У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит: — По билету что-нибудь знаешь? — Не знаю. — Ну, закон Ома напишешь? — Нет. — Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать). — А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека?
ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!

Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.

Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины.
В один прекрасный день вазелин закончился и меня, как самого молодого послали за ним в аптеку.
Обращаюсь к аптекарше:
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый?
- Да без разницы, мне для коня!
Я на всю жизнь запомнил выражение ее лица...

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати.
Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки.
На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию.
Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель...Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском.
Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую.
Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Был у меня кот однажды, ну настолько озабоченный... Не пропускал ни шерстяного носка, ни вязаной шапки. И, вот, решили семьей поехать на море и взяли с собою кота. Вначале кружил рядом с нами, а потом... исчез. Долго искали его на берегу, в кустах.. А потом увидели: Закат, море, катит волна за волной, а в море мордой к берегу, расставив ноги и подняв хвост, с зажмуренными от удовольствия, глазами стоит наше сокровище и при каждом набеге волны открывает свой рот.

Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко...
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало...
Халява, дорогие мои, вещь коварная.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т. д. Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке. Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

К нам в офис, после отпуска вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала? Катя – «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!» Женщины – «Ну а ты ему даешь?» Катя – Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится! Женщины – «Ну и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?» Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!» Женщины – «Ну а своему парню не говорила с кем ездила?» Катя – «Сказала, что с подругой!» Женщины – «Ну молодец! И не говори!» И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигивают! После в курилки все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали. С Новым Годом дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!

Про русских в Италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в Италии Валерий Римский.
В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки.
Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир (главарь, пахан не знаю) устроил соревнование - была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику - любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.

Недавно заказали уборку на дом. Клинер, как это сейчас называется, пришла утром и занималась наведением порядка, пока я собиралась на работу.
Перед выходом говорю коту довольно громко: "пока, чудовище". И слышу в ответ недовольное: "до свидания".
Уровень неловкости почти достиг предела.

Давно это было. Я тогда еще в школе учился.
Три часа ночи. Мы с другом идем по улице - уже не помню, куда. Вдруг навстречу - 3 человека в милицейской форме. И, как всегда, у них - стандартный вопрос: "Куда следуете?"
Я с ходу, серьезно глядя в глаза одному из них, произношу первое, что пришло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было транспорту."
Так вот, мы уже ушли, а они все еще там стояли.

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни жропа у него не произошла, все время юморист и шутит. Притом он нифига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение. И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии.
Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:
— Помнишь я обещал тебя покатать с мигалками по городу?
Она размазывая сопли, слюни и косметику — Помню...
— Ну так чего ждёшь? Залазь!

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил.
— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Итак, середина 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серёга. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Серёге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его врядли кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закалённый желудок, организм среагировал моментально - ещё не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, щазз! Выезд из города, пост ГАИ, естественно, «пирог» - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взмах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается.
Серёжа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... (С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
- Ваши документы!
- Вот, пожалуйста...
- Что перевозим?
- Ничего...
- Откройте фургон!
- Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!)
- Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застёгивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали...
На что Серёга и ответил:
- Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?..

Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.
Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.
Расстались внезапно.
После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...

Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "бацилла". Столь замечательное прозвище он получил потому, что утверждал: все бациллы посланы от сатаны. Не смотря на то (а может, благодаря тому), что окончил академию, был он великим чудотворцем.
Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик и начал шептаться с бациллой о своих грехах.
Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал:
- Кто еще согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду!

Самый центр города, как обычно пробка. Вездесущие маршрутки снуют туда-сюда нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Одна из многочисленных «газелей» подрезает старенький ГАЗон (будка-теплушка на колесах) аварийной службы.
Водила «аварийного» ГАЗона дал по тормозам и вот – закономерный результат. В зад ГАЗона, влетает БМВ-5! Причем, хорошо так влетает, пол капота смяло…
За рулем БМВ сидел представитель золотой молодежи лет 18-ти и парочка блондинок. Парень не только не умел водить, но был ещё и слегка «навеселе». Выскочил он из остатков своего баварского вентилятора и давай наезжать на водилу ГАЗона, мол:
- Ну, все, ты попал! Ты труп! Готовь место под могилку, если через два часа машина как новенькая не будет! И так далее…
Вдруг, неожиданно даже для водилы ГАЗона, раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери «будки-теплушки» (при этом, дверью добивают лобовуху бумера) и из неё, аккурат на капот БМВ десантируются пятеро пьяных в стельку и очень злых работников аварийной службы с ломами на перевес. Раздается могучий рев:
- Мл...! Нехороший человек! Ты нам бутылку перевернул...

