Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...

В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Сама в трамвае видела. Конец смены, народ с работы домой едет, давка страшенная. Мужик купил яйца, соответственно их в такой давке малость примяли. Он держится за верхний поручень одной рукой, да еще и в которой злополучный мешок. И тут одна девица говорит:

- Мужчина, с Ваших яиц на меня капает!

Трамвай в отпаде.

Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске. Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста, он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают

несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по городу, так вот суть истории:

Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь. Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит, как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль. Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные

рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.

Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!

ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счастливые.

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

- И как знакомый использует его?

- Я про такие детали не спрашивала.

- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку нах@й!"

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.

В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.

Ее тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал, я с АСУ.

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания

Пошел в банк карточку кредитную получать...

сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....

я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?

ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.

В паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном

Девушка с мобильником на Тверской:

Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.

- ???!!!

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

Реклама макдака в метро:

"Учёные утверждают, что человек может успешно выполнять 7 действий одновременно.

Оказывается, что это не предел.

Макдональдс даёт тебе навыки, которые точно пригодятся в жизни."

Как они изящно замаскировали фразу: "Ты заебёшься на этой блядской работе!!!"

Сидим болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:

Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел - мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго

Работаю в Казахстане.

Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:

Аналбек и Анусбек...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...