Аэропорт Дюссельдорфа. По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю.
Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит:
- Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
- Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?
- А мы не сдаем налоговую отчетность.
- Как это? А бухгалтерия?
- Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.
- А если я в налоговую позвоню?
- Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.

Живу в Лос–Анджелесе...
Неделю назад встретили в торгово–развлекательном комплексе The Grove Жан–Клода Ван Дамма — старого, бледного и с какой–то шмарой
я сразу представил такую картину
1993 год, мы с пацанами смотрим в кинотеатре «ростов» самый лучший фильм в мире «двойной удар». в разгар сеанса материализуется добрая фея и с подвываниями, нараспев говорит — Андрей! через 25 лет ты в Лос–Анджелесе пойдешь в магазин за тапками, книгой и бухлом, встретишь ван дамма И ТЕБЕ БУДЕТ ПОХРЕНУ!!!
я бы сказал хаха лол ты что дура что ли

Продолжая тему дезодоранта куда не следует: байка (повторяю, байка) от знакомого после его командировки в дальнюю экзотическую страну, где свирепствовал спид и прочие кошмары. ‎Причем до такой степени, что приезжие опасались  контактов со сговорчивыми представительницами местной прекрасной половины даже с использованием индивидуальной противохимической защиты - ведь и порваться может, статистически говоря, или если торопиться.‎ ‎
А что делать?‎ Надевали один поверх другого, говорит. Двойной запас прочности.
А между ними табаско (перцовый соус). Если где рвется, то один из партнеров точно почувствует.
Гвозди бы делать! А вы говорите, дезодорант.

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного...
Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.
Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.
В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи — пятидесятиметровой трубы.
Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.
Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.
Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела. Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.
Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда–то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.
Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.
Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.
Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.
Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.
Тяга обязана была быть, но её почему–то не было.
Мистика!
Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.
Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.
Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.
Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.
Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.
Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.
Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.
Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла..
Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги...

Это были суровые 80-е. Мы выживали как могли...
Помню, как уже достаточно взрослым обсуждал "Гостью" с одним знакомым, а он хвастался, что у них в семье уже был видеомагнитофон. И он записал момент, когда Алиса сигала через забор и светила труселя. Записал для целей укрощения одноглазого питона, естественно.
А я возьми да и скажи ему, что там снимался пацан-дублёр. Такой гаммы эмоций на лице я, пожалуй, и не встречал после.

Пару лет назад у меня умер муж. В тот момент казалось, что жизнь рухнула. В голове был полный бардак и ноги как-то сами привели меня в церковь. Захожу я внутрь, и вижу несколько женщин, которые убираются в храме.
Меня никто не замечает.
Только я собираюсь сделать шаг из тени, как появляется батюшка и во всю глотку кричит:
- Девчонки!
Те оборачиваются:
- Чего?
- Бог вам в печёнки!
Это и был мой последний поход в церковь.

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.

Рассказал мне эту историю знакомый австралиец. В молодости он имел удовольствие обучаться в университете, в котором общежитие было совместное для мальчиков и девочек. То есть в комнатах жили граждане одного пола, но на этажах и в корпусах комнаты были вперемешку, в связи с чем большую часть учебного процесса студенты предавались чрезмерному употреблению алкоголя и беспорядочным половым связям. Видимо такой способ обучение дал о себе знать, ведь теперь он трется в Руанде, где живу и я (я должен был этот факт как-то упомянуть), а не разводит себе спокойно кенгуру.
Однажды у них была вечеринка, на которую надо было нарядиться в героя на букву П. Мой приятель облачился в костюм порноактера, то есть нацепил атласную рубашку и брюки клеш (видимо такова униформа мужчин в австралийских фильмах для взрослых). А товарищ его облачился в сутану и предстал в образе священника (priest по англицки, то есть как раз на букву "п"). Потусовавшись в общаге, они двинулись в местный бар.
На ту беду рядом был расположен католический колледж. Обучаются только мальчики, никакого треша и угара, например. И юные католики были возмущены - ты чего как вырядился, насмехаешься над церковью и над нами, еще и с провокатором ходишь. А он и им и отвечает - что вы, это не костюм священника, это костюм педофила. Потом католики их долго били. Но, по мнению моего товарища, шутка того стоила.

Зашёл вчера в стоматологическую клинику, а там в одном из кабинетов слышны изредка звуки ремонта. Сижу на диванчике, ожидаю, когда вызовут.
Заходит мама с мальчиком лет десяти и успокаивает его: "не переживай, будет совсем не больно, врач очень аккуратно посмотрит, полечит. Как комарик укусит". Мальчишка вроде подуспокоился, и надо же было в этот момент рабочим включить перфоратор...

