Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню: — Спой мне про китайского казака! Я в непонятках: — Я не знаю такой песни. Хоть напой. Мужик: — Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.

На днях ко мне пришла женщина и принесла контейнер из-под еды с мочой ребенка. Нормальная на вид, в шубе, вся такая культурная. Попросила вернуть ей банку обратно, ведь ей мужу в нем обед давать завтра.
Увы, дебильность населения надо учитывать, когда в медицине работаешь.

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: 'Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать'. Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один вспомнил занятную задачу.

Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Предполагался ответ: разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут - укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нахер, а стальными прутьями отгонять пожарных.

Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль.
Были у них две девки знакомые, стр%пт%Zёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.
Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали.
Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный маркетинг

В школе у меня была кличка Трусы (от фамилии Трусова). А одноклассники были дебилами. На меня лепили прокладки, могли облить блузку чем-то красным, напялили как-то на голову огромные рейтузы чьей-то бабушки. А уж веселый каламбур: "Эй, Трусы! Снимай трусы!" — вообще пару лет не терял популярности. Я была уверена, что выйду замуж и сменю фамилию. На вопросы, а какую бы мне хотелось, отвечала, что все равно, главное — чтоб не Трусова. И вот я выхожу замуж. А фамилия мужа — Нетрусов. Вселенная, ну блин!

Зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть дело уже и к закрытию, а народу полный магазин.
И в толпе бегают две девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке: "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!"
В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3.

Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.
Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.
Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это? А вот с чего.
Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.
Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее. Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча.
И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу...

Едем утром с мужем и его мамой на работу, они подвоздят меня по пути. Проезжаем мимо парня, который с голым торсом бежит по набережной и кричит песню. "Какой жизнерадостный человек! " – говорит свекровь. "Спайсовый психоз", – думаю я, но молчу, чтобы не портить им настроение с утра. И правда, через 30 минут этого парня привозят к нам, в приемник психо-наркологического диспансера. До конца набережной он добежал уже полностью голым, где его и приняли ППС.

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии.
До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить о какой поездке шла речь?

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.
Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода к нам тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы.
В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.
В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.
После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это, загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное!" Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками...
- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь?!
Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же...
Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.
Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.
"Ооо! Вася! Зови понятых!", - еще громче заорал сержант.
Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.
"Что внутри ?", - с напряжением спросил сержант.
Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же...
Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.
- Что это?
- Сопли.
- Зачем?
- Насморк.
Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.
- Что с ним делать?, - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.
- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!

Мир тесен
В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит 'Окей'. В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: 'Обещал принести 500 руб., но думаю, что на№бет'...

Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише.
Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения.
Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "… а основным понятием черчения является …" и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "… точка."
Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.

коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники.
Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО К0HЧ@Ю!!!

Было это в начале 70-х. Лет 5 или 6 мне было, пошли с отцом в магазин. Продавщица взвешивает пол батона колбасы, считает на счетах (кто помнит, это такие деревянные с костяшками на проволоке) и говорит: С вас типа 2-54. А батя ей в ответ: "А не пойти б тебе на хуй, сучка неграмотная. Не 2-54, а 1-99!". Продавщица сразу сдулась, пересчитала, и типа да, вы мужчина правы. Когда вышли с отцом из магазина батя сказал, что нужно быстро считать в уме, что бы проверить продавцов. Ибо они сплошь неграмотные (про то, что они не неграмотные, а ворюги батя видимо умолчал).
Так вот, к третьему классу я довольно прилично научился считать, и мне все время хотелось сказать продавщице слова отца о походе в пешее эротическое путешествие... Час настал! Пришли с матерью за покупками, и при взвешивании конфет нас наебывают. Помню, я аж выпрямился и громко так сказал продавщице: "А не пойти б тебе на хуй, дура неграмотная! Ты на 21 копейку нас наебала!".
Надо было видеть лицо продавщицы! Но лицо моей мамы описать не могу. Мало того что я получил по губам, так я по доброй воле сдал батю. Хотя он меня похвалил, только просил больше матом не ругаться.