Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое — 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. — В чем проблема? — Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. — А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Приятель рассказал.
Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.
Знаете как эффектно разорвать отношения с девушкой и при этом отомстить? А я теперь знаю!
На днях забежал в общагу по делам (сам там не живу) и стоял болтал с другом. Время было людное - кто-то приходил, кто-то стоял на проходной, кто-то кого-то дожидался. И прямо рядом со мной стояли девушка и чел. Слышно было плохо за общим шумом, но по мимике ясно было, что он был не рад разговору, а она изображала цивилизованное общение.
Минут 5-10 разговор медленно продолжался и у меня и у них, но потом парень начал как-то нервно жестикулировать, на что девушка начала повышать голос, чтобы парень ее услышал, короче вокруг стала образовываться стихийная толпа заинтересованных, причем видно большая часть знали и его и ее. Даже вновь прибывающие стали задерживаться.
И вот тут парень пошел на финальный аккорд. Девушка уже полуплача пытается сдержать "лицо" и крича произносит "Мы же можем остаться просто друзьями!!?!!" На что в почти полной тишине на глазах многих свидетелей парень хватая ее за руки кричит "Я не могу с тобой дружить - я же тебя в ж*пу тр@х@л!!!" И далее продолжил в полной тишине "А я так с друзьями не поступаю..."
И только потом я узнал, что парень готовил месть долго и уп.pн0, после того как узнал, что его девушка ему изменила.
Совершаются парашютные прыжки на день города... По этому случаю администрация расщедрилась и заказала всему парашютному звену ярко оранжевые комбинезоны. Достался такой комбинезон и выпускающему технарю дяде Мите, в ответственность которого входила подготовка парашютистов на старте до посадки в самолёт. И вот дядя Митя готовит последнее звено парашютистов. В программу этого звена входил коронный номер... Суть - выбрасывают с самолёта манекен парашютиста (естественно в оранжевом комбезе), а за ним прыгает другой спортсмен парашютист, который должен в полёте догнать этот оранжевый муляж парашютиста, поймать его в воздухе и как говорится "спасти"... В общем, загрузились парашютисты в аэроклубный АН-2, дядя Митя перекрестил их по обычаю и с чувством выполненного долга пошёл к себе в невдалеке стоявший предстартовый сарайчик, где хранилось всякое его технарское барахло и ждала его (по случаю праздника) нехитрая выпивка и закуска (бутылочка красненького, баночка консервированных томатов и т.п)... А тем временем самолёт занял "зону над точкой", то бишь над аэродромом, и за ним, между прочим, наблюдало чуть ли не пол города - всё же праздник у народа!!! И вот наступает момент КОРОННОГО НОМЕРА... Из самолёта выкидывают манекен в оранжевом комбезе... Через несколько секунд следом выпрыгивает спортсмен-парашютист, вдогонку манекена... С земли всё смотрится НАТЮРЛИХТ - выпрыгнула одна фигура человека, следом за ним прыгает другой человек!!!... И тут что-то пошло не так... В общем, спортсмен-парашютист не догнал манекен, раскрыл свой парашют и спокойно пошёл на снижение... А "подлый оранжевый манекен" по иронии судьбы с шумом и грохотом рухнул прямиком в сарайчик техника дяди Мити - практически полностью его уничтожив!!! Народ наблюдавший сие на аэродроме в шоке!!!... Но это были лишь цветочки!!! Коллапс, армагедон или "Последний день Помпеи" начался, когда обломки сарайчика зашевелились и из-под них в заляпаном красным вином и томатами, в оранжевом комбенизоне, с дикими матами выбрался дядя Митя!!! .... Как матюкался дядя Митя и что творилось с народом на аэродроме - додумайте сами!!!
Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Конец 90-х, Астана. Перекресток проспекта Республики и улицы Абая. Иду в обеденный перерыв из Дома профсоюзов в Дом быта, в столовую. Никого не трогаю, настроен мирно. Выплывает навстречу цыганская матрона со словами «Позолоти ручку, молодой, всю правду скажу!». На автомате спрашиваю первое, что пришло в голову: «От кого работаете?» (главное — поставить их в ступор любым неожиданным вопросом, иначе потом начнется вся эта фигня с цыганским гипнозом и иной ахинеей. Секундное замешательство, ответа не получил. Ок, говорю, через полчаса буду возвращаться, чтобы никого не было! Возвращаюсь, никого нет. В 90-ые с этим не шутили.
"Москва - Петушки" Я.Баранцов
Венедикту Васильевичу Ерофееву и его замечательной поэме «Москва – Петушки» посвящается...
Москва. Курский вокзал. Жара.
Протиснулся в электричку. Вообще дышать нечем – к духоте улиц добавились запахи несвежих тел и перегары ртов, жаждущих опохмелки.
Пробрался в середину вагона и аккуратно, чтоб не брякнули бутылки, положил рюкзак на полку.
Достал из кармана чётки и, отрешённо глядя в окно, начал шевелить губами, при этом гнусно подвывая для пущего эффекта.....
Через десять секунд дышать стало легче - народ начал отодвигаться. Ещё секунд через десять освободились сидячие места... Короче, через минуту вагон был пуст!
Через двадцать минут опасливо подошли менты и, подозрительно косясь на рюкзак, попросили документы…
Вы бы видели их лица, когда они увидели удостоверение полковника ФСБ)))))))))))) Про содержимое рюкзака они деликатно не стали спрашивать…
Через тридцать секунд вагон был забит и опять дышать стало нечем.
Крендель, висящий на до мной, сквозь зубы процедил другому: - Надо покупать чётки!!!
Было это одиннадцать лет назад. Жена моя работала на рынке, и иногда "гоняла"в Москву за "товаром".
Естественно, я оставался со своим пятилетним сыном. У меня график работы 2 на 2, она подгадывала так, чтобы успеть вернуться.
Я ЖЕ НЕ ДУРАК!!! Устраивал дома с друзьями в это время "мужской клуб", со всеми отсюда вытекающими... Перед её приездом наводил "ШИК", и вроде всегда "прокатывало"... НО НЕ В ЭТОТ РАЗ.
По приезду из Москвы, мы (с ребёнком) встретили её на автомобиле (как обычно), приехали домой, стали кушать, на кухне (идиллия м^я)... Случается несчастный случай... жена разбивает кружку неся её к раковине на кухне...
Выходит мой ребёнок и выдаёт фразу: - "б...ля...ть... вы нах...@@@я посуду бьёте п%да@@зы #БАН"@sе..."
ЗАНАВЕС!!!
Мы с мужем собираемся в круиз. Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день. Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан - плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку пр#Z#рвативов.
- Милый, а где одежда твоя?
- Я же в ней поеду.
- Этого мало!
Мой ненаглядный подумав немного, добавляет к этой кучке галстук.
Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд...
Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.
Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.
Внутренняя культура, она проявляется в мелочах... |