Однажды я дико напилась. Это вышло спонтанно, просто каким-то образом посиделки в дружеской компании достигли крайней степени неистового разгула. Сам вечер остался у меня в голове отрывками, зато я хорошо помню утро, когда я очнулась. Сидя в магазинной тележке на верхнем этаже недостроенной парковки. С резиновой маской черепашки-нинздя на голове. И звонила МЧСникам, потому что моя лодыжка застряла в этой чертовой тележке! До сих пор помню фразу спасателя: "Не дрейфь, Донателло, жить будешь", когда он распиливал металлические прутики вокруг моей ноги.

Вспомнил, как мы с братюней в Ростове как–то волею судеб оказались в три часа ночи у входа в богомерзкий шалман у центрального рынка, по сравнению с которым известный многим "артефакт" — это как Hakkasan в Лас–Вегасе
и нам туда внутрь было ужасно НАДО
и вот значит братюню без проблем пропускают
а мне фейс–контролер говорит — к нам в кроссовках нельзя, у нас дресс–код
(кроссовки были при этом KZK Labs Soloist коллабо с адиком, которые я отморозил в лондоне в Foot Patrol London с адскими напрягами, но это все неважно)
и вот идет этот беспредметный разговор с фэйс, так сказать, контролем, причем уже на повышенных тонах как в песне моего бывшего соседа Васи "пойду, водки найду"
в итоге нас пропускают, потому что поднимается нас встретить чувак, к которому шли
мы спускаемся вниз
и видим там вечеринку натуральных криминАлов, то есть там бычье в спортивных костюмах РОССИЯ, какие–то стремные дедушки с четочками, братухи–борцухи и тд
и абсолютно все они, вне зависимости от возраста и всего остального наряда, обуты в остроносые лаковые ботинки

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего–то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).
Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что–то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего–то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес–но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где–то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро–шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.

В роддом я приехала при параде: маникюр-педикюр, реснички, эпиляция, красивая ночнушка.
И вот, спустя 12 часов схваток, я лежу на кушетке, блюю от боли и одновременно обсираюсь.
А молодой шикарный акушер подтирает мне зад.
Не укладку, короче, нужно было делать, а клизму.
До сих пор при воспоминании хочется провалиться сквозь землю.

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

Моя подруга Ира открыла в Питере, на Петроградке, стоматологический кабинет.
Приходит к ней пожарная инспекция:
«Почему у вас тут нет пожарного выхода?»
«Потому что это рентгеновский кабинет, тут по СанПИН не может быть двери, радиация».
«Нам похуй на СанПИН. Мы пожарные. Вот — предписание. Устранить».
Заплатила Ира штраф, установила дверь.
Приходит Роспотребнадзор.
«Почему у вас тут дверь? Это же рентгенкабинет! Тут не может быть никакой двери, потому что радиация!»
«Я знаю. Но вот предписание пожарной инспекции».
«Да нам по%уй на пожарных. Вот СанПИН. А вот предписание. Устранить».
Заплатила Ира новый штраф. Дверь заколотили. Опять приходит пожарная инспекция: «Где дверь?!»
Теперь Ира показывает: «У меня тут фальш–дверь из гипрока. Когда приходят пожарные, мы им показываем дверь. Когда Роспотребнадзор — убираем дверь, и она становится глухой стеной».
Так и живем. А вы говорите...

Жил–был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.
В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.
Но работу Боря все–таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..
А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.
Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.
— Он ничего не понимает по–английски, — возмущалась она, — ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??
— Все очень просто, дорогая, — был ответ, — либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...

Короче, другу от деда особиста досталась в наследство большая квартира в центре, пятикомнатная, ну стал он жить поживать ума наживать.
Потом надоело ему убираться во всех комнатах, ну там пыль, бутылки, бычки, и закрыл он коридор большим шкафом.
Вот теперь нормально, одна комната, кухня, клозет с ванной.
Ну так как был неженат ходили к нему девушки всякие, воды из под крана попить, и одна полюбилась ему крепко. Ну встречались они, потом друг решил девушке предложение сделать, а она ему говорит, х*й тебе Андрюша на блюдечке, зарплата у тебя маленькая, хер не велик, и хата однокомнатная.
Собрался Андрюша силами, да и отодвинул большой шкаф, а там дворец о четырех комнатах, большой ванны, огромной лоджии и вертолётной площадки. Открыла девица рот от восхищения, а Андрюша молвит, пизд*уй отсюда Настенька и зубную щетку свою не забудь.
Мораль, не судите мужика по его параметрам.

