Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л.Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии
собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн выше колен дошел - херес выходит.
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике, под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам, кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка (не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются.
Где-то через минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т.п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина...
Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-граммовый стакан спирта.
Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.
Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???)
Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого xpена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул.Д.Бедного 69. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь".
Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка (Ирина) гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф, Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся...
Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах.е, ну и мужик бьется в истерике.
Их лица нужно было видеть.
Не зря мужику помог.

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся.
Кричат: — Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь! Открыл, конечно.
Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

У нас друзья уже два года работают в Америке. Их дети два года учатся на английском языке, причем очень хорошо. Плюс индивидуальный график в московской школе. Несколько раз в год прилетают сдавать экзамены. Наученные горьким опытом, ребята не говорят в нашей школе, что работают в Штатах. Врут, что пашут на Крайнем Севере, и ввиду отсутствия там "таких крутых педагогов, как в столице" прилетают сдавать экзамены в Москву. Так вот наши "крутые" московские педагоги просто не ставят детям, которые учатся в Штатах на английском языке, пятерки по английскому.

Моя семилетняя сестренка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребенка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
— Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль, денег не хватило.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая: — А на картинке?
Захотелось его обнять.

Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб Валентины Матвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился ее предшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).
Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.
- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить...
Тут Яша сделал эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил.
- Я собрал своих друзей бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить...
(Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши краснеет и хватается за голову).
- В общем, мы собрались и отлили, - закончил губернатор и повернулся уходить.
Но тут под всеобщий хохот его в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом к народу и добавил:
- Колокол.

На кассе стоит парень лет 30.
Позитивный, с румянцем. Выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка КВ. Три водки. Две самогона.
И в самом конце - шесть пакетиков кошачьего корма.
Следующий в очереди - угрюмый такой мужик под 50.
- День рождения кота?

Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился. В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет — на что отец, разумеется, никак не рассчитывал — тогда уже гроссмейстеру придется раскошелиться на 1500 долларов. В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом. Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за черных, в свою очередь, был доведен незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка. Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счет в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник и два рядовых
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
- Руские чтоли?
- угу
- И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
- неа
- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

Везу женщину с девочкой дошкольного возраста.
- Мааам, а когда я закончу школу?
- После одиннадцатого класса.
- Урааа. Потом я свободная стану!
- Потом ты пойдешь в институт.
- А что это такое?
- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию.
- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу!
- Потом ты будешь должна работать.
- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить?!
Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.

Пришла на консультацию бабуля, на лице — явные признаки злоупотребления алкоголем.
Спрашиваю: сильно пьете? — Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам!
Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день?
— Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро — снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все ее травяные настойки — спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.

История случилась со мной в Бонне лет двадцать тому назад. Я в то время получал второе высшее, активно занимался спортом и много общался с такими же любителями потягать гантели. Но, будучи в душе нежным ботаном, дружил и с хорошими интеллигентными очкариками. Самым большим задротом из моих тогдашних знакомых был некий Лёва, преподаватель философии в боннском универе. Тощее тело, нечёсаные космы на слишком умной голове и огромные с толстенными стёклами очки делали его настолько странным на вид, что как-то турецкие вышибалы не пустили его на русскую дискотеку, посчитав слишком похожим на маньяка.
И вот этот самый Лёва переехал с женой и пятилетним сыном в новую квартиру. Центр города, хороший крепкий дом, невысокая квартплата... Все эти достоинства напрочь перечёркивало наличие этажом ниже омерзительных соседей. Пожилая немецкая пара откровенно издевалась над соседями сверху, вызывая полицию по пять раз в день. То ребёнок слишком громко играл, то телевизор им мешал, то ещё что-то. По ночам Лёва терпел до последнего, потом, когда ждать становилось невозможно, на цыпочках пробирался в туалет, справлял нужду, спускал воду и обреченно садился на кухне ждать полицейский наряд. Ждать, как правило, приходилось не слишком долго. Это были ещё относительно спокойные времена, и скучающие полицаи рады были отреагировать на каждый ночной вызов.
Как бороться с этим соседским беспределом было совершенно непонятно.
Однако после трёх бессонных ночей подряд Лёва напряг свой философский мозг и выдал идею.
- Ты понимаешь, - радостно кричал он мне в телефон, - я тут подумал, чего эти бюргеры боятся, и я-таки понял. Русской мафии! Вот кто их должен приструнить.
- Какая мафия, Лёва? - попытался возразить я. - Ты не в Москве, не на Брайтоне и даже не в Берлине. Где ты её возьмёшь?
- Я всё продумал, - заявил философ, - только ты должен мне немного помочь.
Назавтра во двор лёвиного дома, бибикнув для привлечения внимания, въехали два чёрных автомобиля, из которых наружу выбрались крепкие мужчины восточноевропейского вида в спортивных костюмах и кожаных куртках. Любопытные жильцы прильнули к оконным стёклам. Из подъезда на полусогнутых ножках выбежал Лёвушка, угодливо пожал протянутые ему сильные руки и начал на русском языке что-то объяснять главарю, периодически тыкая пальцем в окна третьего этажа, в которых виднелись белые от ужаса лица ненавистных соседей. Спортсмены хмурились и недобро кивали, а затем похлопали Лёвчика по плечу, сели в машины и выехали со двора. Лев посмотрел в сторону соседей, победно улыбнулся и пошёл домой.
По словам Лёвчика с того самого дня его семья жила спокойно года два, пока весь их дом внезапно не сгорел. Но "русская мафия", состоявшая из двух врачей, экономиста, архитектора и трёх инженеров к этому пожару отношения не имела. Это я вам как главарь банды говорю. Авторитетно.

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч.
Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит.
Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил...
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

Во время Великой депрессии будущий мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа работал судьей в ночном суде. Туда привели женщину, которая украла еду, чтобы накормить своих детей. Желая быть одновременно и справедливым и милосердным, Ла Гуардиа сказал женщине: «Я назначаю тебе штраф десять долларов за кражу, а себе и всем присутствующим – штраф в пятьдесят центов за то, что мы спокойно живем в городе, где женщине приходится красть, чтобы накормить своих детей». Деньги были собраны, штраф – заплачен, а остаток денег отдан женщине.

Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар.
Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне г@ND0ны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!

Работал в Узбекистане, на плато Устюрт в сейсморазведочной партии. Так как со снабжением ГСМом проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика а на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие- то умельцы умудрились спереть краску со склада, найти черепаху, разрисовать под божью коровку и пустить гулять по базе...

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась — увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители. По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась — увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи. После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!

Зашел как-то в один из магазинов Эльдорадо купить сковородку. Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает:
- А хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700).
Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я услышал:
- Хоть чем-нибудь этим козлам навредить.
Прекрасные блюда готовятся теперь на этой сковородке...

Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.
Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе.
Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "#бли еврейку средних лет".

Купила вторую квартиру в ипотеку и сдала еë молодой паре, чьи платежи и шли на погашение долга. Претензий не было, платили исправно, дома чистота и порядок. И вот спустя восемь лет они заявляются ко мне с требованием ПОДАРИТЬ им эту квартиру. Мол, за столько лет они своей арендной платой покрыли практически всю мою ипотеку, и что они по справедливости имеют полное право забрать квартиру себе. Они же платили, а не я. Ничего себе! Хитрож@пы сраные! А что им мешало самим взять ипотеку?! А мне трамвай вот подарите! Я же на нëм, с@ка, с самого детства ездила каждый день, билет покупала, небось уже выкупила его. Что за логика, блин, у людей?! Сказала, чтобы в следующем месяце съезжали. Охерели в край.