На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда - то тр@хнули.

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали

Когда ослепительная Жаклин Кеннеди вышла замуж за уродца Аристотеля Онассиса, один из самых нахальных журналистов спросил ее: как она могла, ведь Онассис некрасивый и ниже ее на целую голову?
На что Жаклин ответила: «Когда Онассис встает на свой кошелек, он делается высоким и красивым».

Спорт, который я не понимаю
Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...
Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...
А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.
Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...
Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, бляди! Наверху меня ожидал сюрпризик...
Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть пиздец и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.
Нихуя! Я же мужыг, ёба! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.
Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё блядским проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.
"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые пиздюли... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.
Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая блядь, кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
На№уй.
Берегите себя

Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.
И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.
Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.
Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.
И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!
Захожу внутрь и слегка приохуеваю. Хоть я и без очков, но и даже без глаз сразу понятно, что я попал в какую-то суперэлитную зубную "больничку".
За стойкой мне улыбаются белоснежными зубами ну просто охреневшие по внешним данным две медсестры.
Я даже забыл про зуб и сразу почувствовал прилив тестостерона в орган, который меня никак не беспокоил. И одновременно стал лихорадочно соображать, хватит ли мне 5 штук в кармане и сколько еще придется доплачивать с карты, и может сразу сибаца и найти что -то дешевле? Но желания где-то что-то искать, когда вот она помощь, уже не было.
Девушки за стойкой, продолжая мне белоснежно улыбаться, очень томно поздоровались. Я им тоже сказал:
- Здрасти! Мне бы к врачу сейчас попасть.
- Конечно же вы попадете, молодой человек, врач вас сейчас примет. Вы без записи?
- Да, без записи, но я с острой болью.
И вот тут их белоснежные улыбки на мгновение сменились в крайнюю форму удивления.
- С острой болью???
- Ну да, весь день терпел, но...чувствую, если не пролечить, ночь мне не продержаться.
Удивление стало еще больше, но затем улыбки снова засияли:
- Молодой человек, не нужно так переживать, у нас сегодня дежурит замечательный врач высшей категории Анзор Вахтангович Пагосян.
(в мозгу снова мелькнула мысль, что бабла за зуб сдерут немеряно)
А медсестра продолжает говорить, что первичный прием стоит 1500 рублей. Я уже полез за деньгами и тут - стоп, какой первичный прием и оплата вперед!?
- Ээ, а как это оплата вперед? А вдруг мне не лечить, а удаление?
Их лица из белоснежных снова сменились в охуеваюшие.
- Простите... удаление чего??
- Ну зуба же, чего же еще!
Пару секунд они таращились на меня, а потом как засмеются:
- Молодой человек, у нас клиника лечения эректильной дисфункции и врач андролог-сексолог!
Ps: а зубная клиника оказывается с другого торца была.

Гуляю с собакеном. Навстречу - бабулька с черным французским бульдогом, который не привязан на поводок, а бегает вокруг нее. Заметив нас, моментально подлетает к нам и диким лаем начинает крутиться вокруг моего мопса. Да еще с такой злобой - чуть не кусает его, но глаза навыкате и слюной брызжет. Мой его даже не замечает, а того это только злит сильнее. Но утешительные слова подошедшей бабули были просто невероятными:
- Пойдем отсюда, маленький. Мы его потом, зимой съедим, когда он растолстеет...
Француз моментально успокаивается, и оба сваливают в закат.

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.
Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:
- Да ну ять, опять началось.
- ??
- * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.
- Лекарства есть?
- Нет, не с собой.
Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:
- Ударь меня по носу.
- ... Шта? О_о
- Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.
Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.
- Эм, прям вот сильно, с размаха?
- Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.
Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.
- Не идет... Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.
Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)

Когда покупаю мёд и слушаю сказки, что там ни грамма сахара не добавлено, говорю: "Ой, отлично, покупаю человеку со смертельной аллергией на сахар, из сладкого только мёд можно".
И сразу начинается шоу, типа: "Нет, ну, может, попала капелька, мало ли".
И только один сказал: "Пусть приедет и при мне съест мой мёд". Теперь покупаю только у него.

Коктебель.Джаз-фест.Собрались вечером на концерт.Взяли с собой еду,выпивку и арбуз.Но по дороге его уронили.В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.Позже познакомились с киевлянами(сами мы из Донецка),которые предложили нам выпить с ними чачу:
Киевляне:а закуска у вас есть?
Я:есть арбуз
Киевляне:а нож есть?
Я:а зачем нож?
С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз,то на меня.

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.
Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.
В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.
Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…
Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...

Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой.
Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа.
Как раз по пути было.
Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.

Знакомая по приколу пригласила на свою свадьбу местного миллиардера, с которым даже не знакома, и в итоге он просто прислал своего ассистента с денежным подарком в 100к и извинениями, что у его дела и он не может прийти, хотя вообще не знает, кто она такая...

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."

Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент):
к: Здравствуйте, это книжный магазин?
п: Да, что бы вы хотели?
Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее.
к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть?
п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую?
к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня.
п: Хорошо. Что-нибудь еще?
к: Да, у вас есть белое вино?
п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе.
к: Спасибо, до свидания.
Мы с братом минут 30 ржали.