Жил в городе атомщиков некий Александр Шишибаров. Жил он с мамой и женой. Из увлечений имел обыкновение три-четыре раза в год уходить в двухмесячный запой. Мама и супруга дружно в два голоса и в четыре кулака пытались воззвать к совести и выгнать на работу этого дармоеда-колдыря, на что Саша сильно обижался. Так сильно, что не вынося брани и упрёков, хватал нож кухонный и втыкал его в себя...
Да-да, именно - три-четыре раза в год на протяжении лет пяти-семи наш герой наносил себе ранения печени, селезёнки, желудка, мочевого пузыря, кишечника, почки (уже не помню правой или левой) и каждый раз благополучно был оперирован, выздоравливал и выписывался домой после беседы с психиатром или переводился в психиатрическое отделение, если его накрывала белочка.
Так что персонал приёмного, хирургического, урологического, травматологического и реанимационного отделений, мягко говоря, недолюбливали гражданина Шишибарова.
И вот однажды курит группа сотрудников у окна приёмного, а мимо идёт фельдшер с нашей Скорой. Лицо довольное, будто премии мешок денег получил. Фельдшера спрашивают:
- Чего такой счастливый? В отпуск идёшь?
А он в ответ:
- Неа, лучше - Шишибаров умер!
Все в изумлении:
- Неужели зарезался наконец-то?
Фельдшер мотает головой:
- Отравился, водка палёная попалась....

Сижу во время обеда в ресторане быстрого питания. Поглощаю не спеша свой бургер, смотрю по сторонам. Замечаю рядом маму с доченькой. Назаказывали они кучу всего, но доченька явно не голодна. Поела тут, погрызла там. Сидит, ждет маму и что то вдохновленно рассказывает. Мама завершает трапезу, начинает собираться, и замечаю что доченька настойчиво передает маме пачку салфеток и просит положить их, маман в это время отпирается.
Прислушиваюсь:
- Мама, ну возьми ты салфетки.
- Зачем они тебе? Дома и свои есть
- Но это не для нас, это для папы. Должны же мы ему что нибудь отсюда принести
Тут я засмеялся в голос

Был в церкви. Зашёл в церковный туалет - там всё цивильно, умывальничек, комнатка, и, как водится, знак с перечеркнутой сигаретой.
Заперся, справляю свои надобности, слышу, как кто-то дергает дверь с другой стороны. Выхожу... На меня смотрит опухшая небритая харя со следами сильного похмелья и дымящей папиросиной.
- Молодой человек, здесь нельзя курить.
- Иди на хер, я ПОСЛУШНИК!

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

Вышла второй раз замуж. Когда у нас с ним начались отношения, дочке от первого брака было три года. Она на дух не принимала моего мужчину, а он был абсолютно равнодушен к ней. Он не был женат и детей никогда не было. Два близких мне человека просто друг друга не любили. И я пошла на хитрость: дочке покупала всякие гостинчики, небольшие игрушки и передавала ей якобы от него. Говорила, что он передает привет и спрашивает, как поживает самая красивая девочка. Ему рисовала "детские рисуночки", изображая его смешным и добрым, передавала якобы от нее, также приветы и поцелуйчики. На тот момент, когда мы поженились, эти двое уже очень хорошо ладили. Сейчас дочери 25 лет, у нас также есть еще двое детей, совместных. Но старшая — его любимица. Он удочерил ее, она с пяти лет зовет его только папа, и в наших ссорах всегда на его стороне. Он ее балует, но и спрашивает с нее как ни с кого. Она рассказывает ему все свои секреты, знакомит с молодыми людьми своими. А ведь могли так и остаться равнодушными к друг друга. Иногда небольшая хитрость помогает!

Баллотировался на главу администрации городского поселения. Не выборы. Комиссия человек двенадцать. После программы первый вопрос. Что, по-вашему, главное на этой должности? Говорю: "Определить, что необходимо жителям поселения, и, по возможности, сделать то, что нужно людям. " В комиссии замешательство, пауза, просмотр методичек. Председатель: "Нет. Координация подразделений администрации." Я не прошел.

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь.
Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки–мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:»Барсик! пшёл вон!!» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой–то вялый, утратил интерес к попугаю.

