Моя подруга системным администратором работает. Присылает мне недавно по внутренней почте из инета файл. Пишет, распечатай, это специально для тебя. В жизни пригодится. Ну я не глядя посылаю на печать на принтер лазерный, он у начальника отдела стоит на рабочем столе. Он через минуту кричит: ТАААК!!! это чье тут распечаталось? Я кричу: это моё!!! мне срочно надо!! Он говоритю ну иди Олька. забирай. тебе видимо и правда срочно надо.
я иду забираю. А ТАМ - "Как правильно делать м%нeт"...

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение.
Представьте:
"Иванов! — Я!
Петров! — Я!
Ниху!

Смысл жизни мужчины
Еду в маршрутке:
- Ой, знаешь у Зойки муж золото был. Всем дочерям квартиры купили. Внучка как родилась, так ипотеку взял. Как выплатил ипотеку, так ремонт сделал в квартире дорогущий и помер потом. Вот золото, а не мужик был.
Сижу и думаю: вот мужик всю жизнь горбатился- ипотеки, ремонты, а потом умер и для себя не пожил нифига.

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.

История произошла в моем родном городе.
Некий человек попал в ситуацию, когда ему надо было срочно попасть в другой район города с окраины, а автобус все не шел и не шел. И вот, он в отчаянии тормозит ПАЗик идущий в направлении центра. Водитель ПАЗика (служебного автобуса развозящего шахтеров с шахты по районам), добрая душа, тормозит и говорит "запрыгивай, тебе куда? в центр? довезу! нет, денег не надо!".
Тут начинается первый акт этой забавной истории, у водилы был сорван голос и говорил он из-за этого таким полугейским фальцетом, на что конечно новый пассажир бы не обратил внимания, если бы в автобусе не ехали шахтеры со смены среди которых была пара юмористов.
Сразу скажу, что шахтеры не грязнули, но качественно отмыться и при этом полностью отмыть веки и кожу вокруг глаз после смены, бывает не хватает времени. Многие из тех, кто живет в шахтерских городах, знают, что иногда можно встретить в транспорте или на улице человека с "подведенными" ресницами - это следы угольной пыли.
В общем новый пассажир поворачивается, чтобы пройти в салон и видит множество мужиков с "макияжем" на глазах и ВНЕЗАПНО начинает подозревать. Поскольку, повторюсь, в автобусе ехали люди с юмором, то они быстро оценили подозрительное выражение на лице мужика, которое проступало все яснее, ну и конечно его панический взгляд, который бегал по всем лицам, пытаясь найти хоть один гетерос#ksуальный взгляд.
И вот один шахтер юморист, решает пошутить, он приобнимает своего товарища соседа, и говорит, копируя фальцет водилы, испуганному пассажиру: "Красавчик, а садись к нам, мы не обидим!" и посылает воздушный поцелуй.
Очевидно, что в голове у мужика всплыли и смешались сценарии "поездка по-любви" и варианты "с групповым насилием" (а до центра, скажем так, ехать долго и лесом) и все что смог выдать его инстинкт самосохранения - это пока еще автобус не вошел в дикие земли и виднелись крыши домов частного сектора - попытаться открыть двери автобуса руками и суметь выпрыгнуть из него с криками "помогите пи@@@сы! целый автобус пи@@@сов!".
Когда он начал реализовывать свое стремление сохранить свою честь и достоинство таким образом, весь автобус, как говорят, не лежал - весь автобус его ловил и спасал. Поэтому выпрыгнуть он не успел, даже двери сильно не сломал, главное что ему, отбивающемуся от юмористов, пытающихся спасти ему жизнь и не дать выпрыгнуть из автобуса, еще некоторое время объясняли, что в автобусе едут веселые шахтеры, а не гом@секи!

Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестpaX, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры...
- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте — вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, — спрашиваю, — у вас тут вид на реку? " Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями. Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли (кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ.
И вот идем мы по коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть всегда старался невозмутимо.
Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка. Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё, понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через некоторое время так же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая, и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ??? Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит: "Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается и направляется дальше по коридору...

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.
Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили..

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? " Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия? " Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония? "Конечно знаю! " Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я. Группа мне зааплодировала!

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в г@вн0 ставили

Пришла ко мне моя давняя знакомая, мягко говоря, озабоченная поиском спутника жизни. Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового ухажёра и его домогательства, заключила свой рассказ словами:
- Вот и думаю, дать или не дать...
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу:
- Давай конечно, если попросили. А то так и останешься одна в песочнице!

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа...

