Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя.
Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Мой старший брат затеял ремонт в квартире. Меня попросил помочь выкинуть старую мебель. После , как всё сделали мы выпили по пиву и я отправился домой. Выйдя из подъезда я вспомнил , что забыл у него куртку и сменные ботинки. Что бы не подниматься обратно на этаж , я ему позвонил и попросил сбросить вещи с окна. Стою жду. Он выходит на балкон и с криком -: "у нас с тобой больше ничего не будет!!!" скинул мою одежду.
У бабушек , что сидели на лавочке во дворе появилась новая тема для разговоров.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
— Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
— Почему?
— Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
— А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
— Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Все бабы говорят о равноправии, о правах и справедливости. Чушь это все, нет его!!! Сестра ходит в салон делать шугаринг, эпиляцию и все такое. Посмотрел - красиво и аккуратно. Тоже, дай думаю схожу (салон палить не буду, сами себя узнаете)!!! Ну реально за..бало самому яйца брить. Прихожу, мол так и так. Нате. Причесывайте. Что тут началось, п..здец. Щас полицию вызовем, уходите, вы больной и т.д. Одна грязь!!! Где мать вашу равноправие? Брейте мне яйца суки!!! Нет и всё!!! Мол только писечки женские обрабатываем. Ну вот как так? Прям взбесило.

Утренник, актёр в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон.
Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"

Сыну в школе по программе задали прочитать Конан Дойля "Собака Баскервилей". Пошла я в книжный магазин (дело было в Одессе), захожу, на пороге меня встречает симпатичная девушка и, пытаясь показать, какой она знаток в книгах, спрашивает:
- Вам может что-то предложить?
- Да, - говорю, - мне нужна "Собака Баскервилей".
Девушка с улыбкой на лице приглашает меня пойти за ней и ведет меня к полочке с книгами "Любимые животные", на полном серьезе просматривает книги про собак, потом поворачивается ко мне и произносит:
- Спаниели есть, овчарки есть, пикинесы есть, а баскервилей нет!

Завели с мужем котенка лет 7 назад. И когда ему было месяца 3, он активно начал интересоваться, что мы делаем, когда садимся на унитаз. Наблюдал очень внимательно: двумя лапками обопрется на рундук и смотрит! Как-то я зашла в туалет и увидела кучу. Обвинила мужа, мол, забыл смыть. Через неделю захожу в туалет, а там котенок, в три погибели раскорячившись, делает свое дело! Кот вырос и до сих пор ходит в туалет. Нам только нужно смыть

Решил съездить в кино. Ну а что, тело требует движения, голова зрелищ. Иду до остановки, лепота какая! Солнце светит, птички поют, я тоже, но беззвучно. Навстречу мужчина лет 50, просит огоньку. Даю, сам то некурящий, но зажигалку имею. Прикуривает так с наслаждением и говорит: «Ну наконец-то, хоть кто-то курит, а то до вас трое некурящих». Я ему, мол, сам дымком не балуюсь, на что он отвечает «Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю». И пошел, бодро попыхивая сигареткой.

Семинар среди нотариусов на тему материнского капитала. После теоретической части, слушатели начинают задавать вопросы из своей практики. Нотариус начинает: «Муж и жена, в браке родился один общий ребенок. Давно не живут вместе, но развод не оформляют. Жена живет с другим мужчиной, от которого ждёт (или родила, я не помню точно) ребенка. Кому из мужчин, официальному супругу или отцу второго ребенка, будет причитаться доля в квартире, если мат. капитал направят на приобретение жилья?»
Возглас девушки из зала: «Боже! Как же скучно я живу!»

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо
Улыбаются, откланиваются:
- извините, хозяин
Сегодня. Газонокосилку украли

Про содержанок и прочих "ищу спонсора" и "ищу состоятельного мужчину для встреч".
Диалог на сайтах знакомств всегда такой в целом:
- Привет.
- Привет.
- Ты ищешь кто тебя будет содержать?
- Да.
- Сколько ты хочешь денег в месяц?
- Я не шлюха.
- Я не интересовался шлюха ты или нет, я поинтересовался сколько денег ты хочешь в месяц.
- Ищи себе шлюху.
- Ну ты же ищешь состоятельного мужчину?
- Да.
- Меня устраивают твои ТТХ, я состоятелен и готов тебя содержать. Вот и интересуюсь во сколько денег мне твое содержание в месяц обойдется.
- Что за ТТХ???
- Забей. Фотки, говорю, годные. Так в какую сумму ты оцениваешь твое содержание?
- Я не шлюха.
- Вот смотри.... Твои внешние данные меня устраивают. Твое внутреннее содержание (душа и прочий ливер) мне без интереса равно как твой IQ. Меня устроит секс с тобой 2-3 раза в неделю. Место - без разницы - хочешь на моей территории, хочешь на твоей. Договоримся на берегу - меня интересует сумма, в которую ты оцениваешь свое содержание.
- Я не шлюха!!!!

