Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!

Обосновали кратко и убедительно:

- А нам там было скучно.

Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там старичок в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.

Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, "ой, а кто это, господи, да как же можно" Санитары люди простые как три рубля, ну, и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался. "Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде" А тут покойник садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники-падонки пол дня под капельницами лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мам, ну что же ты...".

Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".

И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть!"

В троллейбусе немая сцена..

В училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал Дед Морозом все новогодние дни. Больше всего платили в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки-то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опоздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами "С Новым Годом, *** твою мать"! и замахнулся для еще одного удара.

Остановило его выражение дикого изумления на лице "хозяина" квартиры. За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице. А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что "как встретишь, так и проведешь".

Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!

Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями:"Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...

И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"

Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"

Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю - канав у вас тут нарыли, проехать невозможно".

девушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:

- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?

Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись....Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища.Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами.Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется):- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ !После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.