В первый раз решила прыгать с парашютом. Заходим в амбар. Один парень укладывает, а рядом девушка стоит и говорит: "Ну все! Теперь я буду стоять и смотреть, как ты укладываешь парашют для прыгающих, чтобы снова не накосячил!!!"
Стало как-то истерически весело....

Заехали в новую квартиру. Соседки — две бабушки. У меня две дочери до года, и соседки это знают. Недавно купили робот-пылесос и решили назвать его Олегом. И теперь наши соседки косо на нас смотрят, когда встречают нас в подъезде, потому что часто слышат фразы:
— Ты Олега на кухне закрыла?
— Помойте жопу Олегу (у него контейнер сзади)
— Девочки опять Олега бьют
— Выпусти Олега, пусть мусор соберет
— Олег снова пытается повеситься (бывает, намотается на покрывало)

Приезжаю домой, паркуюсь, на соседнем месте оч криво стоит мерседес
ну я там тырк–пырк, кое–как втиснулся, выхожу из машины, вижу как подбегает какая–то девица и такая ой сорри сорри, я ща подвину
я говорю да не всё ок, уже влез
она — а ну ладн, моя просто тупит постоянно, я сто раз ей говорила чтобы по разметке парковалась
я такой — i’m uhhh not sure i’m following
она говорит — да телка тупица у меня, хоть кол на голове теши, ну лан сорри, давай братан, хорошего вечера
по–мужски пообщались в общем

«Жесткий» отказ
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Году в 2003–2005, то есть на 7–8 годах своей жизни в Китае, заглянул я к родителям в Минск.
И в одно из первых утр был мамой послан на Комаровку за картошкой.
Идти недолго — родители жили над магазином "Ленок" — и я в чудесном утреннем улыбчивом настроении, весь такой понимаешь в ярком, пошпацировал на рынок.
И ведь не то что я нарочно был в ярком. Нет, просто в Минске как–то в ходу немаркая практичность, даже летом. Ну неважно. Иду, значит, весь такой весёлый и на позитиве. Где–то на подходе в киоске купил пива холодного, вкусного, небеларуського, иду дальше, на ходу причащаясь из баночки.
И хорошо мне
В бульбяных рядах на Комаровке этой самой бульбы полно. Хожу, выбираю, улыбаться не перестаю. Вижу — картошка вроде неплохая, мой любимый типоразмер. Останавливаюсь чуть сбоку, голова повёрнута к соседним лоткам, а нужную мне картоху осматриваю боковым зрением — это китайская привычка, никогда не пялиться на товар впрямую (продавец, почуяв интерес, тут же накинет цену).
Бульба в принципе ОК, можно брать, да только вся в земле — процентов 10 веса приходится на налипший грунт.
— Чё, — спрашиваю торговку, приземистую корпулентную самку, — бульба–то грязная такая?
И продолжаю улыбаться утренне, радостно, искренне, навстречу солнышку и приятным своим мыслям.
Китайская торговка, услышав такой вопрос, молнией метнулась бы со своей бульбой к ближайшему кранику или тазику с водой, сполоснула бы и со смехом тут же показала результат — сверкающий бочок здоровенькой свеженькой картошинки. А не было бы поблизости ни краника, ни тазика — так поплевала бы на бульбу да рукавом её, рукавом.
Но дао беларуского колхоза запрещает подобное раболепие. Гордо выпрямившись во все свои полтора метра, баба упёрла руки в боки, плюнула себе под ноги и отлично поставленным басом так, что вздрогнули стёкла в окрестных лабазах, мне ответила кратко, ёмко и по существу:
— Сам ты гразны, ёб тваю маць!
Секрет успеха беларуськой экономики был для меня с тех пор открыт.

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

Последний день в Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
- Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох….л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
- Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Под Новый год едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - блин, заработался, всего хорошего.

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного "нового русского". Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели "быки". Всё проверили. Зашёл "сам" и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: "Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть". Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: "Всё! Поехали!" Мы ему: "Ну, как квартира? Снимать будете?" Ответ убил: "Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!"

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.
Как–то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.
Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю — хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп–па! — уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.
И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...
20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:
— Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...

У приятеля Серёги жена работает аудитором. Ей часто приходится ездить в длительные командировки. Спрашиваем его:
- Как же ты без жены обходишься?
На что Серёга невозмутимо ответил:
- Если долго живёшь без жены, то быстро привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Один старый партийный работник учил меня:
- Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите...
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как–то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
— Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
— Что, такие вкусные? — польщённо спросил я.
— Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Ревущие 90е годы. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать: "В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, с$ки. Это вот ЧТО??? Б^&, это про меня написали п%D@р@сы-поднарники?!!!"
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку - "Обслуживание козлов - 800 рублей". На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы - с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег. Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.
Думаете все? Не-а! Вздохнув, он пояснил причину гнева: - "Я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"

У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то до^б@ё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...