Приехал друг из Австрии, спрашивает, почему у вас на парикмахерских или барах пишут «Основано в 2016 г.» или «Производится с 1997 г.»
У нас в Австрии, так пишут, только когда возраст переваливает за 200 лет. Столетним бизнесом никого не удивишь!
— Ты знаешь, Михаэль, в России, если малый бизнес существует больше трех лет — это уже победа, а если 10 лет, то это как 200 в Австрии!

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:
- Что тебе нужно?
- Мобилку дай позвонить?
- Щас у каждого бомжа есть мобильник, а у тебя нету?
- У меня нет.
- А если найду?
Пьяная рожа зависла, стеклянные глаза застыли в недоумении. Вторая харя прохрипела что-то типа "Серег, хорош!" А я, давясь от смеха, пошел дальше за квасом...

Друг устраивался на работу. Проходил собеседование (не взяли, но не в этом суть) на руководителя отдела продаж. Собеседование ведет директор.
Друг рассказал про опыт работы и говорит:
- Надеюсь мои навыки и опыт удовлетворяют ваши требования и я подойду на эту должность.
- Да, ваши навыки удовлетворяют нашим нашим требованиям. Но понимаете... НАМ НУЖНЫ ПИД*ОРЫ! НАТУРАЛЬНЫЕ ПИДА*РАСЫ, КОТОРЫЕ ПОСТАВЯТ НА МЕСТО ЭТИХ ГАВНЮКОВ ИЗ ОТДЕЛА ПРОДАЖ И ОНИ БУДУТ НАКОНЕЦ РАБОТАТЬ!!!

Ездили в Японию мы семьей и наш общий приятель Сергей. Вернулись, сидим в общей компании, с нами Серёга и Юля, его жена.
Всем интересно, расспрашивают про Японию, как и что, ну там стереотипы всякие, хентай, аниме и трусы лолей.
Болтает в основном Серёга. Рассказывает интересно, бодро с огоньком. Мы с мужем слова вставить не можем.
Одна девчонка вспомнила, как в «Орле и решке» говорили, что в Японии есть такая услуга – семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное?
Серёга от возмущения чуть не захлебнулся, руками машет:
– Да ты что, там такие цены, не то что семью, мы проститутку не могли себе позволить.
Тишина и ледяной голос Серегиной супруги:
– Кто это МЫ?

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

Тёща с тестем свинтили в отпуск. Я сейчас у них дома, поливаю цветы. Вспомнилось как это было в первый раз.
Тёща также поручила полить цветы. Тогда она уехала вместе с дочкой (моей тогда еще даже не невестой, а подругой).
Вздумалось мне тогда удивить будущую тёщу. Предвещая её вопрос: Ну как, полил цветы? Не хотел отвечать банально "все полил,уважаемая тёща". Захотелось выпендриться в таком стиле: гибискус полил, нарцисс увлажнил, пион влагой снабдил...
Для этого сфоткал все насаждения, призвал на помощь в соцсетях. Все цветы распознали, названия выяснил. Дождавшись вопроса тёщи о поливке - развернуто в смс вкрутил вот это всё. Сижу, весь такой на адреналине, жду восхищения от тёщи.
Ответ пришел почти сразу:
- Ты что бабу в дом привел??

Нaш yчитeль oбж был пoдпoлкoвник в oтcтaвкe, y нeгo были тopчaщиe ocтpыe yши, зa чтo имeл пpoзвищe Бeтмэн. B 10 клacce y нac дoлжeн был быть ypoк, пocвящённый зaбoлeвaниям, пepeдaющимcя пoлoвым пyтeм. Мы ждaли этoгo ypoкa, нaм, пoдpocткaм, былo интepecнo, кaк 50-лeтний дядeчкa, пoдпoлкoвник в вoeннoй фopмe, бyдeт нaм пpo пиcьки paccкaзывaть. Пpeдcтaвляли, кaк oн бyдeт кpacнeть и блeднeть, oпиcывaя cимптoмы cифилиca и гoнopeи.Этoт дeнь нacтyпил. Бeтмэн зaшeл в клacc, мы, пoтиpaя pyчки, xиxикaли в дyшe. Он дocтaл пpoтивoгaз и cкaзaл: "С этим peзинoвым издeлиeм вы yжe знaкoмы и yмeeтe им пoльзoвaтьcя!", зaтeм дocтaл пpeзepвaтив из кapмaнa и cкaзaл: "А я xopoшo знaкoм и yмeю пoльзoвaтьcя этим peзинoвым издeлиeм и пoэтoмy c тeмoй ceгoдняшнeгo ypoкa знaкoм плoxo, пepexoдим к cлeдyющeй тeмe - Дeйcтвия пpи пoжapax!"Мы были в ayтe!