Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...

Пришел знакомый техник. Он компы в клинике на обслугу ставит. Рассказал:
"Пришел в кабинет к проктологу, а тот ржет-заливается. Оказывается - у адвоката из заднего прохода золотую ручку Parker доставал. От "благодарных"клиентов.
Адвокат убежал, даже не поблагодарил."

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась

"Азбука Вкуса" на Неглинной. Колбасный отдел. Очередь из трех человек. Я - первый.
- Ну наконец-то, уже давно ливерной колбаски не было. Завезли.. Мне триста граммов..Плиииз..
Дама в платье-бохо и на лабутенах, которая стоит за мной :
- А мне колечко колбасы останется? мне целое очень нужно.
Артистка с Петровского бульвара ( живет неподалеку)
- Ой, они сейчас все разберут. Я так и знала. Опять мне не достанется.
Мужик с "Ролексом", который за ней:
- Ну это же безобразие. Почему так мало привозят?
Продавщица в отделе:
-Господа, приносим извинения - очередь за ливерной не занимать. Вот чудесную свежую бельгийскую привезли, датский сервелат, немецкий окорок - свежайший.. А ливерной последнее колечко осталось..
Мужик с ролексом:
- Вот так всегда у нас в стране - ничего нет.
Сердито уходит...

Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят. Одна страдальчески: — С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе. (Вдруг опасливо) — Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте! Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая. Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее!"

1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один, подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на мини-мотоцикле и знаками предлагает м.нет за 10 долларов у нее в гостях. Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик м.нет.
Наутро Виталик с приятелем выходят из отеля и наставления новичку продолжаются.
Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту девочку вьетнамку):
- А вот это местный г@м%к-тр@нсв#ст%т!

- В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять.
В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление:
"У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру".
Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: — Переезжаете? — Переезжаем... — А че за фирма? Чем занимаетесь? — Да так, всем понемногу... — Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? — Да вон, с пивом у машины. — Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. — Вот, Сергеич, тут интересуются... — Кто? — (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? — Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? — Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? — В смысле? — Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? — А-а-а-а... Кажется дошло... — Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? — Да, собственно, никому... — Как так? — Да вот так... — Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько — скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. — А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! — Тут я. — Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору...

Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать. Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там, естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из всех этих программ, два канала с японской "п.рн.шкой" были платными. Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно, после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку "Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал.
И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович. - Нас всех поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно, что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там.
Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим!
Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть японскую "п.рн.шку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут можно смотреть бесплатно?!
И вот, недолго думая, решили каждые пять минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать! И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице! И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!

История произошла в одной беларусской деревне. Как-то приехал москвич-саксофонист к другу в глухую деревню на свадьбу, да заодно и сыграл на своём инструменте молодожёнам. Потом была традиционная попойка, завершившаяся давно за полночь. Утро. Наш герой просыпается, начинает искать свой инструмент. Видит — на полу лежит медная ТРУБА, в которой парень с трудом признает свой саксофон. Пару секунд он тупо разглядывал это чудо, а потом побежал к деду узнавать что вчера случилось. Дед, улыбаясь, ему и говорит:
— Ох, внучок, вчера погнули-то гости трубу твою... ВСЮ НОЧЬ РАСПРЯМЛЯЛ.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал

Как то ночью в деревне решили погадать и, как водится у молодежи - черта вызвать, погадать на суженого.
Все как положено, свечи, темнота, карты, зеркала.
Ведущий нагнетает, всем уже страшно и тут удар в окно, стекло вдребезги и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком.
Все в ужасе разбежались кто куда, кто крестится, кто молится, кто обосрался.
И тут, среди всей этой вакханалии строгий женский голос: -"Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу"!
Оказалось, у соседки на ночь глядя козёл сбежал, увидел огонек в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами.
Больше не гадали.

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею. Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин — 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы. Прошел год. Сыну уже было три с половиной.
Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".

Конец 80-х. Вышли в "поле", на учения. Расположились в лесочке. Тут проходит команда-личному составу и офицерам собраться на полянке.
Собрались, ждем. Появляется начальник штаба полка, с мегафоном в руке. Забирается на пенек, и в мегафон орет со всей дури:
- Товарищи солдаты и офицеры, объявляю ПАРОЛЬ на время учений для прохода на позицию полка, ..., для особо глухих повторяю еще раз!...
Мы все выпадаем в "осадок". И это мы учились так воевать.

Где-то читал, не помню. Сигнализация на машине. Когда подходишь говорит: Вы подошли слишком близко к машине. Немедленно отойдите, а то Серегу позову. Если не отходишь, монолог повторяется три раза, а потом она начинает орать "Серегаааааа!"
Говорят продавалась такая на рынке.

Замучили проблемы и отношения с окружающими.
Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Заскочил домой на обед.
Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается.
"Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил:
"Да что я там не видел" – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

- Алекс! Привет! Как дела! Ты сделал отличную работу! - и одышливый толстяк побрел дальше по офисному коридору.
- За что он тебя похвалил? - спросил я давнего знакомого Сашу (а после переезда в Канаду - Алекса), с которым случайно встретились в некой правительственной многоэтажке.
- Он хвалит нашу работу: на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко...
После заминки он добавил, очень тихо:
- Но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен...

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация и практически без перерываА сегодня утром увидел на машине записку:
"Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать нашим детям"
Записка аккуратно была прибита гвоздём к крыше над водительской дверью...

Моя сестра однажды ехала в автобусе из ceкс-шопа, где купила наручники дешёвые, даже без упаковки, и плётку. Тут чувствует, что кто-то ей сумку тянет. Обернулась, а это вор кошелёк тащит. Она его за руку схватила и подняла крик, чтобы полицию вызывали. Автобус начал останавливаться, и вор стал вырываться. Так она его этими наручниками к поручню пристегнула, а когда он пытался их снять, то она его плёткой по рукам хлестала. Так и стоял до приезда полиции. Еле сняли эти розовые наручники — замок заедал.