я знаю, вы любите истории про Ростов
настало время как раз такой (щас курили внизу с пацанами, вспомнил — кажется впрочем я ее где–то уже писал, ну ничего страшного)
в общем дело было так
один мой близкий друг ночью повернул с Красноармейской направо где табачная фабрика (в "Буковски" ехал что характерно гыгы) — а там на тот момент недавно повесили кирпич, и под кирпичом паслась конечно же приемная комиссия
ну и вот братюню тормозят, подходит милиционер и начинает всю сагу излагать с уменьшительно–ласкательными суффиксами, как любят ростовские милиционеры — мол гражданин водитель, документики на машиночку пожалуйста, что же мы не замечаем запрещающего значочка и тд и тп
братюня такой уже рвется в буковски где в это время гай–гуй и движуха и говорит милиционеру ну мол окей, все понятно, сколько билет в цирк стоит?
тот такой стал еще добрее и говорит а давайте к вам в машиночку присядем
присели они, братюня такой за карман — а там что–то типа 500 рублей, ну то есть явно не хватает; вариант один — попытаться на словах выкрутиться. ну и он начинает так наугад типа — мол, слушайте, я там у вас (условно) Петра Семена знаю, где–то тут визитка была
и тут
милиционер неожиданно подкидывается и начинает злобно генерировать контент: мол да я того Петра Семена ебал, да они там жируют сидят в кабинетах, а мы тут на земле пасемся, заносим им каждую неделю, суки, когда ж они уже наворуются и тд
и в разгар этого монолога у него рация кашляет и оттуда доносится: "Ты охуел такое в эфире говорить?"
милицонер резко умолкает и начинает смотреть перед собой стеклянными глазами, и сидит так минуты три
братюня попытался сунуть ему 500 рублей, но тот глухо сказал УЖЕ НЕ НАДО и медленно ушел в ночь

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

Встречаюсь с представителем администрации на объекте.
Молодой приятный парень, явно на своём месте работает.
Александр Николаевич зовут.
Показал, акты подписал, процентовки подписал.
Едем в администрацию поставить печати и отдать в бухгалтерию.
Идем по коридору и подходим к его двери. Он тянется к ручке, как сзади раздается женское:
– Тут вообще-то очередь. Сядьте и ждите. Как все.
– Вообще-то я...
– В очередь, клоун, тут всем надо, – поддержал какой-то мужчина.
– Хорошо, – отвечает Александр Николаевич, – ждать так ждать.
В очереди сидят 4 человека, 3 мужика и женщина.
Александр, уже сидя, продолжает непринужденно:
– Про укрывной материал не забудьте, обещают похолодание.
Я немного недоумеваю, почему мы не проходим в кабинет, но Саша мне подмигивает и сидит. Сажусь рядом.
Минут 7-8 обсуждаем предстоящие работы, я немного растерян.
Люди в очереди бубнят: "Где его носит", "рабочее время...", "распустились..." и "при сталине такого не было".
Мимо проходит солидный мужчина очень представительского такого вида. В костюме, явно на высокой должности.
Замечает Сашу
– Так, Александр Николаевич, я со среды жду отчета по Белореченской, когда сделаешь?
– Как раз, Родион Дмитриевич, с подрядчиком приехал по Белореченской, сегодня подписались, нужно оформиться, – и видно, что улыбку сдерживает.
– Почему не оформились?! И почему ты тут сидишь?!
– Дак не пускают. Очередь тут
– .... Какая очередь? Кто не пускает? – явно не понимает ситуации начальник.
– Да вот, – тыкает на 3 мужиков и женщину, – граждане против, чтобы я в кабинет заходил.
– *непередаваемая игра слов* Саша *непривычные фразы* задолбал, иди работай, какого *новые для меня слова* все бы тебе шутки шутить *не при дамах будет сказано* через 15 минут у меня в кабинете.
И со словами "извините, приказ начальства", Александр открывает дверь своим ключом и заходит в кабинет.
Мы ставим печати и со словами:
– Извините, приема сегодня не будет, начальство вызывает на ковер, – закрывает кабинет и уходит.
Лица этих людей до сих пор я отчетливо помню.

Однажды в детском саду (не знаю, чем я руководствовалась в своём маленьком детском мозгу) я на прогулке насобирала для мамы полные карманы окурков и торжественно ей вручила, когда она пришла забирать меня из сада. И вручала я их при воспитателе и других родителях. В общем, так моя мама бросила курить