После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяденьки без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить?"

Однажды Ростропович в жюри какого-то международного конкурса поставил одному музыканту низкий балл. Ему говорят: — Мстислав Леопольдович, почему? Это же такой крепкий музыкант! Ростропович:
— Это член должен быть крепким, а музыкант должен быть тонким!

Наверняка только не умеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину:
- Ну я же не знала, что его трогать нельзя!
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!! И то не каждый день!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Как–то летом на выставке–продаже и обратил внимание на колоритную женщину лет 50–ти, на которой был фланелевый халат и домашние тапочки. Она увидела норковую шубу, подошла к продавцу и спросила: "А вторая такая есть?". Продавец ответила, что нет. Тогда покупательница достала из целлофанового пакета с ручками ещё один пакет, который был набит деньгами, и рассчиталась.
Так что обучение маркетологов по определению целевой аудитории и потенциального покупателя такой случай явно не учитывает.

Подругу Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем...
Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "У вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?"
Санитар ответил мрачно — "да нет, это мы собачку покормили!"

Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется один рубль, вскрываешь билет, а там надпись <без выигрыша> или 10 руб.. 25..50.. и даже автомобиль <ВОЛГА>.
Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел — молчит. Не похоже на него.
Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
- Пошел вчера за хлебом, по пути киоск СОЮЗПЕЧАТЬ народ толпится, счастье питают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю "без выигрыша".
И тут как черт дернул. Говорю громко ВОЛГА и глаза удивленные делаю.
И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

Дело было где-то в июле-августе прошлого года.
Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили п.рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". И всё! А вы говорите - контрацептивы, контрацептивы …

Попал я после училища на узел спутниковой связи. Дали нам всем квартиры в только что сданном доме и денёк на обустройство. И вперёд на службу.
Первое, как известно, что нужно сделать - прописаться в коллективе. А как - не знаем. Подходим мы к аборигену и робко его спрашиваем. Нам бы прописаться. Что лучше брать - коньяк или водку? Тот отвечает - ничего не надо. После окончания рабочего дня заходите вон в ту комнату. Зачёт будете сдавать. Что за зачёт? Отучились только что и опять…
Ладно, собираемся, 7 лейтенантов. Старшие товарищи уже вокруг стола сидят. На столе оцинкованный бачок, к нему железной цепью прикована алюминиевая 400-граммовая кружка. И графин рядышком. Всё. Старший командует, подходите по одному. Первый подходит, ему из бачка наливают полкружки жидкости. На вопрос а чего это? Ответ - пей до дна, узнаешь. Первый наш товарищ пьёт и у него постепенно глаза расширяются почти до размера той кружки. Он бросает её (не зря цепью прикована), хватает графин и жадно пьёт. Тут сделалось нам понятно, что это чистый ОН (полное название C2H5OH). Ну меня-то, сибиряка, этим не удивишь. Здесь главное не дышать. Беру, пью и причмокиваю, типа вкусно. Спокойно беру графин, запиваю. Говорю - следующий. Народ очень на меня уважительно посмотрел.
А никакой загадки-то и нет. В Сибири в те времена продавался (в отличие от средней полосы) питьевой спирт за 11 рублей. Хотя народ предпочитал брать водку, а не его. Типа -40 на улице это не очень холодно, так лучше водку пить, да и дешевле выходило. Но и спиртиком баловались.
А вот последнему нашему непьющему товарищу не повезло. Хоть и пытался увильнуть. Полкружки спирта в эквиваленте - почти бутылка водки. Он выпил! И даже не поперхнулся. Но выйдя из здания у него стали отказывать ноги. Ерунда, нас много, а до автобуса метров 300 идти. Дотащили, впихнули его в дверь автобуса, никакого. Приехали в жилую зону. До двери квартиры его донесли, в дверь позвонили.
Выходит жена и видит картинку. Стоят два мужика с мордами цвета кирпича и пытаются удержать её мужа в вертикальном состоянии. А тот голову повесил и не шевелится. Удивление жены было безмерно. Мы даже на несколько секунд протрезвели.
Это был первый день службы. Прописались и зачёт сдали!

Общался со знакомым, который работает в продажах. Рассказал интересную историю:
— Когда вводили металлические бейджи для персонала, то все поголовно возмущались. Польза то есть от них же — клиент всегда знает кто перед ним сидит и от обращения по имени — продажи растут.
Так вот. Посидел подумал и издал приказ для HRов, что выдаваться именные бейджи будут только за хорошие продажи и тому подобный KPI. Постепенно с бейджами стали ходить все, а вчера новенькие спрашивали у HR, когда же они удостоятся чести носить бейдж. Психология мать её...

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница. — Я чем-то могу помочь? — Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Мой муж работает на скорой и терпеть не может приезжать на вызовы к алкашам.
Говорит: "Человек хряпнул, лег на газончик и сладко спит, ему хорошо.
Мимо идет какой-то сочувствующий и вызывает скорую! Пусть бы спал на солнышке, а его будят". Я с ним спорю: "А если человеку плохо, если он не алкаш, а просто больной человек. Надо помочь ему! " Он говорит: "Алкаша видно сразу — у него счастливая улыбка на лице...

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве.
Лето 1988 года, жара. В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит. Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза...
Истерика в троллейбусе...

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох… сознания не потерять бы… нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет… сейчас сердце выскочит… неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался.
Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания:
«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
— А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк: — Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас — 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г. в. …. , тел. моб….."
Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает.
Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке)
- Здравствюй, дарагой!
– Здравствюй!
– Машин прадаешь?
– Прадаю!
– Почем?
– 8000 долларов.
– Э, зачем так дорого?
– Э, она почти новый!
– Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму?
– Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже!
- Ладно, 7800! — (пауза, наш водила задумался, мы в панике)
– Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню!
– Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
– Да.
— Я его сосед!
– так ты брат Нурика?
— Да!
— Ладно, я вечером заеду.
И растворяется впереди.
Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос:
"Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

Эльдорадо, Эльдорадо..
С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются.
Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!
Приходит девушка.
- ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не включается! Позавчера купили, а он уже сломался!
- Когда в последний раз заряжали?
- ???
- Ну, на зарядку когда ставили????
(достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам, мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю - все нормально.
- Его что, еще вот так заряжать надо??!!!
- А вы как думали?
- Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на год хватит!!!4

Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время м%нета кошельки крадут. Ну, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ну и завтра украдут...
Я: - Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за м%нет...
Жена: - Ты че, м%нет 10 баксов стоит!...
Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс..."), на выдохе приходит мысль:
- Твою мать, меня на#бали!
Круглые глаза жены. Занавес.

У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... .
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т. д.
Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ... . . Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.
Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались? ", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой? ", "А как вы в школе доклады готовили? ", "А фильмы и музыку где брали? ", "А во что вы играли? " и т. п. , но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?"
Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...