- В бытность мою в советской школе, на уроках физкультуры у физрука было любимое развлечение (конечно кроме подтягиваний у девочек).
Отжимания! Он любил ходить между отжимающимися девочками и периодически тыкать им в попы приговаривая:
- Как тесто! Как тесто! Ооо! Как яблочко!

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"Перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой х#рней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, - откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой.
Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты нах#р! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали.
В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести.
Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли,
 а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой
около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!»
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск.
А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог
— Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
— Их всего 3.
— Ну значит у меня третья.
— Третья самая слабая.
— Ну значит первая!
— Первую дают если не хватает какой-то части тела...
— Молодой человек, мне стоять тяжело!
— Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло...
Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- "Твою ж мать, не пролазит!"
- "Да еб@ни ногой - войдет!"
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

Вчера в гости к знакомой заходил. Сидим пьём чай, с нами её дочка Лена (5 лет). Сидим, трещим о том-о сём, её доча делает глоток и с умным видом изрекает :
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами :
— Алёнка, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут знакомая, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на заработки). Там, "то-се, как дела"... "Xpеново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря, не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги. Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня, естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"

Егерь местного заповедника стал замечать, что Макарыч, возвращаясь рыбалки, всегда приносил намного больше рыбы, чем все остальные. Ну и решил егерь спросить Макарыча:
- Слушай, а почему все несут с озера 3-4 рыбки, а ты – целый садок?
- Ну, пойдем как-нибудь со мной на озеро, открою тебе свой секрет.
На следующий день егерь пошел с Михалычем на озеро. Сели в лодку, выплыли на середину озера, и тут Михалыч достает динамит, поджигает и бросает в озеро. Взрыв, огромный всплеск, и через минуту вся поверхность воды вокруг лодки усеяна рыбой. Михалыч достал сачок и стал собирать рыбу.
Егерь:
- Ты что, оxpенел?! Да я тебя под суд за это отдам, браконьер греб@нный!!!
Михалыч, не говоря ни слова, берет другую шашку динамита, поджигает, кладет в руку егерю и говорит:
- Ну что, будешь сидеть здесь целый день и гундеть, или может все-таки порыбачишь?..

В старом городе Риме проблемы с парковками (кто бы мог подумать). Но экология это святое. Вот почему электромобилям выделены некоторые преференции. В частности для парковки и зарядки выкроины кусочки двухтысячелетних площадей. Вот почему с огромным удивлением среди подключенных к электроколонкам машинок я увидел обосранный драндулет типа лохана с украинскими номерами, который тоже стоял на подзарядке. А шо, берешь нужную вилку и удлинитель, втыкаешь в колонку и на вполне законных основаниях стоишь прямо перед дворцом Венеции в старом городе Риме. Нехай тумкают, шо лохан тоже электрический.

— Пошел на собеседование в организацию.
Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у нее спросил:
— Где у вас туалет?
— Придется ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м, и с дырой в полу.
— Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо!

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные п@рнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами:
"АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Комментарий с алиэкспресс к электрической мухоловке
Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и т. д. , всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.
Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.
Расшифровка расчетного листа:
Измерение разных вещей — 1. 50
Подсчет и сложение количества розеток — 1. 50
Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1. 50
Классное волонтерство — 1. 50
Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9. 00
Всего — 15 фунтов стерлингов.
Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой... (с)
Всегда верьте в своих детей и давайте им новые возможности, а не готовые решения.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия. Ну, всякие там служебные дела… заботы… а после завершения трудов праведных удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель, направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…
А есть у них такое правило, что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее посещаемых полиция дежурит.
В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей порядка, как оно (место-то есть) называется. А дальше происходит следующий диалог между мной и мужчиной в форме:
- Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается название улицы/площади, и т.д.)
В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не нашелся, что сказать.
С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует:
- Лондон, сэр!