Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать отсюда эту машину, херр..."обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..." — сказал я.
Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф 100€ и, глядя мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..." — сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100€ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не закончились квитанции. Он сел на свой мотоцикл и уехал... Ему было по х*ю... Я пожал плечами, повернулся и пошёл прочь. Мне тоже было по х*ю. Это была не моя машина, а какого–то немца...

У моей подруги было 3 ухажера. О существовании друг друга они, естественно, не догадывались. Так получилось, что со всеми тремя парнями подруги отношения стали доходить до стадии "серьезных" примерно одновременно. Сомневалась, кого выбрать. Решила каждому из них показать себя чуть хуже, чем есть: без макияжа, в старой одежде, неряшливой и абсолютно не такой, какой была на свиданиях. В итоге ее бросили все трое.

Казанский театр оперы и балета. "Демон" Рубинштейна. Первый акт, идёт борьба за душу Тамары.
На вершине одной скалы стоит чёрный Демон, а на вершине другой скалы — сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел.
Каждый утверждает: "Она моею будет!", — бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают, с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам).
И вдруг у одного ангелочка колёсико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно.
Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И всё могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу — это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поёт. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:
— Какого х%я ты там смотришь? Пихай его багром в жопу, пусть задумчиво раскачивается, типа задумался!?

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: — Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит. Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет коллеге: — Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее! Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдает свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня

Сибирь. Осень. Утро после дождя. Холодно. Пришел в универ, все в куртках, но одна одногруппница, которая недавно повредила ногу и сейчас ходит на пары в гипсе, стоит в тончайшей кофточке, почти футболке, едва дотягивающей до пупка. На вопрос, почему пришла в таком виде, ответила: — Это единственные штаны, которые я смогла надеть сама, а эта кофточка — единственная вещь, которая подходит к этим штанам. Женщины...

рассказывает Александр Ширвиндт:
"Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто–то куда–то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
— Ну, вам пока можно не уезжать...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Как-то раз моя знакомая обратила внимание на то, что их кот перестал приходить к хозяину на руки, ласкаться с ним, да и вообще стал его избегать. Она спрашивала мужа, обижал ли он его, на что получала отрицательный ответ. Далее действия набирают обороты: кот начинает гадить в кровать на место, где спит ее муж! Знакомая моя недоумевает… пока не узнаёт, что у мужа появилась любовница! Он даже не стал пытаться сохранить семью. Развелись они быстро, а кот ведь все чувствовал и метил предателя!

Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему. Бабушка и рассказывает:
- Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...