Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтоб все мудаки сдохли и пальтишко...

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...Первые семь как—то не прижились.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

Когда Максим Галкин себя плохо ведет, Пугачева говорит:"Я тебя сейчас вон той тете отдам!"

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 появилась наркозависимость.

Девушки, они как Wаrсrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть попу другой рукой.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

У опытного егеря волосы растут только с северной стороны

Учитель химии сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Мама лгала маленькому Андрюше о том, что детей находят в капусте так убедительно, что он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!

Жила–была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

Я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу стакан коньяка и уткнуться в сиськи!

В мире есть только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублёров: Джеки Чан когда дерётся и Михаил Ефремов когда пьёт!

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить нахер.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".

... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Это в Москве "бордель". А в Питере — поеблик.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.

Наиболее трудно человеку даются две вещи: не замечать чужие недостатки и замечать свои.

Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.

Английские принцы Гарри и Уильям не ходят по стриптиз–барам, т.к. там им пришлось бы совать стриптизёршам в трусы портреты своей бабушки.

Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!!!!

Мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, п@л@вая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.

Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!

Плохая новость: пенсии в России нищенские. Хорошая новость: вы до пенсии не доживете.

В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты "А у нас им еще и жезлы повыдавали...

Все таки главный русский вопрос не "Кто виноват?" и даже не "Что делать?", а "Какого х@я?".

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Уже в первобытные времена женщины говорили: «Полная пещера шкур, а надеть нечего!»

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.