Вечер. Вызов бригады СМП.
Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.
Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.
В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.

Добрый стоматолог
Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

Сегодня ходил в больницу, делал укол от столбняка. Фуганул себе в руку грязной железякой, глубоко. Ну и, как бы, надо. Врач, пока смотрел руку и делал укол, рассказал:
- Приходил недавно мужик, тоже столбняк делать. Лет пятьдесят. Одноглазый. Одна нога - протез до колена. На второй ноге нет пальцев. Одна рука после перелома кривая, на второй не хватает пальца. Показания к прививке: упал, напоролся на стекло.
Спрашиваю: когда последний раз столбняк делал?
Говорит, что никогда, в первый раз пришёл.
- Почему?
- Да... не люблю уколы.
- А что же вы тогда сейчас пришли?
- Старый стал, начал смерти бояться...

Во время учебы у меня была военная кафедра. Ну и, как полагается, в один прекрасный день поехал на сборы. Там был, как потом оказалось, сообразительный командир части.
И вот однажды, проходя по своим владениям, у себя в штабе в уборной он сбил огнетушитель. Огнетушитель сорвало, и он начал брызгать во все стороны. Командир части, как человек сообразительный, схватил его и начал сливать в раковину. Огнетушитель был тяжелый, держать тяжело.
В это время заходит молодой летёха и смотрит на эту картину.
Командир части: "Ну и х*ли смотришь - давай помогай!!"
Лейтенант выбежал, затем прибежал с другим огнетушителем, сорвал его и тоже в раковину.
Вот и стоят два д@^бо@ба, и тушат раковину.

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.
Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.
На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.
Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"
Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

Давняя история.
Когда-то, давным давно, получается где-то в 2003 году, на том заводе, где я работал, решили перейти на «карточный» расчет – то бишь выдавать не налом, а на карточки. Раздали всем карточки, поставили банкомат прямо у проходной на территории завода (вход изнутри – с территории завода), ну и все – пользуйтесь люди.
Первая зарплата, ну и ошибочка по запарке произошла у бухгалтеров, и перевели зарплату какого-то топового из директората простому слесарю – дедушке, божьему одуванчику, которому уже за семьдесят было. Ну а все уже – частный счет же, обратно не перетасуешь. Только с самим дедом вопрос решать.
Бухгалтеры особо на свою ошибку не заморочились: куда этот дед денется? Вернет деньги, мы ему его зарплату выдадим. А зарплата там была… тысяч наверное 250 – 300 (в те времена, пересчитайте на сейчас сами).
Приходит следующий день, а дед – не выходит на смену! Кипиш! Поехали по адресу прописки представители бухгалтерии, объяснять, что и как получилось, а там дед и не живет давно – квартиру сыну отдал, тот там с женой живет. А дед в какой-то то ли общаге, то ли коммуналке комнату снимал. Они на тот адрес. Ломятся, им открывают.
- Нам Ивана Ивановича.
- А нету, уехал. Вещи собрал самые нужные и свалил. Вон – весь скарб тут оставил. Говорит на море, ни разу там не был.
Они с банком общаться, мол де дед то все снять не мог разом то, там же лимит по съему средств с карты. Выясняют, что дедок то заморочился – скатался в головной офис вчерась и снял всю сумму.
Вообщем дед так больше и не объявился на нашем заводе. И где он делся – никто не знает. Но мысля, как мне кажется, там была простая:
Ясно понятно, что жить мало осталось, а тут разом такая сумма упала. Может разок гульну на старости то лет… И свалил в туман.

Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: - Вы, наверное, все можете? Мaг: - Ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через меcяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы прeдохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...

Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".
P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться

Мой папа работает в тюрьме.
Недавно я с младшим братом проезжала на маршрутке мимо этого места. В маршрутке было очень много народа. И тут мой брат выдаёт: "А здесь мой папа!", показывая на тюрьму. Все сразу обернулись на нас. Решила не разрушать легенду: "Да, не первый срок мотает. Как думаешь, снова купала наколет?" Столько удивленных и напуганных взглядов я еще никогда не видела...

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по "метрошному" хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта, а не обувь. В общем, все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.
На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, умытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: "Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком". Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, "немой" слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как "вот такая у меня проблема". Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: "Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?", после чего с полными печали и тоски глазами показывает "немому".
Выражение лица "немого" и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины "Не ждали". Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель "Бриони", и, видя мое немое изумление, тихо произносит: "Я тренинги по практической психологии провожу. А этот идиот даже врать как следует не умеет."

Лет 10 назад. В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске - яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту. Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
"Ирин, - говорю, - давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на обед".
"Ну они же грязные, как мы их в чайник?"
Говорю, мол, сейчас схожу, помою.
Кабинет наш на втором этаже, женский туалет на первом, на втором - только мужской. Прям через дверь от нашего кабинета. Представляет собой двухкомнатное пространство, в первой - раковина, дальше, за поворотом - непосредственно нужник. И мы частенько краном пользовались - заходишь орешь "есть кто?", если нет, то ногой дверь припираешь, чтоб открыта была и видно, что там барышни полощутся и набирай-мой себе.
Так вот по этой же схеме иду готовить продукт к варке. Возвращаюсь. Ирина - глаза из-под очков наивные, говорит: "Твой муж звонил, я ему сказала, что ты в мужском туалете яйца моешь, сейчас придешь, чтоб трубку не ложил. А он положил почему-то."
Как рассказывал супруг, он не положил, он с трубкой со стула упал.77

Мой брат был на курорте в Греции. На свой день рождения он арендовал яхту и отдыхал там с друзьями несколько дней. Всё было на высшем уровне. Только на второй день почему-то начал забиваться унитаз. А их там кормили огромными оливками.
На третий день работник яхты выбегает из туалета и, размахивая огромной оливковой косточкой, кричит:
- Нет, это не надо выбрасывать в унитаз! Это надо выбрасывать в урну!
На что ему удивлённо ответили:
- А мы их и не выбрасывали...