Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу.

Со слов папы.

Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет.

Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством.

А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее экспромтов на глаза, после этого я сказал:

- Доченька, учи что хочешь, мы слова тебе нe скажем!

А стих было следующего содержания:

"Возьми меня море

И ебни об скалы!

Меня заебало решать интегралы"...

Лет 30 назад дедушка подрабатывал в клубе видеомехаником (кино в то время было очень почитаемо рядовыми труженниками села), да вот незадача - электричество до села еще не провели. Выход был найден - большой армейский генератор был поставлен метрах в двадцати от клуба, а по земле вился тонкий кабель для подачи искомых 220В. да вот случилось невиданное - ктото принялся гадить прямо на провод и все, кто ходил на фильмы посмеивались над дедом - ему это обгаженный провод приходилось в потемках сматывать (своруют ведь если оставишь). И ему пришла гениальная мысль... .

Изоляция на проводе в нескольких местах была аккуратно счищена... .

Дед, сидя в будке оператора, через специально выковырянное отверствие смотрел за происходящим. Где-то посреди фильма несколько молодых человек вышли во двор "покурить" и принялись методично гадить на провод... . Цепь замкнулась красиво... . Говорят, тот, кого в цепь замкнуло, только возле соседнего села остановился...

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..."

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Видел рекламу фитнесцентра : нарисована красивая блондинка и рядом надпись : "Моё тело - это мой дом и я держу его ухоженным и красивым, т.к. в нём иногда кто-то бывает!"

Случилось это в конце Советского Союза.

Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:

- Поехали

Я говорю:

- В смысле поехали?

Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:

- Стоять! Стреляю!

В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев! бросай оружие, пристрелю!

Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.

Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.

Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль! Руки за голову!

Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.

Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.

Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет... .