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
Как–то в конце тридцатых, Фрэнк Синатра, вместе со своим двоюродным племянником, отправился в кинотеатр. Показывали очередной вестерн и мальчуган обожавший их находился в восторге от будущего просмотра и от прогулки с любимым дядюшкой. У Фрэнка при себе были только крупные купюры с которыми обязательно возникли бы проблемы при покупке попкорна и сладостей в кинотеатре. Решили зайти в банк напротив, чтобы разменять крупную банкноту и не заставлять суетиться продавцов.
В этот самый момент банда лихих налётчиков, ворвалась в фойе и угрожая оружием опустошила кассы. Когда очередь дошла до личных вещей и кошельков посетителей дуло автомата одного из грабителей упёрлось в элегантно одетого мужчину в костюме и шляпе. Он не выказал не малейшей обеспокоенности ситуацией и единственный из посетителей не демонстрировал страха. Спокойный взгляд серо–голубых глаз и лицо, выражали скорее скуку.
Внимательно приглядевшись к стоящему наглецу, главарь (а это был именно он) похолодел от ужаса, а по спине его побежали мурашки.
Сняв шляпу с головы громила к удивлению подельников извиняющимся тоном промямлил:
— Прощения просим мистер Синатра, если бы мы знали, что вы будете здесь, то перенесли бы своё... мероприятие на другое время или в другое место.
Вытащив руку из кармана Фрэнк нетерпеливо взмахнул рукой.
— Давайте заканчивайте... то чем вы занимаетесь, а то я с племянником опаздываю в кино.
Остальным грабителям стало абсолютно ясно с кем разговаривал главарь и они тоже не в шутку испугались. Костлявая взмахнула косой над их головами.
— Что вы, что вы мистер Синатра, мы дико извиняемся и уходим. Не могли мы вы передать мистеру Джанкана и братьям Фискетти наше глубокое сожаление.
Грабители действительно покинули банк заодно оставив на полу мешки с деньгами и личными вещами посетителей. А Фрэнк, под аплодисменты замерших людей, преспокойно отправился в кино и хорошо провёл время с любимым племянником.
Да, Фрэнк Синатра был не только певцом, киноактёром, продюсером и любимцем Америки, но ещё другом детства двух десятков итальянских мафиози и бывшим мужем сестры известного гангстера. Выходец из простой семьи сменил кучу профессий (среди которых была журналистика и бокс) прежде чем стать певцом. Дружба с братьями Капоне и другими известными всему миру преступниками никогда не мешала Фрэнку, хотя иногда круто меняла его жизнь. Впрочем это не повлияло на близкие дружеские отношения с президентом Рузвельтом и Кеннеди. Синатра жил на полную катушку — пил, курил, любил, ненавидел и совершал экстравагантные поступки, однако до конца жизни обладал великолепным бархатным голосом. Он пел так же как и в молодости, вызывая восхищение миллионов, вот только иногда забывал текст.....

Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

Фрунзик Мкртчян и Вахтанг Кикабидзе, фильм "Не горюй", 1968 год, СССР...
На съемках фильма «Не горюй!» мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси – люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
– А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
– Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
– А никто и не настаивает, – сказали крестьяне. – По три, так по три.
Скинулись по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Рассказывает Вячеслав Тихонов:
Недавно мне на даче стало плохо с сердцем.
Время позднее, врачей рядом нет.
Правда, неподалеку военный госпиталь.
Туда меня родные и привезли.
Доктор в приемном отделении заполняет карту: «Фамилия, имя, отчество?»
Я говорю: «Тихонов Вячеслав Васильевич».
Он спрашивает дальше: «Воинское звание?»
«Штандартенфюрер», — отвечаю.
«СС» не добавлял — просто штандартенфюрер.

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом.
И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.

Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк.
Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным.
Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой.
И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника.
Кричит:
- Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил!.. Надо срочно скорую вызывать, милицию!
Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и стpaXом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе".
А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил:
- НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???
Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро...

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей.
Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...

С - сантехник
Я - я
С - Показывай где у тебя ванная.
Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.
С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!
Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.
Я - Ок, сейчас наберу этому мудаку, пусть он все исправляет за свой счет. Ни единого рубля ему не заплачу за такую работу!! Так?
С - Да!! А как тут по другому?? Тут просто жесть как коряво сделано. Звони ему и заставь его его за свой счет все переделать!!!
Достаю телефон и набираю его номер. В кармане у сантехника заиграл телефон.
С - Парень, ты не тот номер набрал!
Я молча открываю на телефоне фото с процесса приемки его работ, где он попал в кадт и показываю ему.
Гробовая тишина...
Ох б*я... Не переживай, я сейчас схожу в машину за переходниками и все исправим...
Больше я его не видел. Он даже инструмент свой оставил у меня.