Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник.
Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола.
Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад.
В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура.
Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга.
Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»

Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается:
– #баные дети! Что ж вы курите?!
Одна из девочек обиженно отвечает:
– Мы не #баные!
Старичок:
– Будете курить – не#баными и останетесь!

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Однажды я посмотрелся в зеркало и купил велик.
Решил - спорт - это жизнь, здоровье и фигура. Нихрена. Велик я купил, а вот терпенья ездить на работу, искать парковки, переодеваться - не купил. Короче, продал я велик своему товарищу.
Он тоже толстый.
Месяца 3 я его не видел - потом встречаю - и он реально, сука, отлично выглядит!
О, говорю, ты таки сумел себя заставить, молодец, не то что я.
А это, говорит - благодаря твоему ебучему велику!
- Всмысле?!
- Я через неделю наебнулся так, что всю челюсть проволокой сшили, полтора месяца через соломинку питался. Ел все, что угодно, но только через блендер.
Так устаешь котлету через соломинку втягивать - с одной столовой ложки наедаешься!
Короче, за лето 16кг скинул, полтора месяца с проволокой, потом еще какое-то время плохо рот открывался.

Мой муж очень стеснительный парень. Первый поцелуй в его жизни был со мной в 22 года, секс соответственно тоже. Когда мне должно было исполнится 23 года, у него было очень сложно с деньгами, и мы с ним договорились, что он не будет тратиться и подарит что-то из важных ему вещей. Подарил мне большого медведя, с меня ростом, но отказывался признаваться в чем его ценность. Уже в 25, когда он хорошенько напился, я выспросила у него правду. Оказалось, что он так стеснялся, что у него никого не было в плане секса, что тренировал все позы на этом плюшевом мишке его старшей сестры. А я все думала, откуда этот неаккуратный шов у плюшевого на жопе…

Работаю в дружном коллективе. 5 девушек, 5 парней.
Начальство находится на другом конце города, и кто в какую смену работает, им не важно. Главное, чтобы, работа работалась. Зарплата сдельная.
А мы в свою очередь сдружились, смены сами формируем, выходим когда кому удобно.
На корпоративы ходим за свой счёт в близлежащий бар, по стакану горячительного и домой.
В пятницу срочно после работы всех девушек вызывает начальство, мол поздравить дам. Парни приуныли, мол на 23 подарка от начальства никакого не было, а девушкам что-то перепадет. Дамы в свою очередь виновато пожали плечами. Было и в правду не удобно перед парнями.
Приехали в офис. Начальство выстраивает девушек в ширенгу и торжественно объявляют:
- дорогие дамы! В качестве премии, на выходных будЕте работать вы! Чтобы получить больше денег! С праздником вас, дорогие женщины!

Лет 16 назад устраивалась в реанимацию. Из отдела кадров отправили к инженеру по ТБ, подписать что-то. Зашла, подписала. Инженер попросил присесть и выслушать технику безопасности:
— Короче, слушай, беременеешь, и через 6 месяцев уходишь в декрет, рожаешь, уходишь в отпуск по уходу, через 3 года рожаешь снова, и так всего 4 раза, получается 12,5 лет. В реанимации год за 2 идёт, что мы имеем? 25 лет! Хоба, ты на пенсии по выслуге лет в 32 года!
Все, можешь идти...

Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.

Жила-была одна симпатичная девушка Лена с мужем и занималась она гимнастикой. Соответственно подтянутая, гибкая, с определенным типом фигуры.
И жил был парень Коля, который по ней вздыхал. Он ей тоже был небезразличен, но она держала его на расстоянии, замужняя все таки. А еще у нее было несколько одиноких симпатичных подруг из гимнастических кругов.
И вот как то раз одна общая знакомая, которая знала всю историю спросила:
- Лена, ну раз тебе Николай не нужен, так познакомь его с кем нибудь из студии, с той же Аней, она ведь одинока.....
- Да? Чтобы потом я смотрела в ее блядские счастливые глаза, слушала как он Коля ее классно тра***ет и жалела, что его упустила?????

- По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того oтец - бывший морской офицер, естественно предлагает отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает:
"Mужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы". На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Oн, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45p. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать".

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.
Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня. Оказалось, что начальником пожарной бригадыбыл ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина.

Бракоразводный процесс тянулся больше года, со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом. А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня. По решению суда, Джиму , его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе,чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарников, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел. Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации, но в это раз она проиграла. Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют право близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми. Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

C мужиков фигею...
Пру сейчас 2 пакета банок пустых и третий пакет с продуктами. Останавливается машина,окошко вниз,оттуда мужчина так участливо с долей трагизма на лице спрашивает:"НЕ ТЯЖЕЛО ЛИ?". Говорю:"ТЯЖЕЛО..."Он говорит НУ ЧТО ж вы так... И едет дальше...

Роберт де Ниро:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых "счастливчиков", которые ходят с женами по магазинам. Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то все время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик — профессионал с многолетним стажем

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

Есть у меня товарищ. Леха. В Лехе чуть больше двух метров роста. Спортсмен. Борец. В армии служил далеко не в стройбате. В 90-е успел побандитствовать - но пережил, не пристрелили, не посадили. Забитый татуировками как якудза. В целом, конкретно отмороженная личность.
Леха познакомился с женщиной. Отношения развивались стремительно. Любовь, все дела. Когда дело дошло до планов на ЗАГС, она призналась что замужем, а муж моряк, сейчас в рейсе, но как вернется так сразу развод. Всего месяц подождать.
Планы остались планами - муж сделал сюрприз и вернулся в тот же вечер.
О возвращении мужа любимой Леха рассказывал с подбитым глазом и разбитой губой. Мое воображение рисовало лютого монстра, муж-моряк представлялся бывалым пиратом, продавшим душу Ктулху... ну а как ещё такое заломать?
Леха и рассказал:
- Мужичок на две головы ниже меня. Пузатый. Лысый. Понимаешь, стыдно мне очень было. Представил себя на его месте, отпахал механиком в мазуте полгода, торопишься домой с гостинцами, а тебе среди ночи открывает дверь какой-то урод одетый в полотенце и в твои же тапочки. Короче, подставлял ему морду пока он не устал...

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники.
Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели.
Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна.
Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлеченно-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов: — Ты видела? Даже на таких женятся! — Нафиг диету!

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону — Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого ceкса, давай пока. Отключает телефон, звонит: — Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: — Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.

Рассказывают, что когда БАМ еще только начинали строить, и журналисты спросили первого начальника ГлавБАМстроя Константина Мохортова: — Скажите: БАМ будет однопутным или двухпутным? Он ответил: — Как вы знаете, укладку рельсов на БАМе мы ведем с двух сторон — с востока и с запада. Если путеукладчики встретятся — будет однопутка, а если разойдутся — двухпутка..

Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: "Прикольное у вас помещение. Своё?"
- "Не своё."
- "А хозяин где?"
- "Да в подвале, червей кормит."