Ездили на юга, тормознули гаишники... В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят.
Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

Семья чисто русская на несколько поколений точно, но мы с сестрой родились черноволосыми и смуглыми, да ещё и мама назвала нас Барно и Рано. От этого бабушка по папе была уверена, что мама изменяла ему. Настраивала против мамы, были вечные скандалы. Всё закончилось ДНК-тестом, когда нам было шесть лет. Мы-то от папы! Но потом выяснилось, что пошли в родню деда-киргиза, с которым бабушка изменяла дедушке.

Шесть лет назад получил диплом переводчика китайского и английского языков. Учился абы как, сейчас дальнобойщик в США. Были в моей группе две гламурные подружки: с тусовок с бодуна на пары, ни одного иероглифа не могли написать. И из всей группы хорошо жизнь сложилась именно у них: одна в Шанхае байер, миллионерша уже, вторая удачно вышла замуж и сейчас в Пекине в русском посольстве работает. А отличники перебиваются переводами и преподаванием, некоторые и вовсе сменили направление. Как это работает?

Попала в больницу. В приёмном сказали раздеться и снять украшения на случай, если сразу будет операция, и повезли на обследование. Диагноз не подтвердили, отвезли в палату, где одна баба назвала меня бомжихой. Остальные поддержали, ведь только бомжей в больницу кладут без одежды и вещей. Я охренела, но не стала спорить. Вскоре принесли вещи, и приехал муж с 0.5 кг банкой красной икры. Когда муж ушёл, та манда заявила, что я должна всех угостить. Ответила, что мы, бомжи, делимся только со своими.

Коллега рассказала про своего знакомого: 57 лет, 3 высших образования, несколько раз был женат, 5 детей. Ни дня не работал. Сначала родители содержали, пока не умерли, потом жёны. Считает, что не для того он живёт, чтобы на работе утруждаться. Зато так может мозги промыть и уболтать — заслушаешься. С последней женщиной познакомился случайно: пришёл в аптеку за лекарством от желудка и так за 4 часа заговорил фармацевта, что на следующий день она приехала к нему со своими продуктами сварить суп... Профессиональный трутень.

Муж прищемил палец дверью. Была большая черно-синяя гематома под ногтем, палец болел и пульсировал при малейшем учащении пульса, кончик пальца опух. Это длилось неделю, лучше не становилось. Тогда он взял шуруповерт, самое маленькое сверло и просверлил себе дырочку в ногте. Выдавил оттуда застоявшуюся черную кровь. Палец стал нормального розового цвета, болеть и пульсировать перестал. Помогло, конечно, но я все равно охереваю: ноготь просверлил! Шуруповертом!

У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой. Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок — стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть — у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен — воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал — какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны. Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ё[ж]тить, я ещё утром сказал — срочно в больницу, зачем ребенка гробить? ". "Да, — говорит тётя, — мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?! " — заявляет мне тётя. — "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям. Рассказал им, посмеялись, забыли. Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно. Первый вопрос: "Вы протрезвели? ". Второй: "Что делать с сыном? ". Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли. После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

Некоторое время назад возвращалась домой из другого города. Поездка была трёхчасовая. Литр воды и йогурт сделали своё дело — домой летела! Чтобы побыстрее добраться к заветной комнате, решила сократить путь через парк, но не по самой освещённой его части. Всё бы ничего, но буквально на выходе возникла довольно массивная фигура и за шиворот потащила в кусты, я даже не успела пикнуть. Закрыл рот, снял штаны и начал елозить рукой в трусах. И я не сдержалась... Как он матерился! Но хоть сама живая.

Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История прикольная.
Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем.
И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сос@ть. Он в экст@зе, что у него отс@сывает не просто баба, а сама ст.контр.мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше.
И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам чл#н изо рта не вынимает, но и не с@сёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит:
- Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна.
И вышел.

Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно
стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и.т.д.
В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь начинает:
"Нужные работники, столяры да плотники!
И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи!
Я бы строить дом пошла, пусть меня научат!
Все работы хороши, но админы лучше!"
В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана:
- Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия?

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:—
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
 — ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА!!!
...мужская половина магазина померла от смеха

Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами.
Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!"

А я сам пиво варил. Прикупил на пивзаводе мешок солода ячменного, купил в интернете дрожжи пивные, стырил у бабули кастрюлю на 50 литров, просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни — с 9 утра до 12 ночи варил — вся кухня в воде, шлангах и прочей по*бени. В итоге — получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.

