Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: — Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Товарищу позвонили по поводу выезда из–за долга в 130 рублей (был спор с банком).
Он оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил:
"А Вы уверены, что вы меня найдете?"
После утвердительного ответа спросил: "А Вас..?"

Выбирали кольца для свадьбы. Параллельно пара: милая, тихая, хрупкая блондинка и классический гопник с пивом в Адидасе. Она ему предлагает варианты, мол, давай это или вот это, что-то примеряли. Тут продавец предлагает им широкие и массивные кольца, и парень выдаёт: "О! Вот эти! Точно эти! Этим пивас открывать зашибись будет, не погнётся".

Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть. Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам. А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку.

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
— Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль, денег не хватило.

Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит: — Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста. Ветеринар открывает машину и о*уевает — на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами... Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка! Потому что он казался ей немножко грустным!

Фидель Кастро, будучи в Советском Союзе, посетил какую-то международную выставку авто-техники, и среди прочих ему понравился один крутой канадский спец.автомобиль: так ярко он был разрисован, столько на нем стояло мигалок, железок и прочих причиндал, что Фидель не выдержал и тут же подписал контракт на покупку 10 машин с зарубежной фирмой (а поскольку официальные контакты между Кубой и Канадой не допускались, поставка должна была осуществляться через СССР). Купили, привезли на Кубу окружным путем, и долго-долго (2 года) потом мой приятель наблюдал эту технику в порту. Потому-что - как можно на Кубе приспособить снегоуборочный комбайн?
Через два года их переправили в СССР и некоторое время они даже чистили снег в Москве. А Фидель... А что Фидель? Деньги то не свои, колхозные...

Было это в 90-х, когда служил я в рядах ВС...
Был у нас командир роты, дай бог каждому...
Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другой сын. Сына кто-то на джипе подрезал, ну тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков...
Командир им сразу сказал "Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили..
Он построил нас вечером, все объяснил, и сказал "Оружейка открыта, ни кого не волю но по-человечески кто может помогите"
В общем 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч № *****. Когда мы пустырь (место стрелки), с этими быками оцепили, передергивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю... Ну им тихо объяснили в чем они не правы, стволы забрали, ночью на Дону потопили, и назад в часть...
Ни одна сволочь не застучала, Командиру части. Ротный сам через день все рассказал, тот только кивнул, мол все в порядке...

Тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем...

Дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает.
Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.

После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски.
Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла.

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ. Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь. И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто - один взял машину другого на буксир, ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. Дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями...
Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще, заработал нервный срыв и угодил в дурку.
При первичном осмотре добрый доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же, считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, по-швейковски улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.
И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в котором всё происходящее в современной России можно воспринимать адекватно.
Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет — уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...

Один товарищ вчера рассказал.
Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой-защелкой. Добаловался... Эта четырехгранная хр#новина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься то?!
Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша.
Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже купаться наверно можно. Дышать х#рово. И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Слава тебе..., свежий воздух! Заметил, что строители не убрали деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.

Работа у меня интересная... В должности мастера ремонтирую железную дорогу - и в дождь, и в снег, и днем, и ночью, поскольку главное чтоб пассажиры никуда не опаздывали, а когда и как ты будешь делать ремонт - никому не интересно.
И вот была у нас как-то тяжелая ночная работенка - как обычно, по причине российского строительного раздолбайства, половины заказанной техники нет, проект не тот, людей не хватает - а срок поджимает - ночь короткая! А погодка еще та - ноябрьский ночной мороз со снегом и дождем. Ветер - насквозь! Короче - управились кое-как, определенные места в мыле, ноги гудят, голова не варит, мужики наши вообще вповалку под деревом у костра лежат кто на чем.
И тут, как в сказке, у напарника оказывается с собой коньяку фляжка - чисто символически, 250г всего (ну что это такое для двух здоровых мужиков - только согреться!) А с этим делом на железной дороге строго - на работе ни-ни! (абсолютно серьезно!!!) Спустились мы с дружком с бугорка, разрезали лимон, отвинтили колпачок с волшебного сосуда и только решили поправить здоровье, как из-за угла к нам выходит прораб. А теперь представьте - в одной руке у меня фляжка, в другой лимон, который точно подтверждает содержимое сосуда, а в шаге от меня - мой непосредственный начальник! Ну что мне оставалось делать? Только протянуть ему обе руки навстречу вместе со всем содержимым...
Но тут он произнес фразу после которой у меня готовы были опуститься не только руки, но и все остальное:
- Че ты мне тут суешь?! !!
Все, думаю, п.п.ц, расчет на месте, завтра в кадры, прости-прощай родная железка. Но дальнейшие действия прораба повергли меня в легкий ступор. Взяв только фляжку, хлебнул из нее больше половины и отдал мне со словами:
- Я твой лимон отродясь не ел!
...Все мы люди...

На прошлой неделе мне звонят:
- Здравствуйте, я из службы безопасности...
- Иди на хуй!
Вешаю трубку.
Снова звонок:
- Здравствуйте, вы не так поняли, я из службы...
- Иди на хуй!
Снова вешаю трубку.
Снова звонок.
- Здравствуйте! Подождите!
- Говори что хотел - ну думаю дай выслушаю что же ты мне напиздеть собираешься.
- Вы в мае были на собеседовании и проходили проверку в СБ, так вы её успешно прошли!
Ну в общем я сейчас закончил медкомиссию проходить и в понедельник утром уже выезжаю на место работы.

