Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии...при этом шепча себе под нос:"Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?"

Мне часто в детстве говорили, что я добрая и милая девочка. В общем сглазили, суки!

В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту

Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Трудовик хотел выбраться из зеркального лабиринта, но стекла постоянно запотевали...

Есть такие женщины: пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили

Бывшие бывают разные.О ком-то позабыла, с кем то расстались друзьями, но всегда есть супер бывший, главный злодей говна, так сказать человек-пидор!

- Надо было взять перчатки! - подумал электрик, но ветер уже весело гнал его с семенами одуванчика...

Давая в долг, тренируешь память.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Это не жизнь мимо проходит, это мы мимо неё стоим.

Когда у шахматиста Алексея родился черный ребенок, он сразу понял, что в этой партии он ходил вторым!

Судебные приставы пришли в квартиру к Николаю Валуеву, и вынесли оттуда урок на всю жизнь.

Участники саммита «Большой восьмерки» приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.

— Тeрпеть не могу фразу "ты же девочка". И что, что я девочка? Душой я вообще Сталин.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентельментского набора, помимо хера...

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Чак Норрис кинул гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Первый Всемирный Съезд похуистов не состоялся из–за неявки участников.

У свидетелей Иеговы было бы гораздо больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:- У нас есть литр водки, не хотите поговорить о Боге?

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Что-то пошло не так и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Я недавно купил книгу про феншуй. До сих пор не знаю куда её положить.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр или в кино.

Обычно после фразы "Один раз ведь живем!", ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются...

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Эх, наш менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды...Выходишь из машины — водители козлы!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Через 30 дней будет месяц, как я не пью.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты госдумы РФ.

Заварил кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать запах соседского шашлыка, который не можешь съесть!

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды

Прежде чем что–то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.