Из дневника К. И. Чуковского:
Некий интеллигент поселился (поневоле) в будке железнодорожного сторожа. Сторож был неграмотен. Интеллигент с большим трудом научил его грамоте. Сторож был туп, но в конце концов одолел начатки грамматики. Он очень хотел стать проводником на поезде. Для этого нужно было изучить десятки правил наизусть — и сдать экзамен. Интеллигент помог и здесь. Сторож стал проводником, приезжая на юг, закупал апельсины и проч. и небезвыгодно продавал на севере. Разбогател. Интеллигента между тем арестовали. Отбыв в лагере свой срок, он воротился домой. Здесь его реабилитировали — и показали его "дело". Оказалось, что, научившись грамоте, благодарный железнодорожник первым делом написал на него донос: "Предупреждаю, что NN имеет связи с заграницей"

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении".
В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

Перед экзаменами мы как-то раз пытались выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку... Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный какой.
А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю.. что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно вылитая водка не пропадала даром... конец спектакля.
P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень: — А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно): — Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):— Ну маааам...

Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т. д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.

Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей насрать, в чём убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо.

Фольклорная группа из далекого бурятского округа поехала в Монголию на гастроли. Выступали в самых дальних районах Монголии. Монголы очень радушные, приглашали артистов к себе домой для угощений. Перед поездкой группу тщательно проинструктировали, чтобы были осторожней - антисанитария в Монголии ужасная. Так что лишний раз старались ничего не есть. После очередного концерта Глава монгольского сомона пригласил гостей в свою огромную белоснежную юрту, где был накрыт потрясающий стол с блюдами из монгольской кухни. Артисты, увидев что посуда и приборы в этой юрте чистые аж сверкают, набросились на еду. Долго сидели и смаковали каждое блюдо, и по завершению трапезы хозяйка собрала все тарелки/миски/кастрюли/ложки и положила на пол перед порогом. Открывает дверь, забегают две лохматущие собаки и дочиста вылизывают всю посуду.

У меня тоже случай в аптеке был.
Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят ту самую настойку боярышника(тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - НЕ ПОМОГЛО!!

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается, че так поздно, да почему выпил, да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девчонки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Сидит студентка, жует жвачку на лекции. Ей лекторша:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что жуя жвачку вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
Подавился колой...

Один мой сослуживец звонит как-то своей подружке. Та берет трубку, хлюпает носом. Он: "Что случилось любимая?" Она, сквозь слезы: "Мне сейчас на Фурманова в глаз стукнули". Его воображение тут же нарисовало картинку: любимую девушку какой-то амбал бьет кулаком в глаз прямой наводкой. Он багровеет от злости, уже собирается ехать на ул. Фурманова, чтоб найти обидчика и дать ему в будильник. И чисто механически спрашивает: "В какой глаз?" Она: "В правый задний" Через секунду: "Идиотка! У машины это фара называется, а не глаз!"

Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление «Бориса Годунова», однако прямо в день X выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и присутствовал на всех репетициях. И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис произносит:
— Молись за меня, юродивый...
И «юродивый» (заинструктированный до слез и принявший для храбрости стакан) дрожащим голосом отвечает:
— Нет, Борис... Нельзя молиться за царя...
Ему начинают со всех сторон шипеть:
— Ирода, Ирода! Бедолага запинается, кашляет и выдает:
— ... Нельзя молиться за царя...П***РА!
Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера режиссера, кстати, тоже)

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок верикальный. Мы с дружбаном перлись на какойЖто студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом, прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализмеЖто) подлетает какаяЖто чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни былоЖбудетЖчем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хрчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет: И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! и сдергивает очки...... немая сцена...обморок... непроизвольное мочеиспускание... и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво...

У моей жены есть отвратительная привычка. Она многократно повторяет часть слов. Например: "Милый, ты не видел крышечку-чку-чку-чку? Как спалось дорогой-ой-ой-ой? " Раньше это казалось терпимо, потом стало раздражать. Я не молчал, просил так не делать, говорил, как меня это бесит, она пожимала плечами и называла меня занудой. Говорит, что я должен её принимать такой, какая она есть. На днях 4-летний ребёнок наших друзей не выдержал и прямо сказал: "Заткнитесь, тётя Света-ета-ета". Уже неделю молчит.

