Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
Прихожу я в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице.
Родители ее и спрашивают:
- Доця, а ты где была столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала!
Я ходила по району и слово "Х**" зачеркивала!
За институтом ссорятся, дёргая друг друга за волосы, две девушки, а третья пытается их успокоить, типа: "Девочки, прекратите! девочки, так нельзя!"
И одна из них оцарапала той, что пыталась успокоить их, шею.
Дальше следующая сцена.
Девушка эта изрекает: "ну всё, бл@ди! За@бали!" и одной с ноги в челюсть, а другую за волосы и об колено.
Я аплодировал!
Однажды с женой были приглашены на свадьбу.
И вот, показывает она мне на девушку с 5 размером бюста и большим декольте, смотри, мол, какие. Я говорю "Да, хороши."
Всё, весь вечер со мной не разговаривала, типа иди к этой корове, раз понравилась.
На следующий вечер вроде помирились, ложимся в постельку и я, дурак, ляпнул
"Те вчера по 5 были ну очень большими, а сегодня по 3, но маленькие..."
Неделю не давала
Это было в годы перестройки, на заре кооперативного движения.
Идем с пожилой коллегой мимо кооперативного киоска. На витрине киоска - упаковки "тампакса" по цене 20 рублей (в те годы за такие деньги еще можно было купить, например, пару туфель).
Моя коллега спрашивает молоденького продавца: "Мальчик, что это такое, в тех зеленых коробочках?" Продавец отвечает: "В вашем возрасте, женщина, надо знать, что это такое." В ответ моя коллега выдает: "Мальчик, за такие деньги Вы должны не только рассказать пожилой женщине, что это такое, но и показать, как этим пользоваться!"
Нагрянули как-то к нам в гости подруга жены с мужем. Пришли не с пустыми руками — притарабанили литр водки. Но так как радость эта свалилась на нас без предупреждения, к визиту мы оказались не готовы. На стол поставить было абсолютно нечего.
Девчонки говорят:
— Вы тут посидите, пообщайтесь, а мы до магазина.
Что ж, сидим, общаемся. Когда темы погоды, футбола и международного положения исчерпались, и в светской беседе возникла пауза, Серёга предложил:
— Сань, а может быть по чуть-чуть?
— А почему бы и нет? Можно и по чуть-чуть.
— А ты знаешь где твоя Натаха прячет водку?
Вот тут нарисовался затык. Сам-то я пивака тот ещё. И моей супружнице, до этого случая, ныкать от меня спиртное необходимости не возникало. Чёрт её знает, куда она могла эти бутылки спрятать.
Но Серёга был полон оптимизма:
— Я-то схроны своей Юльки изучил от и до, найдем...
Найдем-найдем!
Он поманил меня в прихожую и, с видом фокусника извлекающего кролика из шляпы, запустил руку в голенище сапога. Фокус не удался.
Не нашлись пузыри и в остальной обуви. Были проверены рукава шуб, шкафчик под зеркалом и стойка для зонтов. Потерпев неудачу в прихожей мы перешли в ванную. Затем досконально обшмонали кухню и зал. Серый даже слегка взопрел в поисковом порыве. Результат нулевой.
Правда, оставались еще балкон, кладовка и спальня, но это было маловероятно — девчонки туда вроде даже и не заходили. Поиски зашли в тупик. А вскоре вернулись и наши благоверные.
— Наташ, ну ты мастерица алкашку прятать. Чтобы я, да не нашёл, не было такого. Вон, Юлька подтвердит. Давай, колись, где бутылки?
— Водка то? Так в холодильнике же стоит...
Пошла с сыном в магазин, набираю продукты, вдруг замечаю, что корзина не тяжелеет, оборачиваюсь, а экономный сынуля раскладывает продукты обратно, со словами "это у нас еще ессь", "это дорого", "это нам не нужно"...
Тихо матерясь про себя собираю продукты обратно...
Сыну 4 года.
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.
Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".
Рассказал один мой приятель:
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
— Е%% я тебя в рот!
— Да иди ты на хрен, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу вы%%у!...
Ну, в общем, обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
— О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.
Приятелю моему звонит жена и говорит:
слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец.
Приятель - а сама?
- Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Он не знал из-за чего больше расстраиваться.
Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в полиции — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал". Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал! ". Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком...
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю:
— После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело! Представьте картинку — 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаиш
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
— А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки!
— На какие мигалки???
— А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной???
Моя давняя знакомая, собачница, придумала под старость лет как ей выгуливать своего спаниеля не гуляя с ним. Кабель подвижный, и ему для того чтобы успокоиться и поспать, нужно было пробежать сто километров.
Бабушкины ноги столько пробежать уже не могли, заебалась она и привинтила к телу спаниеля телефон.
Он научился реагировать на вибрацию и возвращаться домой после сигнала.
Пока однажды не случился сбой.
Спаниель был общительным и примкнул однажды к такому же общительному и слегка похмеленному собачнику.
Тот вкурил как все устроено и послал бабушке от имени пса СМС:
- Скоро буду, сру, целую. |