Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!

Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

Рассказывал знакомый, Леша зовут. Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sinе nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то еще в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.
Но все хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию.
И началось ... ребенок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Леша сходил в душ после ночной смены. И все это аж за месяц.
И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Леша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чем-нибудь хорошем?
Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъемщики неправильные.
Хозяин был священником, и нес свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.
Все хорошее заканчивается опять, и пришлось Леше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашел разговор о расчете.
Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Леша на 2 месяца оплаты.
А хозяин, который пастор, и говорит: "Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям".
Германия — дело тонкое, однако.

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
— Учили ж маленькими.
— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

Бухают ли космонавты? Вот что об этом рассказывает Гречко:
- В первые годы полетов спиртное на борту было категорически запрещено. Нам ничего не оставалось делать, как проносить на борт «контрабандный» коньяк. Одним из удобных потаенных «сосудов» для коньяка оказался бортовой журнал - с крепкими корочками, украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц.
На входе в корабль стоял офицер, который проверял все вносимые на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т.д. Нашу «флягу для записей» пропускали. И лишь однажды контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! Б^&ТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится... "
И ускоряет шаги к выходу.

Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п.
И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа...
Дальше, думаю, продолжать не стоит.

Сестра с мужем и двумя детьми (4 и 17 лет) живёт в однокомнатной квартире. Соответственно, вся личная жизнь супругов на виду у отпрысков.
Старший нынче жалуется:
- Ёмоё, ну как же они достали! Думают, что мы уже спим и начинают свои игрища! А я лежу и пошевельнуться боюсь, стыдно ж как-то... А потом отчим начинает травить шутки... Всё бы ничего, но шутки-то хорошие!!! И не поржать

Лежал брательник в одном военном госпитале г.Москвы. И лежал с ними в палате один узбек.
И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари.
Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах. Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А вы на какой специальности?
- А вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!