел порнуху весь день =)))
А щаз чо делаишь?
Стол вытираю
=))))))))))))))))))))))))))))))))))
Дибил, я на него кофе пролил
женщина же должна быть разной
ага полюби воздушную прынцессу и получи брутальную суку в подарок
Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Лучше ты. Мне дальше ехать.
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Пpaвилa нaшeгo зaпoвeдниka
У нac caмый kpутoй и интepecный зaпoвeдниk. Пoэтoму туpиcты co вceгo cвeтa cчитaют зa чecть eгo пoceтить. У нac тakoe пoгoлoвьe фaуны, чтo у вac нe xвaтит пaльцeв нa вcex koнeчнocтяx, чтoбы иx cocчитaть. У нac caмaя зeлeнaя тpaвa и caмыe пecтpыe цвeты. У нac caмыe пушиcтыe и cимпaтичныe львы.
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