По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов...
5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку.
Наконец-то один отвечает:
- Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает...
- А который час ?
- Уже пять.
- о, спасибо брат!! Удачи!!
И кладет трубку.

Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом. - Только живенько и кратенько, - предупредил редактор. Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы. Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер. Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона. Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство. И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ? - Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…

Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него...борода...в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделение.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

В ноябре 2011 года, в музее немецкого города Дортмунд уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 тысяч евро. Произведение под названием «Когда начинает капать с потолка>> представляло собой таз, содержащий как бы осадок от капавшего с потолка. Уборщица увидела грязный таз и тщательно вытерла его, тем самым совершив один из самых мощных актов вандализма в истории современного искусства. В феврале 2014-го года история повторилась в Италии. В музее города Бари уборщица выбросила пару экспонатов из мятой бумаги, а также смела со стола крошки печенья, которые, как потом выяснилось, были частью инсталляции стоимостью в 10 тысяч евро. История повторилась и в третий раз. Снова в Италии. В городе Больцано уборщица музея увидела инсталляцию «Где мы будем танцевать сегодня вечером? », представляющую собой разбросанные по полу бутылки из под шампанского, окурки и конфетти. И, разумеется, выбросила всё это из помещения.

Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в Востряково.
И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища). Дорога упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно, пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене. Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы и сапоги. За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит, хламида была, как догадались, вполне черного цвета. За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо реагирует на лошадок. Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо гаишников пролетает описанная выше кавалькада. Представляете их лица?

Так вот, мой знакомый захотел, чтобы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они никто. Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры в центре и лишили всех благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся.
После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.

После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это она вручала мне со словами: "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится — жене отдашь... " Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами: "Если вдруг Вам подарок не понравится — тестю отдадите". Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.

Мне тоже звонили с тем, что сын попал в некрасивую историю и где-то там уже в камере временного пребывания и ему грозит долгое пребывание. . Какую-то пургу. В какой-то момент меня спросили "вы меня слышите? " Я ответила что если мой сын в 8 лет умудрился загреметь под следствие, то нет смысла дальше вкладываться а этого ребенка, пусть сам выкручивается как хочет.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю:
- Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
- Ну, давай.
- Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
- Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!?
- Ну, давай.
- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Советская цензура запретила вступительную сцену фильма "Кавказская пленница", которую придумали Гайдай и Никулин: Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву «х». Следом появляется Балбес и дописывает букву «У». Увидевший это безобразие милиционер заливается трелью свиста. Но Балбес, не растерявшись, дописывает: «Художественный фильм».

Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в пр#Z#рв@тив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу.  
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет.
Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ.  
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

Некая Линда из UK отдыхала с мужем на пляже, когда к ним подошел незнакомый мужчина и вежливо поинтересовался, может ли он почикаться с женщиной.
Когда ошарашенная пара ответила возмущенным отказом, незнакомец указал пальцем на купальник Линды с орнаментом из ананасов, и также на плавки её мужа, где был нарисован ананас.
И поведал страшную тайну...
Как оказалось, у свингеров уже много лет есть свои тайные знаки, которые позволяют безошибочно узнавать "своих" среди других людей. Один из таких знаков – изображение ананаса или ананасов. Уж не знаем, почему ананас, а не например банан, но как есть. Ну и мужчина увидев пару с ананасами на пляже разумно предположил, что это семья свингеров в поисках приключений.
Пересмотрите свой гардероб. А то мало ли...

Да уж, любят прибедняться люди из власти и политики... Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная, спокойная и не хабалистая женщина-политик. Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки: "В двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек - значит не хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести нормальное жилье.
А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да, надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в 2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности - площадь квартирки была 120 кв.м...
И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...