У моих друзей домик в предгорье. Посреди двора старая–старая яблоня. Год, второй, а яблоня не цветёт. Кое-где одинокие листочки. От яблони, собственно, один каркас. Совершенно не украшает она двор, напротив, делает вид угрюмым. Как-то, поздней осенью, решили спилить её. Дерево большое, ветки толстые; пилить вручную — слишком долгая песня, поэтому решили мы позаимствовать у знакомых электропилу и спилить через неделю. В следующую субботу приезжаем на дачу, заходим во двор и у всех мурашки по спине побежали: декабрь, все деревья голые, а яблоня посреди двора, как невеста в белых цветах! Что она хотела сказать? Можно ли этому поверить, если сам не видел такое чудо?
В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю

Что такое принцип Парето 20% продуктов, употребляемых в пищу, образуют 80% жиров. 20% ваших соседей создают 80% всего шума. 20% служащих в вашем офисе делают 80% всей работы. Правило 80/20 вы найдете везде. В 1897 году итальянский экономист по фамилии Парето подсчитал, что 20% английских семей владеют 80% всех денег. Он же проверил это правило на зеленом горошке в своем саду: 20% стручков дают 80% всего урожая. Эта закономерность работает при любых обстоятельствах и во всех случаях. Принцип Парето можно сформулировать так: в любой ситуации всегда есть меньшинство, которое оказывается более важным и полезным, чем все остальные. На практике: — Для бизнесменов: 20% клиентов приносят вам 80% дохода. Именно они требуют вашего особого внимания. — Для студентов: 20% страниц учебника содержат 80% всей необходимой информации. Сконцентрируйтесь на этих 20% — и беритесь за новую книгу. — Для всех: не все из наших ежедневных задач одинаково важны. Из десяти дел, которые вы запланировали на сегодня, есть два более важных, чем остальные восемь.

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки!"

История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок.
И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда, чтоб тебя уважали как мужчину, достаточно и 300 рублей.

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает — жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!? ". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации — бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты... ". Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...

Знакомая рассказала, живёт  в многоэтажке, двор большой детей много. Далее с её слов.
Проводим с пятилетней дочерью социальный эксперимент: купили большой мешок чуппа чупсов на разновес и делимся с детьми во дворе каждый день.
Первый день — "Вау! спасибо! "
Второй — "Ага"
Третий — "Вернись домой и принеси мне с другим вкусом"

Говард Келли, подросток-сирота, был очень беден. Чтобы заработать себе на хлеб и на обучение, он разносил разные мелкие товары по домам.
Однажды у него в кармане не осталось ни цента. Мучаясь от голода, он решил зайти в ближайший дом и попросить еды. Ему было ужасно неловко, но когда он подошел к дому, им овладело чувство решимости: откажут или нет, но будь что будет. Он решительно протянул руку к звонку и несколько раз нажал кнопку. Но когда дверь открыла молодая и очень красивая девушка, Говард неожиданно растерялся. От недавней уверенности не осталось и следа. Просто ему стало стыдно просить у нее пищу. И тогда он, запинаясь от волнения, сказал: – Можно… попросить у вас… стакан воды? Девушка поняла, что юноша голоден и принесла ему большой стакан молока. Говард медленно выпил его и спросил: – Сколько я вам должен? – Вы ничего мне не должны, – ответила девушка. – Моя мама учила меня никогда ничего не брать за добрые дела. – В таком случае – сердечно вас благодарю! – ответил он.
Когда Говард Келли вышел из ее дома, он чувствовал себя не только крепче физически, но и морально. Теперь он был уверен: пока на свете есть такие щедрые и добрые люди, все будет хорошо!
Прошло много лет. И вот однажды одна молодая женщина, жительница этого города, серьезно заболела. Местные врачи не знали, что делать. В конце концов они решили послать ее в большой город на обследование к опытным специалистам. Среди приглашенных на консультацию оказался и доктор Говард Келли. Когда он услышал название городка, из которого приехала эта женщина, его лицо оживилось. Он сейчас же поднялся и пошел в ее палату. Женщина, устав с дороги, спала. Врач тихо вошел в палату и сразу же узнал ее. Да, это была она – та самая девушка, которая когда-то угостила его стаканом молока. Изучив историю ее болезни и данные результатов анализов, лицо врача помрачнело:
"Она обречена!" Доктор вернулся в свой кабинет и некоторое время сидел молча, о чем-то размышляя. Он думал об этой женщине, о своем бессилии помочь ей, о несправедливости судьбы. Но чем больше он думал, тем тверже становился его взгляд. Наконец он вскочил с кресла и сказал: "Нет, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы спасти ее!".
С этого дня доктор Говард Келли уделял больной пациентке особое внимание. И вот после почти восьми месяцев долгой и упорной борьбы доктор Келли одержал победу над страшной болезнью. Жизнь молодой женщины теперь была вне опасности. Доктор Келли попросил бухгалтерию госпиталя подготовить ему счет за лечение. Когда ему принесли счет, сумма, которую должна была уплатить за свое излечение женщина, была огромна. И не удивительно – ее, можно сказать, забрали с того света. Доктор Келли посмотрел на счет, взял ручку, что-то написал внизу счета и попросил отнести счет в ее палату.
Получив счет, женщина боялась его развернуть. Она была уверена, что всю оставшуюся жизнь ей придется не покладая рук работать, чтобы его оплатить. В конце концов, пересилив себя, она открыла счет. И первое, что бросилось ей в глаза, была надпись, сделанная рукой и располагавшаяся прямо под строчкой "Оплатить".
Надпись гласила: “Полностью оплачено стаканом молока. Доктор Говард Келли”.

— Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, — вспоминает Александр Ширвиндт. — За отчётный период я их сделал четыре: 60,70,80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская.
Я вёл программу и представлял труппу: — Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, — кричал я, — вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов!
Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать. Пельтцер (1904 г. р.) повернулась к Токарской (1906 г. р.) и говорит:
— Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.
Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.