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на производстве". Только в конце 80-х "производство" практически отсутствовало и в студентах не нуждалось.
Нас двоих с Гурычем отправили в слесарку, дескать там найдут вам работу.
Приперлись. Мужики с утра были в достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки". Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка: "Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и вторичный поход до такой же бабы Шуры. Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо, но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается.
Так и хочется сказать какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ р@ком не поставишь, и в ядерной войне он тоже выживет". Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды, плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже закуриваем и наблюдаем процесс. Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!! Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная!
Водку по стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу, грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю поверхность. Что-то вроде нефти, какое-то г@вн%ще. Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков мы зауважали.
З.Ы. Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя.

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Г@лая Ира! Г@лая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Г@лая Ира! Г@лая Ира!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Г@лая Ира! Г@лая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым отоваривается дед:
- Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста.
Парень следом:
- Мне спирт Антисептин.
Следующая - скромная на вид девушка:
- Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную.
Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со словами:
- Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров, балдея от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.
Давид - мужик хороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем. Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбаннике и, читая газеты, литрами потребляют офисный кофе.
Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:
- Да!
В проеме стоит девушка, сказочной красоты:
- Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...
Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами: «Я - Давид» - ушел вместе с прекрасной посетительницей...
Ну что поделаешь! Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид... Но... Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

В общем, решили мы с сестрой съездить с утра пораньше на рынок. И с нами поехал наш друг, он милиционер. После рынка он собирался сразу пойти на работу, поэтому был в форме. У него не самый здоровый желудок, и врач ему прописал выпивать с утра два свежих яйца.
Сели мы в автобус. Народу битком, все едут на базар. Кто с товаром, кто, как мы, купить кой-чего.
И вот на остановке заходят две бабки. Одна вперед полезла. Другая на задней площадке поместилась, осторожничает, потому что везет хрупкий товар - яйца свежие, только что из-под наседки, все в грязи и перьях. Наш друг решил прямо в автобусе купить и выпить два яйца. Ну и обратился к бабке. Та ему:
- Конечно - конечно, милай!
И как заорет на весь автобус, обращаясь к своей подруге:
- Марфа! Подай тряпку!
- Зачем тебе?
- Давай - давай! МНЕ НУЖНО МИЛИЦИОНЕРУ ЯЙЦА ВЫТЕРЕТЬ!
Никогда еще не видел, чтобы милиционеры та-а-к краснели, а народ та-а-к смеялся.

Я работаю охранником в автосалоне. Как-то приходит пара - мужчина и женщина с явными признаками беременности, по виду живота - месяц восьмой, живот реально большой. Смотрят они машину. Она им явно нравится, муж говорит менеджеру - оформляй, берём, потом смотрит на жену и говорит:
- Ну что, будем прерывать беременность?
Мы с менеджером переглянулись. Тут жена расстёгивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами.
Они не местные, ехали издалека, и чтоб деньги не сперли, они их так вот спрятали

Владимир Бортко рассказывал. — К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то. Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака! " Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы". Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю. Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.

Ночь, тоска. Везем мужика в стационар с почечной коликой на задрочeннoм УАЗике, мужик нервничает, стонет, боль всё-таки одна из сильнейших.
Откуда ни возьмись выползает ДПСник и тормозит нас.
Доктор злится, водила нервничает. Гаишник начинает что-то там про документы, доктор не теряется и, взяв инициативу в свои руки произносит речь:
- Мы, вообще-то, скорая помощь! Везем в стационар особо опасную инфекцию! Вы были в контакте, вам просто необходимо проехать с нами, ибо несоблюдение указаний чревато летальным исходом.
Гаишник спросонья тоже пока прикинул, что натворил....
..Матов было...
В общем запросился он по рации, объяснил ситуацию. На том конце, дали добро. Гаишник погрузился в нашу ласточку и поехали мы в "тыщу", в которой в принципе нет инфекционного отделения. Прибыв на место, доктор объяснил в больнице что к чему...
Так вот, а попросил мой врач, чтоб гаишника хорошо наказали за его негуманный поступок. То есть, его там продержали до утра и при этом полночи промывали желудок и ставили клизмы...
Фельдшера, которые утром заезжали в эту больницу рассказывали, что видели в приемнике на кушетке бледного работника ГИБДД, который всем своим видом говорил о том, что раскаивается в своём поступке...